Este viernes 13 de Febrero 2026
Rubén sumergido en la rabia, empezó a hablar solo
Rubén:- Que porque es Año Nuevo, que porque el jovencito de esa casa está de cumpleaños, que porque un equipo de fútbol sale campeón, a estos siempre le sobran excusas para meter escándalo en la noche ¡¡Ya no aguanto más!! ¡¡Los voy a encarar ahora mismo!!
Y mientras Rubén camina por los pasillos de su casa, con la idea de salir a enfrentar a los vecinos, su esposa lo detiene. Mira aquí la razón...
Cecilia:- ¿Y tú? ¿A dónde crees que vas?
Rubén:- Alguien le tiene que poner un cascabel al gato, a esa gentuza que tenemos de vecinos
Cecilia:- Rubén, ¡no salgas! De verdad no lo hagas
Rubén:- Si poh linda la cuestión. Por eso este país está como está ¿no cierto? Ves a un tipo amedrentando a una mujer en la calle con arma blanca, y lo primero que te dicen...que no te metas porque ese no es tu problema. ¿Y que sacamos con eso? Dejamos que los vivarachos de siempre se la lleven pelada. Pero yo no lo aguanto más, que se vaya esa gentuza del barrio !!
Cecilia:- Rubén, están en un velorio
Rubén:- ¿En un qué....!?
Cecilia:- En un velorio, el más viejito de la familia perdió la vida ¡y se fué!
Rubén:- ¡Ups! ¿Enserio?
Cecilia:- Si amor, acá te muestro las publicaciones de la Funeraria del pueblo. Ve mi celular
Rubén:- Ohhh, no lo sabía. ¡De verdad que no lo sabía!
Cecilia:- Así que te relajas y te duermes
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Entonces Rubén se empezó a sentir culpable por los malos deseos de minutos atrás con esa pobre gente, quienes en verdad despedían a su ser querido. Claro, el hombre dentro de todo es católico y es respetuoso con ciertos códigos, hubiera sabido tal no hubiera sido negativo en su forma de hablar.
La señora fue al dormitorio, mientras Rubén va a la cocina para tomarse un vaso de leche. Aprovecha la soledad en el lugar para reflexionar de la inmoral conducta, sin saber que uno de los vecinos había partido. Luego empieza a hablar solo, con la conciencia en crisis y en voz baja...
Rubén:- Diosito perdóname, ¡te lo juro por lo más sagrado que no lo sabia! Hubiera sabido tal, no los hubiera tratado mal. Perdóname por el amor de Dios, estoy muy arrepentido
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Y de repente se aparece de la nada un hombre iluminado, con barba y pelo largo. Era Jesucristo quien escuchó la plegaria de Rubén
Jesús:- Holi
Rubén:- ¡Dios mio!.....¡¡ERES TÚ!!
Jesús:- Si hijo mio, escuché tus oraciones
Rubén:- Diocito, perdóname, no es que yo los quisiera tratar mal, simplemente no sabía que uno de ellos había muerto
Jesús:- Ya, tranquilo hombre. ¡Relajao! Acá no hay nada que perdonar
Rubén:- ¿Enserio?
Jesús:- Si poh, tu no hiciste nada malo. Ven, y sigueme
Rubén:- ¿Quieres que salga a predicar tu palabra, como lo hacen los evangélicos en la plaza?
Jesús:- Algo mucho más cuerdo que eso, ¡vamos!
Y Jesús caminaba por los pasillos de la casa, mientras Rubén lo sigue. Al final ambos llegan a la ventana.
Jesús:- Anda, y mira por la ventana
Rubén:- ¿La casa de los vecinos?
Jesús:- No weón, es el estudio del canal MEGA ¡Obvio que es la casa de los vecinos amermelao!
