Promoción de relato

HALLOWEEN

Publicado en este blog, en Octubre del año 2025

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Relato: Pobreza

En una casa, aparentemente para una familia de clase media, Rubén estaba viendo películas tranquilo en su dormitorio pasado la medianoche. 

Cuando de repente siente un ruido de muchos murmullos, con parlantes y reggaetón, que proviene de casa de unos vecinos. 

Rubén sale de la pieza, camina por los pasillos y va a mirar por la ventana. 

Al mirar a la calle se da cuenta que unos vecinos bien humildes (aunque vivarachos) estaban haciendo la media fiestoca, pese a que su vivienda tenía espacio reducido. Tanto así que no cerraban nunca su puerta, porque al interior del living no cabían todos, así fue como dos grupitos de familiares estaban en la vereda fumándose un "puchito" (cigarrillos). 

Mucha gente llegaba de visita, y ya habían dos Station Wagon de alta gama estacionados afuera de la humilde casa. ¡Leíste bien! Dos vehículos que frecuentemente usan rectores y académicos universitarios. ¿Serán de buena situación económica los parientes? ¡Saque sus conclusiones!

Pese a que ya era de madrugada, pasaban los minutos y llegaban otros dos vehículos más a estacionarse en las afueras de la humilde casa. Dos familias más, con más parientes compartiendo en la fiesta. 

Mientras eso pasaba, Rubén (en su propia casa) miraba bien incómodo el momento. 

Ya son las 1 AM, y la esposa de Rubén sale de la casa para calmarlo, ella sabía que el hombre estaba molesto.  

Cecilia:- Es tarde amor, ¿entremos?

Rubén:- ¿Te das cuenta lo que pasa con los vecinos? 

Cecilia:- Si, las mismas fiestas de siempre. Ja ja ja. Ni que fuera la primera vez que lo hicieran. 

Rubén:- ¡Mira! Los familiares son bien "cagaos" (egoístas) ¿No te fijaste en eso? 

Cecilia:- ¿Mezquinos? Ja ja jua. Todo lo contrario corazón. Cada familia se pone con unos packs de cerveza para la fiesta 

Rubén:- Yo miro un poco más allá, el trasfondo de toda esta weá. No me quedo solo con las weás parche

Cecilia:- No entiendo 

Rubén:- Los vecinos viven en una propiedad con un espacio muy reducido, la casa es chica y no tienen patio. Motivo para que un grupito empiece a comadrear en la calle, porque en el living no caben todos. Pero pasa que la gente que los viene a ver, son todos de plata poh', si son más cuicos que nosotros. Es sólo cosa de que veas el tipo de autos que se estacionan afuera. Y no es uno, ¡son cuatro!   

Cecilia:- ¿Qué hay con eso?

Rubén:- En una de esas podrían también comprarle una casita a esta pobre gente poh'. Por eso yo te digo que son bien "cagaos" ¿¡ Ah !? La ley del embudo pues, todo para ellos y nada para los familiares a quienes van a visitar. ¡Por dios no !?? 

Meme: Algo de historia (Así nació el carrete)

 

Relato: CONSTATACIÓN DE LESIONES

 En una noche cualquiera, dos sujetos lanzaban fuegos artificiales desde la calle a altas horas de la noche. Cuando en el acto se acerca un Retén Móvil de Carabineros. 

Entonces los gallos quisieron arrancar hacia su casa, cuando una ronda de efectivos policiales los logra acorralar en la vereda.  

¡JA! No tienen escapatoria. 

Al final los dos tipejos FUERON TOMADOS DETENIDOS, los policías les ponen las esposas en sus manos y los meten inmediatamente al furgón policial. 

Al rato, el radiopatrulla se detiene en los estacionamientos del Hospital, ya que parte del protocolo consiste en que los detenidos DEBERÁN CONSTATAR LESIONES. 

Así es como los carabineros llevan a los dos detenidos al servicio de Urgencias, allí la enfermera les toma la temperatura, les revisa la respiración y también los reflejos. Luego los dejan sentados en sus camillas, siempre a cargo de un policía al lado (que los vigile). 

