sábado, 5 de septiembre de 2026
Relato: Oportunidad laboral
Benito:- Buena poh jano, tantos años ¿Qué es de tu vida?
Alejandro:- Si, bien...con buena salud.
Benito:- ¿Y a qué te dedicas? Cuéntanos
Alejandro:- Manejo plataformas digitales, subiendo contenidos y noticias
Benito:- Pero supongo que estás generando ingresos con eso, ¿no?
Alejandro:- Mira, la plataforma X te pide que te suscribas para que recién tengas derecho a recibir propinas. Pero como que no me convence mucho
Benito:- Alejandrooo......La verdad por favor.
Alejandro:- Con tal de que mi madre me dé techo, no hay drama
Benito:- Weón, salimos de la universidad hace ocho años. ¿Ni siquiera te has tomado tu tiempo de buscar trabajo?
Alejandro:- ¡Mira! Hubo un momento en que lo intenté, pero los medios de acá de la ciudad no me toman enserio. La última vez intenté pedir una cita con el editor del diario, pero siempre me sale la recepcionista con que no está, para mi que me está evadiendo el susodicho
Benito:- Si, reconozco que cuando lo intentas a la primera....llega a ser agotador. Compadre, hace poco nombraron a un nuevo editor en el DIARIO REGIONAL, y él es un amigo mio. ¿Te conté que yo trabajé como Relacionador Público en una oficina de Santiago? Bien, ahí nos conocimos. Igual el tiene cualquier contacto, por eso tuvo la "cuea" de ubicarse como editor. ¿Te fijo una cita con el?
Alejandro:- ¿Enserio?
Benito:- Si poh. Sé que eres buen tipo, y tienes vocación para el periodismo. Creo que es tiempo de que nosotros nos pongamos contigo, a veces el cristianismo o el amor al prójimo hay que ponerlo en práctica ja ja
Alejandro:- Ella poh, la cristiana ja ja jua
Benito:- Justamente porque critico a las iglesias que pongo a prueba mi bondad ¡Ya loco! Deja ubicarte a este weón para que fije una cita contigo ¿Vale?
-
DÍAS DESPUÉS
Y finalmente el Benito le hizo "gancho" con el amigo editor. Así fue que Alejandro acudió a la oficina del DIARIO REGIONAL para hablar con Tomás, el editor del medio.
Alejandro entró a la recepción del diario
Alejandro:- Hola, buenos días
Recepcionista (Catalina):- Ah hola Janito, ¿como estay?
Alejandro:- Perdon, ¿nos conocemos?
Cata:- Si poh, si tu has venido muchas veces a suplicar una peguita con los jefes
Alejandro:- Ja ja ja jua!
Cata:- De hecho, hace como dos años viniste a hablar con el otro editor que estaba antes, Don Nelson, te iba a dar una oportunidad...pero no recuerdo en que tuviste problemas
Alejandro:- Mira, me ofrecía trabajo pero sin goce de sueldo
Cata:- Ah, ¿enserio? Esa no la sabía
Alejandro:- Si poh, es cierto. Obviamente que me molesté, porque si quiere trabajar es para dejar tranquilos a mis viejos, le agradezco todo el apoyo de mi familia, pero si ven que uno no tiene ni siquiera un departamento donde vivir solo....obvio que las minas no me toman enserio poh
Cata:- No poh demas. Ya mi niño, hagamos una cosa, deja ver si el nuevo editor te puede atender ¿Vale?
Alejandro:- Ya poh, gracias.
Y la recepcionista fue a consultarle al nuevo editor si podía atender al Jano, parece que le dijo que Sí así que lo hicieron pasar.
Cata:- Alejandro, pasa ¡Buena suerte!
Alejandro:- Ya poh gracias, disculpa...¿Cuál es tu nombre?
Cata:- Catalina
Alejandro:- Ya poh, si esto resulta....te invito a una michelada acá en el barrio universitario
Cata:- Bueno
Alejandro entra por los pasillos del medio para hablar con el editor
Alejandro:- Permiso
Tomás:- ¡Pasa hombre! Asiento. Tu eres Alejandro ¿no cierto?