Rubén:- Ah
Jesús:- Anda y mira
Rubén entonces se acerca a la ventana, y mira la casa de los vecinos
Rubén:- Bueno, esas personas están despidiendo a su tata
Jesús:- Escúchalos bien, sé que tienes un muy buen oído hijo. Sólo presta atención, y escúchalos
Así Rubén acata el mandamiento de nuestro señor Jesucristo
Rubén:- Igual no parecen que estuvieran de duelo ¿ah?, están riendo y echando la talla en el patio de la casa
Jesús:- Exacto. ¡Dos cosas! Hablan de cosas vanales, gritan y ríen, le pusieron harta chela a la vena. Y además, meten escándalo a estas horas de la noche. ¡Mira mi reloj hijo mío! Son las 2 de la mañana
Rubén:- Bueno, al menos me aliviaste mi corazón. Estoy mucho más tranquilo, así que gracias por venir a mi casa Diosito
Jesús:- Espera un poco
Entre tanto, Jesús mete una de sus manos al bolsillo. De ahí saca el teléfono móvil más moderno, un Samsung Galaxy S26. Se lo pasa al hombre con su mano
Rubén:- ¡Noooo...!! ¿¡Un Samsung Galaxy S26!? Wena Don Jeshu, ¡¡Te pasaste!! Gracias, muchísimas gracias
Jesús:- No te pases de listo tampoco, si te lo estoy prestando no más poh'. Así que no seay balsuo' tampoco!
Rubén:- Ah
Jesús:- Te lo estoy pasando, para que los grabes desde el antejardín de tu casa, viralizalos en Redes Sociales, fúnalos y denuncialos. Cuenta con mi apoyo divino. Pero, el domingo a las 8 de la mañana usted va a ir a la parroquia y me va a devolver el teléfono como ofrenda, esa es mi condición ¿¡Estamos!?
Rubén:- Hágase su voluntad señor Jesús! -
Rubén sale de la pieza, camina por los pasillos y va a mirar por la ventana.
Al mirar a la calle se da cuenta que unos vecinos bien humildes (aunque vivarachos) estaban haciendo la media fiestoca, pese a que su vivienda tenía espacio reducido. Tanto así que no cerraban nunca su puerta, porque al interior del living no cabían todos, así fue como dos grupitos de familiares estaban en la vereda fumándose un "puchito" (cigarrillos).
Mucha gente llegaba de visita, y ya habían dos Station Wagon de alta gama estacionados afuera de la humilde casa. ¡Leíste bien! Dos vehículos que frecuentemente usan rectores y académicos universitarios. ¿Serán de buena situación económica los parientes? ¡Saque sus conclusiones!
Pese a que ya era de madrugada, pasaban los minutos y llegaban otros dos vehículos más a estacionarse en las afueras de la humilde casa. Dos familias más, con más parientes compartiendo en la fiesta.
Mientras eso pasaba, Rubén (en su propia casa) miraba bien incómodo el momento.
Ya son las 1 AM, y la esposa de Rubén sale de la casa para calmarlo, ella sabía que el hombre estaba molesto.
Cecilia:- Es tarde amor, ¿entremos?
Rubén:- ¿Te das cuenta lo que pasa con los vecinos?
Cecilia:- Si, las mismas fiestas de siempre. Ja ja ja. Ni que fuera la primera vez que lo hicieran.
Rubén:- ¡Mira! Los familiares son bien "cagaos" (egoístas) ¿No te fijaste en eso?
Cecilia:- ¿Mezquinos? Ja ja jua. Todo lo contrario corazón. Cada familia se pone con unos packs de cerveza para la fiesta
Rubén:- Yo miro un poco más allá, el trasfondo de toda esta weá. No me quedo solo con las weás parche
Cecilia:- No entiendo
Rubén:- Los vecinos viven en una propiedad con un espacio muy reducido, la casa es chica y no tienen patio. Motivo para que un grupito empiece a comadrear en la calle, porque en el living no caben todos. Pero pasa que la gente que los viene a ver, son todos de plata poh', si son más cuicos que nosotros. Es sólo cosa de que veas el tipo de autos que se estacionan afuera. Y no es uno, ¡son cuatro!
Cecilia:- ¿Qué hay con eso?
Rubén:- En una de esas podrían también comprarle una casita a esta pobre gente poh'. Por eso yo te digo que son bien "cagaos" ¿¡ Ah !? La ley del embudo pues, todo para ellos y nada para los familiares a quienes van a visitar. ¡Por dios no !??
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| Bajen la música cabros ¡¡ LLEGARON LOS PACOS !! |
Este relato ocurre en un conventillo, un lugar donde muchas familias de obreros convivían en el mismo edificio y cada grupo familiar tiene un cuartito muy reducido. No había baño, no había luz y todo era compartido. Las habitaciones se convertían, pero el hacinamiento se tornaba incómodo a ratos.
Allí vivía Panchito, un joven que no iba a la escuela, y aunque su madre le daba con lo que podía un plato de comida, este "pinganilla" salía de día para ganarse el pan ¿Cómo? ROBANDO.