Luego viene un especialista a atender a los muchachos, es el psiquiatra del hospital quien presuntamente les va a examinar la mente a estos hombres. 

Primero el psiquiatra le habla a uno de los detenidos. 

Psiquiatra:- Hola, ¿Cómo estás?

Detenido 1:- Si bien 

Psiquiatra:- Me alegro mucho, ¿que dia es hoy?

Detenido 1:- Mmmm....Martes

Psiquiatra:- ¿Martes cuanto?

Detenido 1:- Martes 30

Psiquiatra:- ¿De que mes? 

Detenido 1:- De diciembre 

Psiquiatra:- Perfecto (Y el médico toma apunte en su cuaderno, para luego hacer un comentario mientras lee su apunte)....No está tan mal ¿ah?

-

Y CON EL OTRO DETENIDO

El psiquiatra va ahora al otro cuarto, para atender al otro detenido 

Psiquiatra:- Hola amiguito, ¿cómo estás?

Detenido 2:- Bien gracias 

Psiquiatra:- Me alegro mucho, ¿quien soy yo? ¿un hombre o una mujer?

Detenido 2:- ¿Disculpe?

Psiquiatra:- Chuta, temo que debo recetarte un medicamento 

Detenido 2:- Ah no, disculpe. Usted es un hombre 

Psiquiatra:- Perfecto, deja anotarlo aqui (Un minuto de silencio para luego) Ahora dime muchacho, ¿cuanto es 2+2?

Detenido 2:- Cuatro 

Psiquiatra:- Y una última pregunta, ¿cuando es la vispera de Año Nuevo?

Detenido 2:- 31 de Diciembre 

Psiquiatra:- Perfecto. Con su permiso joven, me debo retirar. Solo le digo que usted y su amigo están en perfectas condiciones, ¡hasta luego! 

Detenido 2:- Hasta luego 

-

UNA HORA DESPUÉS 

Los dos jóvenes fueron llevados por la enfermera a la consulta del médico general, quien deberá comunicarles personalmente una información. 

Luego el médico general entra a su consulta 

Doctor:- Buenas noches caballeros 

Y los dos tipos le responden. Luego el profesional se sienta en su escritorio  

Doctor:- A ver señores, les tengo una buena noticia....después del exámen que les hizo nuestro psiquiatra para evaluar su salud mental, tengo que comunicarles que USTEDES SON HOMBRES FUNCIONALES, o sea, en términos sencillos....¡no son tontitos!  

Uno de los detenidos:- Disculpe doctor, pero ¿porque un psiquiatra? 

Doctor:- Ocurre amigo mío que el año nuevo no se celebra esta noche, que cabe dia 30 de Diciembre. ¡No señor! Se celebra mañana que es 31, y pensábamos que ustedes no sabían leer el calendario, entonces por eso les examinábamos sus mentes 

El otro detenido:- Ah, era eso

Doctor:- ¿Y porque carabineros los pilló tirando fuegos artificiales hoy dia?  

Uno de los cabros:- No, es que estábamos haciendo la prueba para ver como resultaba el mambo de mañana ¡Usted sabe! 

Doctor:- Ya, perfecto. ¡Bueno!, como ustedes son hombres inteligentes y cuerdos, está claro que NO SON INIMPUTABLES ante la ley. Ahora los carabineros los van a llevar a la comisaría, pasarán esta noche en el calabozo y se someterán a un juicio dentro de algunos días por PORTE ILEGAL DE FUEGOS PIROTÉNICOS. Es probable que pasen el Año Nuevo tras las rejas pues ! ¿Ah? 

Y mientras los carabineros los sacaban esposados de la consulta, el doctor se despedía 

Doctor:- Bueno amiguitos, que pasen una feliz noche, y les deseo un muy feliz año nuevo.     

Más relatos

"Bombas de estruendos" (Febrero 2025) 

Relato: Teleserie

 

 En una noche de día viernes, Daniel se estaba comunicando con su amigo Rubén por Whatsapp. 

Daniel:- Mañana sábado me viene a ver mi primo acá a la casa, y capacito que nos demos una vuelta a un conocido pub del Barrio Universitario de Concepción. 