Alejandro:- Si, mucho gusto en conocerlo (le muestra la mano)
Tomás:- ¿Como eso en decirme "conocerlo"? Ya hombre, tutéame no más...si somos colegas
Alejandro:- Ah de veras
Tomás:- El Benito me dijo que saliste hace 8 años de la U, pero que desde ese instante nunca ejerciste la profesión en medios locales
Alejandro:- Claro, eso me pasó
Tomás:- Bucha estimado. Te tengo una mala y una buena noticia. La mala es que no estamos necesitando periodistas, de hecho la gente está puro leyendo Fake News en Facebook por lo que cada vez está comprando menos diarios.
Alejandro:- Ah
Tomás:- La buena es que el director está consciente de la alta cesantía incluso en este mismo gremio de periodistas. Por eso me gustaría darte una oportunidad para que escales de a poquito en este medio.
Alejandro:- ¿¡ ENSERIO !?
Tomás:- Si poh, igual cacho que para tener 40 años no es justo que no generes tus ingresos, obvio que el Estado no te da beneficios si nunca tuviste experiencia profesional. Y si, tu necesitas respirar, volar y vivir la vida, te lo mereces. Tienes todo el derecho a ganarte la chela.
Alejandro:- Que noble eres
Tomás:- Así que desde ahora serás el fotógrafo de nuestro medio, recibirás un sueldo mensual de $300 mil, sé que no es el mínimo pero entenderás que no es algo muy complejo recorrer la región tomando fotos. ¿Aceptas el desafío?
Alejandro:- Si claro, total eso es EXPERIENCIA LABORAL.
Tomás:- Exacto amigo mío. ¡Felicitaciones! Bienvenido al DIARIO REGIONAL
Alejandro:- Por fin, gracias colega
Tomás:- No, no es nada....es momento de aplicar el buen cristianismo. Ya, pero aterricemos planeta, quiero que mañana te dediques a fotografiar paisajes de los parques de la ciudad. Nosotros estamos en campaña de promover y cuidar la salud mental, es por eso que vamos a dedicar dos carillas para mostrar exclusivamente fotos de la ciudad, así motivamos a los más sedentarios a que salgan de sus casas pues.
Alejandro:- Claro, encantado, mañana vengo acá al diario.
Tomás:- No es necesario, puedes simplemente tomar las fotos y hasta las 18 horas me las mandas a mi correo electrónico.
Alejandro:- Oki, me quedó clarito.
-
DÍAS DESPUÉS
Mientras Alejandro tomaba fotografías en un cerro cercano al centro, le llegaba un mensaje de WhatsApp.
Tomás (En el WhatsApp):- Alejandro, quiero hablar seriamente contigo ¿puedes venir al diario?
Alejandro:- Si claro, voy. Saludos
MINUTOS DESPUÉS
Algo preocupado Alejandro llegó al diario
Alejandro:- ¡Permiso!
Tomás:- ¡¡ Pasa !!, asiento
Alejandro:- ¿Pasa algo?
Tomás:- Si Alejandro, no me gustan tus fotos
Alejandro:- ¿Cómo?
Tomás:- No hemos publicado ninguna de tus fotos, porque están horribles
Alejandro:- Disculpa, pero ayer estuve todo el día recorrido dos parques y tres plazas para captar imágenes. Luego las fotos te las mandé a tu correo electrónico
Tomás:- Si si, tranquilo ¡Te creo! Claro que fuiste a los lugares, pero tus fotos están...¡ PENCAS !
Alejandro:- ¿Y porqué no te gustaron?
Tomás:- Por la sencilla razón de QUE EN TODAS LAS FOTOS QUE ME ENVIASTE AL MAIL, APARECES TÚ CON TU SONRISA NO MUY BIEN CUIDADA....¡¡TÚ NO DEBES POSARTE EN LAS FOTOS CABRITO!! Dos dedos de frente por favor.