Así fue que Panchito salió del conventillo, recorría las calles céntricas de la ciudad y vagaba por las calles mirando cualquier vitrina de tiendas que veía al paso. Hasta que de repente se encontró con algo que para esos años era el tremendo invento: EL FONÓGRAFO. Piensen que la radio aun no existía, por lo que este aparato era el objeto para escuchar sonidos (Y luego, vendría el tocadiscos de vinilo).
Entonces el chico encontró su "suerte" cuando ve que otra señora acaudalada iba cargada con un fonógrafo que acaba de comprar, quien luego lo deja al suelo porque en su cartera de cuero buscaba un monedero. ¿Y de repente? Panchito SE ROBÓ EL FONÓGRAFO, ¡¡Y ARRANCÓ!!
Muy apurado Panchito se llevaba el Fonógrafo hasta el conventillo donde vivía, pasaban las horas y se lo compartía con sus amigos en el patio interior. Sus padres aun no llegaban al cuarto, cuando empezó a reproducirlo. Hasta que de repente lo pilla la policía.
Luego la madre de Panchito entra al cuarto, y ve que la policía intenta llevarse preso al niño.
Mamá de Panchito:- ¿Qué rayos está pasando aquí?
Policía:- Su hijo fue sorprendido robándole este fonógrafo a una señora distinguida, acá en el centro de la ciudad. Va a tener que acompañarnos.
Panchito:- ¡Ahhh! Y todo porque estaba escuchando sonido acá en el cuarto.
Policía:- No hijo. Lo tuyo no es sonido. ¡¡ ES RUIDO !!
¡En fin!, finalmente el niño fue tomado detenido porque reconozcámoslo...cometió un delito. El se apoderó de algo, que por muy fantástico, no le pertenecía.
Señoras y señores.
Así fue....como SE INVENTARON LOS RUIDOS MOLESTOS EN EL DEPARTAMENTO. Es solo cosa de que vean hoy día los Ghettos Verticales de la comuna de Estación Central, con los venezolanos.
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NATALIA LAFOURCADE. Tres canciones ("Amarte duele", "Casa" y "BUSCA UN PROBLEMA")
Música chilena de los 2000's
Grupo musical LOS TETAS - "Under Ground Side"
De repente siente que golpean la puerta de su pieza. El amigo se para de la cama, y la va a abrir.
Metalero:- ¿Qué pasa viejo?
Padre:- Mira la hora que es, son las 12 de la noche. ¿Puedes bajar un poquito la música por favor? Tu mamá y yo queremos dormir.
Metalero:- Chuta, aun no tengo sueño viejo
Padre:- Me da completamente lo mismo que te desveles toda la noche, sólo quiero que bajes el volúmen de tu música. Es hora de dormir. Sólo respeta al de al lado, ¡y ya es'tá!! ¿O si no? Me buscas trabajo o te vas de la casa
Metalero:- Ya oh, ¡está bien! la bajo al toque
El hombre baja el volúmen del equipo de música, y el padre se despide.
Padre:- Buenas noches hijo
Metalero:- Chao viejo
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MEDIA HORA DESPUÉS
El metalero escuchaba tranquilo sus canciones, cuando de repente vuelve a sonar la puerta del dormitorio.
Se para de la cama, para volver a abrir la puerta.
Metalero:- ¿Y ahora que pasa papá? Acá estoy escuchando con el volúmen mas bajito
Padre:- Temo que te debo una disculpa hijo, ¡mejor sube tu música! enserio.
Metalero:- ¿Perdón? pero..... ¿¡ Cómo es la cuestión !?
Padre:- Eso mi chiquillo, sube tu música. De hecho yo con tu mamá también vamos a subir el volúmen de nuestra tele en la pieza
Metalero:- ¿Se les quitó el sueño a ustedes dos? Ja ja jua !
Padre:- No, no es eso. Son los vecinos de al lado que están con sus fiestocas a altas horas de la noche, que le ponen reggaetón, viven con la cumbia sin parar toda la noche. Que empiezan a gritar, que las chuchadas, los garabatos, las tomateras, ¡uufff..!! que quiebran los vidrios de la botella, una patota de primates mucho peores que tú
Metalero:- Bueno, eso es para que usted vea viejito, que el Reggaetón si que es una música basura ¿¡Vé vé? ¡¡VIVA EL ROCK AND ROLL!!