Rubén:- Ah que wena 

Daniel:- Si poh, nos vamos a compartir su nochecita allá en el boliche. ¿Queris venir con nosotros? 

Rubén:- Claro poh perro, acepto la junta. De hecho estaba más aburrido jua ja ja! 

Daniel:- Ya filete, oye viejito. Te tengo que dejar, va a empezar la telenovela ahora. Nos vemos, un abrazo. 

Rubén:- ¿Telenovela?

Daniel:- Si poh, ya está empezando. Ya amigo, mañana nos juntamos en la plaza.

Rubén:- ¿Tienes televisión de pago weón?

Daniel:- No, sigo con la televisión abierta. ¿Porque tu pregunta nano? 

Rubén:- No, es que como dijiste que ahora ibas a ver la teleserie 

Daniel:- Ah si poh, el show está re bueno

Rubén:- A ver, pero las comedias las dan en las tardes poh weon. Ahora son casi las 12 de la noche, y lo único entrete en la tele son los reality show, si ya ni siquiera dan películas gringas poh ¡Ya dime! ¿¡ En que canal lo dan !?

Daniel:- Es que este show del que te estoy hablando no lo dan en la tele poh

Rubén:- Nooooo.....¿Radioteatro weón? jua ja jua

Daniel:- Menos poh, si la única vez que yo escuché un radioteatro fue en el 2020 poh ¿Te acorday? Cuando una radio local dio una cuestión del Doctor Mortis, pero eso lo escuchaban mis tatas hace como 50 años atrás si poh ja ja ja!  

Rubén:- Ya, y entonces....¿porque me hablay de una teleserie? No te cacho viejo 

Daniel:- Ah no, es que unos vecinos acaban de llegar a su casa después de participar del medio carrete en una plaza, de hecho estos "diantres" acaban de abrir el portón y empezaron a armar el show con cuática 

Rubén:- ¿Los vecinos? 

Daniel:- Si poh, debo reconocer que antes yo no soportaba ni porciacaso a estos torrantes, si hasta llamaba a los pacos para que los acallaran con un par de lumazos. Es que éstos con unas copas de vino armaban escándalo hasta las cinco de la mañana. Pero como son tan porfiados yo después me armé un caldo de cabeza, me estresé y tuve que ir al psiquiatra, me solucionaron el rollo 

Rubén:- ¿Ya!?  

Daniel:- Luego el especialista me dió un consejo, y ahora le veo el lado bueno a la weá 

Rubén:- ¿Compartes con ellos? ¿Ahora te invitan a su junta? 

Daniel:- ¡No! Nada que ver weón,¡no pasa nada!  yo no soy de esa calaña. Es que entre gritos, chuchadas y garabatos que ellos arman desde su patio pa' fuera, a estos payasos los empecé a encontrar chistosos. ¿Cachay? Entonces yo apago la tele, solo para escucharlos a ellos. Después de todo ¡Yo me cago de la risa! ... ¡¡Ya Rubén!!, nos vemos mañana....que esti's bien ¡Chau!                                                                                

Más relatos

Halloween 

Relato: Arrogante

¡NO AMIGO!...¡¡ ESE NO ES EL BAÑOOO...!!

 Es noche de viernes, y como cada semana unos vecinos bien insoportables volvieron a hacer sus fiestas de amanecida. Que el parlante en el patio, que la comilona afuera, que el griterío, que el boche, que el karaoke desafinado, que cantan borrachos, y los garabatos hasta las cuatro de la mañana. 

Son las 3 AM del Sábado, y estos revoltosos llevan muchas horas armando escándalo. Hasta que de repente, desde otra casa, una persona pierde la paciencia y decide inmediatamente acercarse al punto de donde arman el boche. Quiere ver la forma de que bajen el calibre del ruido. 

El hombre grita desde el portón de la casa (¡Aloooo!)

Y una de las mujeres del grupo, aun en estado de ebriedad, decide acercarse al señor 

Gritona:- ¿Si?

Hombre:- Vecina, disculpe que la moleste. ¿Le pido un favor?

Gritona (Moviendo su mentón hacia arriba):- ¿Mmmm?