SEÑAL EN VIVO. Tarde de Sábado 5.9.2026 - Festival Fiebre de Cumbia (Vía: Canal de YouTube MEGA Oficial)
Y velo también en la tele, por el canal "MEGA 2"
Humor Negro: Montaje
Y un dia, el dictador junto con su equipo de asesores mostró varios de rostros de jovenes golpeados en medio de una cadena nacional. La transmisión por la tele era EN VIVO Y EN DIRECTO.
Así hablaba el dictador ante los televidentes
Dictador:- Queridos compatriotas. Lo que verán acá son los rostros de muchos jovenes que han sufrido serias secuelas de salud por escuchar la música a alto volúmen en la noche. Por eso obedezcan nuestras normas, es por su bien.
Primero mostraban el rostro de un muchacho con un moretón en un ojo
Dictador:- Este chico manejaba su auto a las 2 AM de un Sábado, escuchando su "playlist" de Reggaetón. Por distraído chocó con un poste de la luz. ¡Miren lo que le pasó! Afortunadamente se encuentra bajo el cuidado de sus padres.
Luego mostraban otro rostro de otro muchacho usando "jockey" (gorro). Con uno de sus pómulos del rostro inflado, y con el parchecurita en la nariz.
Dictador:- Y este otro muchacho sufrió una deformación en su cara, porque después de escuchar a Wisin y Yandel mientras manejaba su carro éste cayó en un precipicio, no pudo controlar los frenos. Pero afortunadamente el auto cayó en las hojas de unos arbustos, y sigue con vida. Sólo que anda cojeando con bastón el muy pobre, pero por porfiado le pasó también.
Pero como la transmisión era en vivo y en directo, un imprevisto ocurrió en el Palacio de Gobierno. Un joven frentista, aparentemente de oposición, se le acercó al dictador para opacar su "propaganda"
Revolucionario:- ¡Dejate de mentir fascista! Los cabros quedaron así, porque tus matones de inteligencia los apalearon harto, a patadas y combos, todo apenas los hacían detenerse en la calle. Ya nadie cree en tus montajes weón represivo.
Y mira la respuesta que da...el jefe del gobierno militar ¡Cáchate esta poh'!
Dictador:- Por eso digo, que si no acatan nuestros consejos....¡van a sufrir las consecuencias!
Facho
viernes, 4 de septiembre de 2026
Promoción de rancheras pal' 18
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| ¿ Y cómo estaríamos con una FIESTA COSTUMBRISTA EN CHAIMÁVIDA !? |
jueves, 3 de septiembre de 2026
Efeméride político: ¿¡ Qué ocurrió un dia como hoy....4 DE SEPTIEMBRE !?
¿¡ Qué ocurrió un dia como hoy, 4 DE SEPTIEMBRE !?
4-Septiembre-1970
Salvador Allende: 1.075.616 votos
Jorge Alessandri: 1.036.278 votos
4-Septiembre-2022
Rechazo: 7.891.415 votos
Apruebo: 4.859.103 votos
¿Qué es para usted PODER POPULAR?
♫♭♪♫♬♭♬ Dos rancheras del grupo LA BANDA TROPIKAL DE VALLENAR: "Paloma Blanca / Los Sabanales" ♫♭♪♫♬♭♬
"Sed Sed Sed. Tenemos sed sed sed. Mucha sed sed sed. Y las manos arriba, eh eh eh eh .....Eeeeeesooo !!"