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KEANE - "Everybody's Changing" (Una canción del año 2005)
HITS "JUVENILES" DEL AYER (Música del recuerdo)
RBD - "Sólo quédate en silencio" (Canción del año 2006)
De repente un retén móvil de carabineros deambulaba por el lugar, algo que en un comienzo no generó ningun temor en los dos hombres que allí conversaban (Estaban en la vía pública). Luego el vehículo policial dobla por la calle para luego estacionarse en la calzada, después de unos segundos los carabineros apagan el motor del radiopatrulla, se apagan las luces del vehículo y dos de los efectivos se bajan. Abren la puerta, pisan la calle, ¡y cuidado! se acercan a los dos hombres de la esquina.
Cuando se acercan a los vecinos, empieza el dialogo.
Uno de los carabineros:- Buenas noches señores.
Y los tipos recién allí se preocupan de los policías
Vecino 1:- Si buenas, ¿Qué necesitan?
Carabinero:-Vamos a tomarles un control de identidad, ¿su carnet por favor?
Vecino:- Pero amigo, yo vivo aquí al lado no má'. Yo soy de aqui, mi cumpita igual.
Carabinero:- Colabore por favor. Es un control preventivo bajo la ley 20.931, artículo 12.
Vecino:- Si no es necesario oiga, si mi casa está aquí. Lo invito a tomar once si quiere.
Carabinero:- Ya estimado, dado que usted no quiso colaborar con el control de rutina, va a tener que acompañarnos a la comisaría. Están detenidos. Tienen ustedes dos, el derecho a guardar silencio, o todo lo que digan puede ser usado en su contra. ¡¡ Ya vamos !!
Y los dos vecinos bien alterados no entendían que rayos estaba pasando. Así muy descolocados e inmóviles fueron tomados detenidos por los dos efectivos policiales, quienes les esposaron sus manos por detrás y los metieron adentro del radiopatrullas.
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| Anda a webear a otro lado no más, eso es todo. |
Esto porque el vehículo se detuvo en una plaza que estaba en el mismo barrio, entraron por un estacionamiento, se detuvieron allí, apagaron el motor, las luces, y los dos carabineros vuelven a bajarse para sacar a los detenidos de la carrocería.
Van sacando a los dos tipos esposados, y apenas se bajan les sacan las esposas de las manos.
Carabinero:- Ya caballeros, ¡llegamos!
Vecino:- ¿Esto es una pitanza? Este parque queda a solo tres cuadras de mi casa, aun no estamos en la comisaría.
Carabinero:- Le voy a ser honesto caballero, nos llegaron reclamos de que ustedes empiezan a hablar con volúmen fuerte a una hora en que sus otros vecinos quieren dormir pues. No falta tampoco el paranoico que se pasa películas porque ustedes desde afuera empiezan a mirar por las casas, aunque estén comadreando los dos caballeros por media hora o toda la noche. ¡¡ Miren el parque !!, tienen todo el espacio para que hagan lo que quieran ¡Con su permiso, nos retiramos! Buenas noches-
Vecino:- Ja ja ja, pero ¿Qué chucha weón? Ni que fuera la dictadura de Pinochet tampoco
Así fue que los carabineros se fueron de la plaza, y los dos vecinos quedaron impactados. Tratan de buscar una explicación a este "impasse".
Tras un par de minutos en silencio, el otro amigo empieza a lanzar el siguiente comentario.
Vecino 2:- ¿¡ Cómo no se me ocurrió antes weón !? Se me había olvidado que ¡ hace un par de años nada más !, inauguraron este parque en el barrio.
Vecino 1:- Después de todo, tampoco hay sapos detrás de las ventanas escuchando nuestras conversaciones. Acá estamos más tranquilos, y somos más libres poh loco.
Vecino 2:- Demás poh ¡Cht!......Oye, bien bonito el parque después de todo. Por algo pasan las cosas pué'.
RELATO
Hoy en pleno 2026 entra al debate la forma de como la Inteligencia Artificial (IA.) está suplantando las relaciones humanas.
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ROSARIO - "Agua y sal" (Del año 2002)
RICKY MARTIN - "Tal vez" (Del año 2003)
VIEJOS "HITS" DEL RECUERDO. Canciones de la década del 2000's
Este amigo siente algo por una mujer a quien conocía hace muchos años, eran compañeros de colegio y esta chica (Monse) siempre apreció a "Pancho", aunque siempre lo vio como un amigo ¡nada más!.