Hombre:- ¿Podría bajar el volúmen de su fiesta? Es que sus garabatos se escuchan en mi pieza, y no podemos dormir

De repente en el patio de la casa se le acerca a la mujer un hombre mucho más joven, que es el más escandaloso del grupo....cada vez que la policía u otro vecino se le acerca para pedirles que se ubiquen ¡este se pica siempre! Fijense 

Gritón:- ¿Aer? Que weá pasa aquí 

Hombre:- Vecino, son las 3 de la mañana ¿Podrían bajar el volúmen de su música?

Y el gritón se rie de manera prepotente, como una forma de no pescar el reclamo del vecino. 

Gritón:- Ya, anda a laaarrr... no más perkinazo. Yo estoy en mi casa, y hago lo que quiero ¡Chabela no más! 

Ambos se retiraron del portón e ignoraron al vecino. 

Mientras el hombre algo frustrado iba de regreso a su casa, cuando otro vecino (de otra casa) intenta subirle el ánimo. 

Vecino prudente:- ¡Tranquilo vecino! Yo le voy a solucionar el problema, a mi igual me molestan estas bestias 

Hombre:- ¿Y que sacamos? Estos ni pescan. Uno les pide que bajen el volúmen, pero ellos nos humillan y hacen lo que quieren. Son duros de entender. 

Vecino:- No es necesario acercarse a ellos. Hay otra manera de que se callen, sin necesidad de pedirles por favor 

Hombre:- Amigo, los Carabineros no están recibiendo llamados. Marqué el 133 pero no pescan poh', nosotros ya no les importamos a las policías 

Vecino:- ¿Y quien te dijo que iba a llamar a los pacos weón? Tengo otra cartita bajo la manga, usted vayase tranquilo no más a su casa ¡Déjemelo a mi no más!

Hombre:- ¿Les va a cortar el automático de la luz?

Vecino:- No, es que no puedo. El automático lo tienen bien adentro del pasillo, más allá del patio que tienen ellos poh'. 

Hombre:- Ah

Vecino:- Ya, de verdad vecino. Dejeme a mi no más, de aquí a dos horas estos rotos, de pura rabia no má', se van a meter pa la pieza. Éntrese a su casa, buenas noches 

-

AL RATO

Y en la casa del boche, estaban todos gritando sentados en su curadera. Cuando de repente un chorro de agua le moja la cara del gritón, el mismo quien hace un rato humilló al vecino. 

Gritón:- ¿Qué weá loco? ¿Quien está mojando? 

Y todos ven que desde otra casa el vecino contenedor había disparado con la manguera de agua desde su antejardín 

Gritona (Mujer):- ¿Qué anday mojando la carne de la parrilla weón? Nos cagaste el asado 

Gritón:- ¿Porque haci's esa weá? Me estay mojando la cara aweonao 

Vecino:- Oh disculpa, me equivoqué. Sólo quería regar mis plantas

Gritón:- ¿A esta hora? Son las cuatro de la mañana.

Vecino:- ¿No te parece algo familiar el dicho "ESTOY EN MI CASA Y YO HAGO LO QUE QUIERO"??? Yo no he salido de mi antejardín, sólo debes fijarte donde estoy ja ja jua 

Gritón:- Loco, si me sigues mojando mi mesa....te voy a denunciar

Vecino:- Denuncia poh', y yo me voy a esconder adentro de mi casita, cosa que así los carabineros los pillen chanchito, metiendo ruido con el enorme parlante que tienen. Así aprovecho de mostrarles al retén móvil las fotos y videos que les estuve grabando todo este tiempo 

Gritona:- Este weón nos botó hasta las botellas de chela al suelo, y por el puro chorro de agua ¡Entremos mejor! ¡Nos cagaron la noche! 

Vecino:- Buenas noches, que descansen! 

Como muy buenos cristianos, le mandamos todo el apoyo y todo el aguante psicológico para esta pobre mujer.....Y es que de verdad, que tener paciencia con unos energúmenos, requiere de todo un trabajo ! Ánimo !!

¿Y si Carabineros se diera el trabajo de, siquiera, echarle una buena "retada" a los vecinos? 

¡Siéntete una afortunada! 