Pronóstico del tiempo para Concepción. Datos del Jueves 3 de Septiembre 2026 (por la noche)
3°/14°
Viernes
3°/15°
SIN LLUVIAS
Sábado
6°/16°
SIN LLUVIAS
Domingo
4°/17°
SIN LLUVIAS
Lunes
4°/13°
SIN LLUVIAS
Martes
4°/14°
SIN LLUVIAS
Miércoles
4°/14°
SIN LLUVIAS
Preparando la MÚSICA para las Fiestas Patrias (Cumbia Ranchera): LOS MACHOS DE LA CUMBIA
Se vienen las Fiestas Patrias
Y siempre es momento de PREPARAR LA MÚSICA PARA LAS FONDAS Y RAMADAS
La cumbia ranchera sonará "con bombos y platillos" en varias de las actividades a realizarse en nuestra zona
LOS MACHOS DE LA CUMBIA
Apoyando la MÚSICA CHILENA
Pronóstico del tiempo para Concepción. Datos del Jueves 3 de Septiembre 2026
Durante el día NO HABRÍAN LLUVIAS
Viernes
3°/14°
Sin lluvias
Sábado
6°/16°
Sin lluvias
Domingo
4°/17°
Sin lluvias
Lunes
4°/13°
Sin lluvias
Martes
4°/14°
Hasta mañana sin lluvias
miércoles, 2 de septiembre de 2026
En la medianoche de este Domingo 6 de Septiembre (2026), o en rigor para la noche del Sábado 5, DEBES ADELANTAR TU RELOJ...porque hay cambio de hora (Horario de verano)
Recordatorio
En la medianoche de este Domingo 6 de Septiembre 2026 (Haciendo vispera en la noche del Sábado 5-09) DEBERÁS ADELANTAR TU RELOJ
porque comienza a regir el Horario de Verano
* Aunque con los notebooks y teléfonos móviles, el cambio de hora ES AUTOMÁTICO
¡ Ojo ahi !
2025
Relato: Costo
Todo parte cuando quiso saludar a su padre, pero el señor le dio un trato bien "distante"
Rodrigo:- Hola papito
Padre:- (Se aleja, con tono frívolo) Buenos días Rodrigo
Rodrigo:- Ay papá, tan arisco...yo solo te estaba saludando no más
Padre:- Ahí está la tetera para que te hagas tu desayuno, yo me retiro ¡permiso!
Rodrigo:- Pero viejo, ¿qué te pasa? ¿porque ese trato conmigo?
Padre:- ¿Te parece poco la discusión que tuvimos tu, yo y tu hermano mayor aquí anoche? Menos mal que el Juan se fue a trabajar para que haya un poco de paz en esta casa, pero tu eres demasiado tóxico ¿sabes?
Rodrigo:- Pero yo solo le estaba pidiendo por favor al Juan que bajara el volúmen de su tele, incluso cuando viene a hacerse un pan en la cocina y no se toma la molestia de ponerle Mute, ¿cuál es la idea de dejar el ruido en el aire, sin nadie viendo la tele, y con la puerta abierta? Su tele retumba caleta en mi pieza
Padre:- Si, pero al menos tu hermano mayor viene llegando cansado de la pega, ten consideración con el. Por último háblalo conmigo mejor, y le evitas problemas al Juan
Rodrigo:- Pero si yo hace meses, lo hablé contigo, sólo que nunca te acercaste a él para pedirle que bajara el volúmen de la tele. Mejor se lo hice saber en la cara, para que alguien se lo haga saber de una vez por todas ¿¡hasta cuando le tapan!?, y eso que se lo pedí amablemente...sin altanerías
Padre:- Ay Rodrigo, tu sabes como es tu hermano, tiene un carácter super difícil
Rodrigo:- Si, se nota. No entiendo donde estuvo mi error, al pedirle con palabras correctas que por favor le pusiera Mute a su tele cuando bajaba a la cocina. Ni siquiera le pedí que bajara el volúmen, ni mucho menos que apagara el televisor, simplemente que la pusiera Mute ¡Nada más! ¿Donde fue el crimen tan grande que yo cometí?
Padre:- ¿Y porque no te cambias de pieza?
Rodrigo:- ¿Y porque no mejor vas a la causa del problema? Por mi yo no molestara a este otro, pero es el quien no se da el tiempo de pescar su control remoto y bajar el famoso volúmen de la tele
Padre:- ¿Y voh'? ¿Acaso no la tenías alta cuando jugaban el mundial hace un par de meses?
Rodrigo:- Fue para capearlo a él no más, si el Juan no fuera tan bruto para darle sus retumbes en la tele...yo demás que sería ubicado al ver los partidos ¡Te lo juro por mi polola!