Ahora, tienen casi 40 años, ambos son solteros. Razón para que Francisco viera en ésta, una gran oportunidad de confesarle cuanto la amaba en secreto durante años. Entonces vino el famoso 14 de Febrero, Día de San Valentín, momento en que el amigo se diera una vueltecita a la casa de Monse.
Antes el socio entró a un supermercado, compró un paquete de chocolates e inmediatamente lo guardó en su mochila. Luego toma la micro, y a ver a la Monse. ¡¡ LE QUIERE PEDIR POLOLEO !!
Así Panchito llega a la casa de Monse, toca el timbre y espera que ella le abra la puerta.
Monse:- Ah hola Pancho, ¿Cómo estay?
Francisco:- Aquí Monse, ¿y tu como estás?
Monse:- Un poquito ocupada, pero acá estamos....poniéndole bueno a la vida.
Francisco:- Me imagino. Monse, mira, la razón de mi visita es que yo te vine a saludar
Monse:- Ah que bueno, gracias
Francisco:- Te traje un presente, porque bien sabrás que hoy es San Valentín, 14 de Febrero
Monse:- (Un poco extrañada e incómoda) ¿Cómo? ¿Porqué hoy es 14 de Febrero, que me vienes a ver?
Ahí Francisco estaba un poco en aprietos, recuerden que la Monse no tiene idea que Pancho siente algo por ella. De repente, ocurre algo inesperado, por detrás de Monse al interior de la casa se les acerca un nerd.
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| El "NERD" se hace el weón no má' |
Y el nerd le da un besito a la Monse, algo que descolocó a Francisco.
Monse:- No, no pasa nada "mi chanchito". Es que Francisco, un compañero de colegio a quien nos conocimos de años, me trajo un regalo pero me dice que es por San Valentín
Ricardo:- ¿¡ Perdón !?
Francisco en verdad que estaba en aprietos, pero con algo de pillería y astucia pudo salvar el paso (O "sacarse el pillo" como dicen por ahí)
Francisco:- Si, es que dicen que el 14 de Febrero es el Día del amor y de la amistad pues, ¡eso! (¡¡ Uf !!, me salvé wn)
Ricardo:- ¡¡Ahhh...!!
Monse:- Gracias Panchito, ¿¡ No quieres pasar a compartir un sushi con nosotros !?
Ricardo:- ¡Miren!, me encantaría. Pero no puedo, me tengo que ir. ¡ Mira Monse !, tu sabes que yo no le hago mucho a los instrumentos musicales ¿Mmmm? Yo no sé ni tocar la guitarra clásica, ¡ y voy a saber el violín fijaté ! Nos vemos (Y se fué).
Entonces este señor estaba sentado en los pasillos de la oficina, cuando se le acerca la secretaria.
Secretaria:- Don Rubén, el representante legal de la flota lo está esperando en la oficina ¡Adelante!
Rubén:- Gracias. ¡Permiso!
Y Rubén entra a la oficina del gerente de la flota.
El empresario apenas ve a Rubén tímidamente entrando por la puerta, lo hace pasar a la oficina.
Representante legal:- ¡Adelante!
Rubén:- Permiso
R.L:- Digame estimado, ¿en que lo puedo ayudar?
Rubén:- Buenos días Don José, ¡mire! yo soy un vecino de acá de la ciudad y vivo en una calle donde pasan todos los días las micros por al lado de mi casa
R.L.: Si, algo me dijo mi secretaria. ¿No me diga que los micreros pasaron a alta velocidad y chocaron en el portón de su casa?
Rubén:- No, no es eso. Pero es algo que pasa todos los días
R.L.: Todos los días. ¿Bocinazos? ¿Sufre usted de contaminación acústica, a causa de la imprudencia de mis conductores?
Rubén:- Es algo parecido, pero no es por bocinazos. Es por los frenos de aire.
R.L.: ¿¡ Frenos de aire !? Explíquese por favor, la verdad es que yo no lo entiendo mucho
Rubén:- Mire, apenas amanece en el día antes de las 6 AM ya empiezan a correr las micros por fuera de mi casa. Yo no digo que todos los micreros me estén hostigando, pero hay un grupito quienes apenas pasan por mi puerta y meten el ruidito del "Pssss....!!" Casi como que te estuvieron golpeando acústicamente
R.L.: ¿Usted piensa que los choferes lo están hostigando por fuera de su casa?