(Porque generalmente allí en la comisaría te ponen cualquier "trámite", para salir a patrullar) 

Promoción de música (Género urbano. Reggaetón)

PLAY-N-SKILLZ, DADDY YANKEE ft. ZION & LENNOX - "Bésame"

Reggaetón del año 2019 

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¡ Que no los vaya a pillar Jesús no más !
Apenas viene...Y SE LE PARA LA PLUMA POH' !!!
Está escrito en la Biblia 

PAN DE VIDA. Jesús te habla acerca de la PENSIÓN ALIMENTICIA 

¡Y recuerda! Que en pocos días SE VIENE NOCHE DE HALLOWEEN !

 

♫♭♪♫♬♭♬ Algo de cumbia chilena: ¿¡Y qué pasó!? (Jordan) ♫♭♪♫♬♭♬

 

Relato: Cementerio

Dos jóvenes caminaban por las calles de una pobla a las 3 AM. Y justo pasaban por al lado de un cementerio.

- ¡Oye Hermano! ¿Escuchaste eso?

- Que weá?

- Parecen que están penando, yo escucho unos ruidos justo al lado del cementerio.

- No, ¡naa' que ver loco! Si son unos curaditos que andan webeando en el otro pasaje.

- No loco, la pulenta! Son unos fantasmas, dicen que varios espíritus penan por aquí

- Vos creis?

- Si poh, la legal. Son unas llamas que andan volando por las tumbas.

- A lo mejor los espíritus andaban con caña weón-

-

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Relato: Club de Tobby

 

 Era en una noche de viernes cuando un grupo de amigos (Todos cabros de entre 20 a 23 años) se juntaban en un dormitorio, era la pieza de uno de ellos. 

Tenían la música a todo volúmen, cuando empezaban a destapar una botella de cerveza. 

De repente alguien golpea la puerta, y uno de ellos se para del suelo para abrir.  

Rodrigo:- ¿Qué pasó abuelita?-

Abuelita:- Veo que ustedes lo están pasando tan bien, que pensé si podía compartir con ustedes- 

Todos los cabros:- ¡Si! ¡Claro!-

Y los chicos invitaron a la abuelita al dormitorio, cuando la señora empezaba a contar chistes...aunque algo "fomes".

Abuelita (Empezaba a contar el chiste):- ¡Vean! Un grupo de jóvenes así como ustedes, de la misma edad, estaban compartiendo en la noche, tomando chela y escuchando reggaetón.-

Rodrigo:- ¿Igual que nosotros?-

 Abuelita:- ¡Así es! Déjame terminar. Ya poh'. Pero ¿cachay' que es lo mejor de esta música?-

Todos los cabros:- No-

Rodrigo:- Cuéntenos abuelita.-

Abuelita:- Que no importa lo que digan, siempre suena igual.-

Rodrigo:- ¿Ah si?-

Abuelita:- ¡Si poh'! Miren, se los voy a demostrar. Díganme una palabra al azar.-

Bruno (Otro de los cabros):- ¡¡Gritona!!-

Todos los cabros:- (Se reían) Ja ja jua ja ja!-

Abuelita:- ¡Oki! Ahora escuchen.....(Y la señora se pone a cantar, al compás del reggaetón) Gritona, gritona, yo te quiero gritona. Tu eres mi gritona, la que me hace falta. Gritona, gritona, dame una gritonada. De tu dulce miel, que me pone a bailar. Gritona, gritona, no te vayas gritona. Quédate conmigo, que te voy a amar. Gritona, gritona, eres la mejor gritona. La que me llena el corazón, la que me da pasión.-

Todos los cabros:- (La aplaudían) ¡¡Bravooooo.....!!!!-

Abuelita:- ¿Ven? ¿Qué les dije?-

Rodrigo:- ¿Y ese es el chiste?-

Abuelita:- No poh', espérate. Aun no he terminado la historia.- 

Rodrigo:- Ah.-

Abuelita:- ¿No cierto que les dije que el reggaetón siempre suena igual?-

Todos los cabros:- ¡Siiiii.....!!!-

Abuelita:- Ya pue', díganme otra palabra.-

Sergio (Otro de los chiquillos):- Tía, apliquemos con ¡ésta!....."Gorda"-

Abuelita:- Ok. Aquí va. (Y la señora vuelve a cantar, al compás del reggaetón) Gorda, gorda, yo te quiero gorda. Tu eres mi gorda, la que me hace falta. Gorda, gorda, dame una gordonada. De tu dulce miel, que me pone a bailar. Gorda, gorda, no te vayas gorda. Quedate conmigo, que te voy a amar. Gorda, gorda, eres la mejor gorda. La que me llena el corazón, la que me da pasión.-

-

DOS HORAS DESPUÉS 

La abuelita seguía en la pieza con los chiquillos. 