Padre:- ¿Hagamos algo? Vamos a la puerta de tu pieza, quiero hacerte una ampliación para que tu lugar de trabajo lo tengas lo más lejos de la pieza de tu hermano, para que su tele no te moleste ¿Vamos?
Rodrigo:- Ya oh
Y el padre hace algunas mediciones con la guincha del medidor en el cuarto que está afuera del dormitorio, para calcular alguna posible extensión del dormitorio
Padre:- Si te fijas, el Hall nunca se ocupa, quiero ponerte murallas para que tu pieza se amplíe hacia este punto, así puedes poner tu mesa, a un lado pones tu bandeja con tu sandwich y al otro colocas hasta computador, tienes hasta enchufe e interruptor. Tienes todo aquí
Rodrigo:- ¿Sabito papito? Mirandolo de otro punto de vista, me tinca la idea.....¡No se ve mal ah?
Padre:- Sólo que ya no tengo el contacto con el maestro que me hace los trabajos, parece que el hombre ya está trabajando en el norte, y no creo que tenga las lucas tampoco para pagarle
Rodrigo:- ¿Sabe papito? Con todo el respeto que usted merece, pero le sale mucho más económico pedirle al energúmeno de mi hermano que siquiera le ponga Mute a la tele cada vez que se viene a hacer un sandwich acá a la cocina
Padre:- ¿Vas a seguir weón?
Rodrigo:- Al menos le sale más económico, no va a gasta ni uno, ni tampoco necesitará llamar a ningún maestro de la "constru"
Relato: Resignación
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| Algunos aprenden a "porrazos" para valorar lo que tienen, es duro pero así funciona el mundo. |
Luego el hombre entra a su casa y empieza a reclamarle a su familia.
Su padre lo esperaba, pues lo había mandado a comprar
Padre:- ¿Y cómo te fue con el pan?
Tomás:- Si, bien, aquí te lo traje. Oye papá, cuantos autos estacionados acá afuera, mientras algunos alegan de que el Kast te quita los beneficios, ¿¡Cómo cresta lo hace esta gente para gastar bencina!? Nosotros con cuea andamos en micro
Padre:- El que puede, puede no más poh hijo
Tomás:- Si, pero en las comunas vecinas llevan como 10 años con parquimetro, en el centro y también en las poblaciones ¿Porqué aquí no?
Padre:- Bueno, será para mejor ¿no? Somos la única comuna de la zona sin parquímetro
Tomás:- Claro, pero la cantidad de autos es abundante, no hay día en que no se estacionen aquí. Yo creo que el alcalde no instala parquímetro, porque la gente es weona no má'. Por eso estamos como estamos, la gente es weona, se deja pasar a llevar por los de siempre
Padre:- No es tan fácil como tu crees, la gente se queda callada para evitarse problemas
Tomás:- ¿Para evitarse problemas? Pero viejo, así nunca las cosas van a cambiar. En la noche hay cualquier auto pasando por la calle, y los carabineros ni fiscalizan.
Padre:- La gente no reclama porque quieren evitarse problemas, no quieren pagar las consecuencias
Tomás:- Pero papá, ¿¡ que está hablando !?, no es posible que siempre nos pasen a llevar, con estos autos tomándose las calles ya dejamos de ser una comuna dormitorio hace mucho tiempo. Antes eramos un pueblo más fome y pobre, pero eramos un lugar mucho más tranquilo pue'
Y de repente el padre aburrido de las quejas del hijo se acerca a la escalera para hablarle al otor hijo de la casa
Padre:- ¡Beno! Anda a la pieza del Tomás y sácale su desodorante Axe
Tomás:- ¿Aer? ¿Cómo? ¿Le estás pidiendo a mi hermano que entre a mi pieza?
Padre (Le habla al Beno):- Y echatelo en el cuerpo, yo le compro otro a tu hermano ¡Dale no mas!
Tomás:- Pero papá, ¿qué estás haciendo? (Luego sube a la pieza)....¡Beno! Deja eso ahí, es mi desodorante
Beno:- Jodiste. El papá me dejó que lo usara
Tomás:- Suelta eso ahí, es mi desodorante ¡Pasa pa'cá culiao!