Rubén:- Si, porque siempre pasa cuando llegan a mi casa y no lo hacen cuando andan en otro barrio. De hecho fui a visitar a unos primos en la otra población, estas mismas micros pasan por su calle pero ahí se comportan mejor, ningún ruido.
R.L.: ¿Y porqué no sale a dar una vuelta en la tardecita? Es muy sedentario usted parece
Rubén:- Porque gracias a su gente que me recorrí todas las comunas de la zona, con decirle que ayer anduve en las playas de Tirúa. No me puedo sentir obligado a arrancarme de mi casa, sólo para evadir a sus primates y orangutanes que tiene de choferes. Dejeme ver una película en mi dormitorio que sea, si quiera un solo día.
R.L.: Mmmm....amigo, hay veces en que el hombre no puede contra la naturaleza
Rubén:- Me lo imaginaba, usted no quiere poner ni siquiera un poco de disciplina a sus hombres ¡No me extraña para nada! ¡Se protegen los bigotes entre todos ustedes!
R.L.: No, no es por eso. Se lo explico de esta forma. Cuando un locutor radial hace su programa en el estudio de la emisora, en silencio debe esperar que empiecen los comerciales cada vez que le dan ganas de ir al baño ¿No cierto?
Rubén:- ¿Ya y?
R.L.: O pongase en el lugar de un partido de fútbol, cuando Arturo Vidal empezó en la cancha a hacer mala campaña en los partidos de la Selección Chilena y de Colo Colo ¿Cierto? ¿No se ha puesto a pensar que el jugador como cualquier ser humano se estaba conteniendo de no hacer sus necesidades al baño?
Rubén:- Pero, perdón ¿Qué tiene que ver el inodoro con los ruidos que meten los choferes afuera de mi casa?
R.L.: Tiene que ver, porque cuando las micros meten el sonido del "Pssss" es porque se están tirando un gas en su recorrido. ¿Mmmm? El "peíto" pues.
Rubén:- Yo no le voy a permitir que usted me falte el respeto caballero, ¡yo me retiro! Con su permiso. Tomaré acciones legales contra esta flota de taxibuses, ustedes son simplemente una tropa de energúmenos. Hasta luego.
Y de repente un fiscalizador de gobierno entraba a la oficina, había sido citado por Rubén a través de internet quien sin aviso previo al director de la flota quiso proteger al vecino. Tras escuchar ese insulto, una clara falta de respeto, en contra de la inquietud del ciudadano se le suman los argumentos y carácter al fiscalizador de transporte para encarar al jefe de la línea de taxibuses.
Fiscalizador:- Con su permiso, ¿usted señor representante legal dice que las micros se tiran un "pum"?
R.L.: ¿Y a usted quien lo dejo que entrara a mi oficina?
Fiscalizador:- Nadie. Su secretaria estaba sacando la vuelta comiendo un berlín y whatsapeando con su pareja. ¡Me presento! Soy el Fiscalizador de la Seremi de Transporte.
R.L.:- Si, si, si sé quien es usted. Ya, ¿Qué necesita?
Fiscalizador:- El vecino a quien usted le está faltando el respeto se comunicó conmigo por internet. Ahora, respondeme la pregunta...¿¡ Así que las micros se tiran un peo !? ¿Mmmm?
R.L.:- ¡A ver! No me mal entienda, hay gente estúpida que viene a mi oficina para reclamar por cualquier cosa, hasta porque al pan le faltó queso weón. ¡De las weás que alegan ahora, generación de cristal!
Fiscalizador:- Sabe estimado, le voy a dejar una citación para la Fiscalía a la otra semana
R.L.:- ¿A la fiscalía? Pero...¿y desde cuando que es delito meter ruido con los frenos de aire? Poco más, y te meten a la carcel hasta por respirar. ¡Linda la weá!
Fiscalizador:- Si usted dice que las micros se tiran un gas, yo lo puedo interpretar como que los tubos de escape emiten contaminantes a la capa de ozono
R.L.: Pero ¿qué rayos está hablando usted oiga? ¿Qué cresta tienen que ver los Tubos de Escape? Saben, todos ustedes están locos. ¿Sabían?
Fiscalizador:- Pero si usted mismo decía que las micros se tiran un peo pues, a lo mejor ahí botan la caquita poh amigo ¡Ja ja ja! Con su permiso, buen día ¡Nos retiramos1