Abuelita:- Aquí va otro chiste.-

Mientras los cabros estaban algo aburridos en la pieza. Las tallas de la señora eran bien fomes, en verdad. 

Abuelita:- Un grupo de chiquillos despiertos, así como ustedes, estaban despiertos a altas horas de la noche conversando a todo volumen entre amigos, y sus murmullos se escuchaban en los departamentos de al lado.-

Rodrigo ya estaba bostezando. Se sentía incómodo. 

Abuelita:- Uno le dice al otro ¿Qué harías tú si tuvieras un millón de dólares?-

Los cabros bostezaban entre todos. 

Abuelita:- Yo me compraría una mansión con piscina y jacuzzi.-

Bruno fue al baño.

Abuelita:- ¿Y tú? le dice el mismo joven a otro. Yo me iría de viaje por el mundo y conocería muchos lugares.-

Sergio estaba viendo su celular, casi ignorando en silencio a la señora. 

Abuelita:- (Seguía contando el chiste) Luego el anfitrión le hablaba a otro chico. ¿Y tú? Yo me haría una cirugía plástica y me pondría mas guapo. ¿Y tú? Yo invertiría el dinero en la bolsa y lo multiplicaría.-

Rodrigo estaba enojado, quería que la nana terminara.

Abuelita:- (Seguía contando el chiste) ¿Y tú? El último chico le responde...Yo le daría una mitad a los pobres, y la otra mitad a la iglesia. El interlocutor lo interpelaba. ¡Que mentiroso! Si tu eres el mas tacaño de todos. Le responde....Bueno, pero es que yo tengo sueño.-

La señora terminó de contar la talla, y todos los cabros estaban en silencio. 

Rodrigo:- ¡Abuelita! Son las dos de la mañana.-

Abuelita:- ¡Ah si! Se me pasó la hora. Ya chicos, ¡me voy! nos vemos.- 

Y la señora se fue, cuando en la pieza ocurrió algo inesperado. 

Bruno:- (Le habla a Rodrigo) Ya nano, me voy-

Rodrigo:- ¿Tan temprano?-

Bruno:- ¿¡Tempranoo!?...ja ja ja ja, pero si vo' mismo dijiste que eran las 2 de la mañana ctm.-

Rodrigo:- Ah. Pero quedate otro rato poh' hermano-

Bruno:- No loco, estoy cagao de sueño. Me quiero ir para mi casa-

Rodrigo:- ¡Ya compa!, yo te dejo a la puerta-

Luego se le acerca Sergio 

Sergio:- Hermano, yo igual me voy-

Rodrigo:- No te vayay' poh' wn'-

Sergio:- Es que justo me acordé que mañana iría a la playa con mi polola, estamos en verano-

Rodrigo:- Ah-

Al final, todos los amigos se fueron. Las tallas fomes de la señora los hicieron agotarse, y tenían puras ganas de dormir.

-

MEDIA HORA DESPUÉS

Rodrigo estaba a punto de entrar a su pieza cuando iba a la cocina. Allí estaba su abuelita. El chico decidió guardarse la rabia que tenía con la pobre viejita, quien le terminó "cagando la fiesta". 

Rodrigo:- Ah bueli, ¡estabay' aquí!-

Abuelita:- Si hijito, me estaba haciendo un agua de hierbas. Sentí dolores al estómago-

Rodrigo:- Ah-

Abuelita:- Hijo, en el refri queda un poco de casatta (helado). ¿Quieres un poquito?-

Rodrigo:- Ya, bueno-

Y la señora saca del mueble un tazón que contenía algo de líquido café. Lo pone en la mesa. 