Beno:- Ven poh, a ver si puedes...gallina ¡Ja ja jua!
Tomás:- Ya poh papá, dile al Beno que me lo devuelva poh, si es mio ¿porque me hace esto?
Padre:- Tomás, sale de la pieza ahora mismo
Tomás:- ¿Qué?
Padre:- Sale ahora mismo
Tomás:- Pero papá, ¿qué te pasa? si este cabro chico está en mi pieza, ¿cuando me he metido a su pieza? ¡Sabis que! Me colmaron los dos, yo voy a entrar a la pieza del Beno
Padre:- Por ningun motivo, tu me respetas la pieza de tu hermano
Tomás:- Sabis que? Los dos están locos, al menos quiero que el Beno me devuelva mi desodorante
Padre:- ¡Beno! Llevate el desodorante y metelo al basurero
Tomás:- ¿Quéeee!? Pero ¿Te volviste loco?
Y Beno muy "obediente" bota el desodorante al basurero, donde además habían muchas cabezas de pescado con cascaras de cholguas (mariscos)
Tomás:- Papá, no se que cresta te pasa...pero esto no es normal. ¡Ustedes dos están locos weón!
Padre:- No me desobedezcas, y entrate a tu pieza
Tomás:- Pero papá
Padre:- A tu pieza, o si no...me saco este cinturón del pantalón
Tomás:- ¡Ya oh! Me voy
-
HORAS DESPUÉS
El jefe de hogar iba a fumarse su puchito al antejardin, cuando Tomás se le acerca
Tomás:- ¿Papá?
Padre (Haciendo la ley del hielo):- ¿Qué pasa? Estoy tranquilo fumandome mi puchito
Tomás:- ¿Es verdad que le dijiste al Beno que comprarías otro desodorante?
Padre:- Lo voy a pensar
Tomás:- Pero papá, esto es violencia con mis cosas ¿Porque le dijiste al cabro chico que tomara mi desodorante?
Padre:- (Vuelve a sacarse el cinturón):- ¿Sabis que? Me colmaste, entrate o te las vas a ver conmigo
Tomás:- Ja ja ja jua ja
Padre:- ¿Y tu de que te ries? No me faltes el respeto ¿ah?
Tomás:- Ahora entiendo todo, esa es tu forma de enseñarme a agachar el moño y cerrarme la boca ¿Cierto? Jua ja ja, pero como no lo pensé antes
Padre:- Y hasta que lo descubriste hijo. Si, en este mundo hay muchas injusticias, acá te estoy enseñando a NO METERTE EN LA PATA DE LOS CABALLOS. ¡Ya hombre! Acá está tu cuestión, y anda a acostarte que es bien tarde ya!
Tomás:- Si patrón, como usted diga ¡Jua ja ja! ja ja -
Pronóstico del tiempo para Concepción. Datos del Miércoles 2 de Septiembre 2026
Posibles lluvias sólo en la madrugada
Jueves
3°/14°
Sin lluvias durante la tarde
Viernes
3°/14°
Sin lluvias
Sábado
5°/17°
Sin lluvias
Domingo
4°/16°
Sin lluvias
martes, 1 de septiembre de 2026
♫♭♪♫♬♭♬ Una canción romántica de MODA (2020's): "Primera Cita" (Del cantante mexicano Carin León) ♫♭♪♫♬♭♬
Este intérprete vino al Festival de Viña, año 2025
Relato: Mute
Entonces Celso estaba en la otra pieza viendo tele a un volúmen demasiado alto, de repente los padres ya mayores llamaban al hijo mayor para que los ayudara a cargar un saco de papas. Por casualidad Benito sentía ganas de ir al baño, fue al WC, "la hizo corta" y al regresar veía que el hermano mayor estaba en el patio cargando el saco. Lo curioso es que el "pelota" ni siquiera le ponía MUTE a la tele antes de bajar a la cocina, y el ruido se seguía sintiendo.
Benito quería darle el aviso a Celso
Benito:- ¡Oye nano!
Celso:- Ahora estoy ocupadito, después hablamos
Y a Benito no le quedó otra que subir al segundo piso, aprovechando lo distraído de Benito. Caminó hacia el dormitorio de su hermano mayor, pescó el control remoto ¿¡y cómo creen!? ¡apagó el televisor!
Luego Benito baja a la pieza para seguir trabajando en el computador.
Minutos después, alguien le golpea la puerta del dormitorio de Benito. Y era Celso quien muy enfurecido le pregunta el porqué le apagaron la tele de su dormitorio.
Benito:- Dime
Celso:- ¿Porqué cresta apagaste la tele de mi dormitorio, tarado? ¿Acaso no te das cuenta que es invasión a mi privacidad?
Benito:- Ojo por ojo, diente por diente no más poh' vieja
Celso:- ¿Pero que te has creído tu? Más encima me estás faltando el respeto tonto weón
Benito:- Es que tu eres el menos indicado para hablar de "intrusear las piezas ajenas"
Celso:- Ja ja ja ¿Que weá te pasa amongolao?
Benito:- Claro, tu igual estás invadiendo mi tranquilidad por el hecho de que el volúmen de tu tele retumba aquí a mi pieza. ¿Qué te costaba ponerle mute cuando los papás te pidieron que les cargaras el saco de papas aquí abajo? Permiso, mi polola me está escribiendo al WhatsApp ¡Chao!
♫♭♪♫♬♭♬ MÚSICA - Un pop suave del rockero californiano Lenny Kravitz "It Ain't Over 'Til It's Over" ♫♭♪♫♬♭♬
Esta canción sonaba mucho en la primera mitad de los 2000's (Entre el 2002 y 2005 más menos) por Radio FM DOS (Radioemisora santiaguina, que acá en Conce la puedes sintonizar en el dial 101.1 FM)
lunes, 31 de agosto de 2026
Relato: Creador de contenidos
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| La idea era atraer, no ahuyentar |
Este sujeto en realidad es un periodista titulado, pero como a veces la vida le es un poco ingrata está cesante pues, y en su tiempo libre se dedica a subir contenido para las Redes Sociales destacando todas esas cosas o lugares que los medios regionales ignoran, aunque si bien no recibe ni uno (trabaja gratis) siente una satisfacción personal al ver que con su trabajo contribuye a cambiarle un poco la "vibra" en una zona que no siempre te ofrece panoramas.
Bueno, la cosa es que mientras subía por los cerros tratando de "quemar minutos" (caminar y matar el aburrimiento), de repente encontró algo inusual en el barrio. De lejos veía una casa en lo alto de un acantilado, con vista al mar, con terraza y baranda, donde además funciona un restaurante de gastronomía marina, aunque a medida que el chico se acercaba al portón de la casa se dio cuenta que el comedor estaba vacío.
Le llamó bastante la atención el lugar, que tiene sus buenas plantas al lado de la puerta de entrada y la casa está bien cuidada, así que se atrevió a gritar Aló para ver si podía ayudar a estos humildes emprendedores.
Creador de contenidos:- ¡Alooo...!
Y una viejita salía de la casa para atender al joven
Señora:- ¿Si? ¿Diga?
Creador de contenidos:- Buenas tardes señora, disculpe la molestia. Sabe que yo soy un periodista y creador de contenidos, vivo aquí al otro lado de la comuna, me llamó bastante la atención su restaurante con vista al mar, su hermosa baranda y su terraza. Pensé que si los ayudaba a difundir en mis Redes Sociales podía ayudarlos a atraer más clientela, ¿usted es la dueña?
Señora:- Si, pero en realidad el que maneja este negocio es mi esposo
Creador de contenidos:- Ah, perfecto. Igual yo tengo mi teléfono móvil, si quiere yo le muestro mi material. Hace dos días publiqué un mini reportaje para Instagram donde yo daba cuenta de "Como es pedirle una audiencia al alcalde", ¡claro! como una forma de acercar la alcaldía a la gente. Todo el trámite de dejar una carta a la Oficina de partes, que te pasan un número de espera, que te citan por la Ley del Lobby a hablar con el jefe de gabinete, y todo el jaleo pues. Usted sabe.