Abuelita:- Toma hijito-

Rodrigo:- Vale bueli-

Rodrigo bebía del tazón, cuando siente algo raro en el sabor.

Rodrigo:- Abueli-

Abuelita:- Dime hijo-

Rodrigo:- Pero esto no es helado si poh. Esto es café con leche-

Abuelita:- ¿Café con leche?-

Rodrigo:- Si poh'. Mira- 

Y la señora empieza a probar del tazón. 

Abuelita:- Ah si poh', de veras. Tienes razón, esto es café con leche. Esto se me quedó a mí de ayer en la tarde, y pensé que era helado-

Rodrigo:- Ya, ¿sabe que? me voy a la cama. ¡Me aburrí! Buenas noches-

Abuelita:- Buenas noches hijito, que descanses-

Rodrigo:- Vale, gracias-

Y el joven bien agotado entró a su pieza, cerró la puerta, luego se acostó y se durmió. Al final la señora también fue a su dormitorio, se sacó la bata de dormir, se acostó en la cama y pescó un libro que tenía en el velador.

Abuelita:- ¡Bien! Ya que estos cabritos se metieron a la camita, yo voy a terminar de leer este buen libro-

Y en la tapa del libro se veía la siguiente frase: 

"CONSEJOS PARA METER A LA CAMA, A UN GRUPO DE REGGAETONEROS ESCANDALOSOS". 

YouTube: 2:03 AM: Ruido de un auto "Tunning" por las calles de Penco. Y el "Boche" se siente a cuatro cuadras

 Recopilación de relatos sobre autos que pasan en la noche 1.0

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Reloj de arena: Contenido de meses anteriores

DOS MESES ANTES

Sábado 15 de Abril 2023

RELATO: EL TATA BUENA ONDA 

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En una población cualquiera, una madre soltera de 36 años (Que es muy buena para el carrete) junto con su hijo mayor de 20 estaban angustiados. Ya habían sido advertidos días antes por la policía, debido a los constantes ruidos molestos que metían hasta altas horas de la noche, cada vez que se les ocurría hacer la media fiesta tocando la música a todo volumen. Pero en esta pasado estaban "sonados", porque una fiesta más arriesgaría a que sean tomados detenidos por Carabineros. 

Frente a ese chasco, el tata (el padre de la mujer) intenta solucionarles su angustia. Decide pasarles a ambos una buena suma de dinero, con tal de que al fin de semana siguiente salgan del pueblo para salir a carretear a la disco mas cuica de la ciudad capital. 

Varios días después, la mujer con su "regalón" se preparan para ir a la disco capitalina. El caballero se despide de ambos, y les pide que se cuiden en el camino. Todo bien de primera hasta que en plena carretera pasó un imprevisto, lo que generó que la tipa se devolviera al manejar retornando a casa. 

Y cuando ambos llegan, se encuentran con ¡la sorpresita! Si quieren saber más, ¡hace click aquí!

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Relato: Botella

 

Un sujeto iba caminando por los cerros, muerto de sed.

Cuando después se acerca a un grupo de flaites a quienes les pide algo para beber, ellos estaban piolas sentados en una escalera (echando la talla), y uno de los choros le pasa una botella verde con la etiqueta puesta de Royal Guard.

-Toma compare'-

-Vale.. ¡Oye!, pero harto dulce tu chela-

-Es jugo hermano-

Chiste: Represalias

Eran las 3 AM de una noche cualquiera 

Dos cabros iban haciendo carreras clandestinas durante la noche metiendo todo el escándalo. Hasta que en el camino se topan con un sujeto bien furioso y colmado, les hizo "un pato yañez" en la calle.

(Así es, el mismísimo gesto ordinario donde alguien con ínfulas de "combate" pone sus manos cerca de las partes nobles, como una forma de "puntear" simbólicamente al contrincante).

Y adentro del auto

Byron:- Oye Hermano, te están puro palanqueando no más, ¡cácha! jua ja

Bryan:- No es naa' conmigo bro, tranki.

Byron:-Jaja!

Bryan:- El weón le hace así al auto

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Más chistes

"En la pata de los caballos"