Señora:- No tranquilo, si no hay problema mijito. Yo voy a llamar a mi esposo, ¿ya?
Creador de contenidos:- Perfecto, un millón de gracias ¿ah?
Señora:- ¿Qui' agradece joven? Vengo altiro
-
MINUTOS DESPUÉS
Mientras el hombre algo entusiasmado disfrutaba de la tranquilidad del barrio, el dueño de casa se acercaba al portón para atender al joven
Caballero:- Caballero, ¿en que lo puedo ayudar?
Creador de contenidos:- Oh estimado, buenas tardes. Le dije a su señora que soy un periodista y creador de contenidos
Caballero:- Digame
Creador de contenidos:- Mire, pensaba a través de mis Redes Sociales ayudarlo a hacer una difusión de su local, me sorprende la perfecta ubicación en que se encuentra, algo que sería una enorme contribución para el turismo de la comuna
Caballero:- ¿¡ Ya !?
Creador de contenidos:- ¿Aceptaría participar de mis contenidos? Lo entrevisto para un video, y además haré algunos diseños para Instagram
Caballero:- Si, claro. De hecho la semana pasada vino el maestro a arreglar el baño de acá de nuestra casa, eso si...se nos tapó después de que un sobrino pasó dos noches acá y entró al baño, dio del cuerpo ¡Usted sabe pue! Y se nos tapó la taza. Pero ahora tenemos el baño limpiecito, todo Ok.
Creador de contenidos:- Ja ja ja ¡Vaya! Me alegro que su baño se haya remodelado. Ya estimado, mi primera pregunta es...¿En que momento decidió instalar usted un restaurante en lo alto del cerro y con vista al mar?
Caballero:- Ah, pero antes, sabes que hay un nieto que estudia periodismo, no sé si tu lo ubicas, pero trató de hacerme un documental. Luego tuvo una fractura que lo llevó al hospital, y el material lo dejó acá tirado en la casa, tu que sabes sobre periodismo ¿podrías editar y montar el material que nos hizo?
Creador de contenidos:- Es que amigo, yo lo que tenía pensado era simplemente grabarle un video con mi teléfono poh', editarlo con las herramientas que tengo en la casa. Y para serle honesto yo no soy mucho de programas tan complejos, soy más como de recortar videos sencillos no más, comprimir el tamaño si es necesario y subirlo a la cuenta de YouTube. En realidad el trabajo que yo hago me quita solo un par de horas no más, algo rápido y preciso. De aquí a la otra semana estaré medio ocupadito si, tengo que ir a la notaría, pedir hora al consultorio, que en mi casa me mandan a comprar, que debo hacer aseo en mi casa, dejar papeles para renovar mi crédito fiscal en la universidad ¡uufff..! ¡¡ni se imagina!!, ahora no más yo me hice un tiempo de venir aquí pensando que esto yo lo termino antes de medianoche.
Caballero:- Yo creo que las cosas pasan por algo mijo, tu llegaste a este sector...porque la vida me da la oportunidad de escalar un poco más arriba. ¿Tu conoces a un colega tuyo, que sepa de edición de videos? Si me ayudas con este material que mi nieto me dejó, te lo agradecería un montón
Al rato
Caballero:- ¿Joven? ¡Bah! ¿Y a donde se fue este chico?
La señora vuelva a salir al patio
Señora:- ¡Eso no se hace viejo!
Caballero:- ¿Pero que hice mujer? ¿Qué te pasa?
Señora:- Prácticamente le cobraste, o le pusiste una condición al joven para que difundiera nuestro local ¡Viejo Estúpido! Ahora por culpa tuya, van a pasar otros 10 años más en que nadie comerá mi rico pescado frito en este local (Se retira)
Caballero:- Chuata....! Mejor me voy al baño, me dieron ganas de....
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