Meme político: Al Diputado Javier Olivares LE SALIÓ EL TIRO POR LA CULATA !

 

Promoción de COLUMNA DE OPINIÓN: La idea del HUMOR NO SEXISTA, y nuevas propuestas para reírnos de la sociedad (Pero en el buen sentido del término si poh' !)

Columna de opinión:

La idea del HUMOR NO SEXISTA, y nuevas propuestas para reírnos de la sociedad (pero en el buen sentido del término si poh' !) 

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¡Entonces! 

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Más resumen de contenidos

Noviembre de 2025 

Paseos de primavera, en el Gran Concepción 

La Casaca del Campus Universidad de Concepción (UdeC) 

Septiembre 2025 

Sueños por un mundo mejor

El interesante e importante desafío llamado DESINCENTIVO DEL AUTOMÓVIL (Recordando unas declaraciones del entonces candidato Gabriel Boric, dichas en el año 2021) 

Agosto 2025 

Rincones de la Región del Bio Bío 

¿Qué tanto conoces la Provincia de Concepción? Recorramos las localidades que NO SON COMUNAS, pero que igual tienen lo suyo 

Viñeta: Diciembre, un mes muy NOTICIOSO ! (2025)

 

Más viñetas

Un conquistador español del Siglo XVI 

Tik-Tok: La nave (auto)     

Viñeta: El galán de la vega

 

Mas tallas 

"Regalo de navidad"   

Humor de trasnoche

 

Meme: EL LUGAR MÁS "BACÁN"

 

Un chiste de Condorito: SOPA

 

Relato: Plato

 

 Esta escena ocurrió en la Universidad de Concepción, donde dos compañeros de curso (estudiantes de Filosofía) estaban sentados en uno de los tantos asientos que se ven en el campus, al frente de la Facultad de Educación y a pasos de la Biblioteca Central. El que es de la zona, va a cachar altiro... 

De repente llega otro estudiante (que es del mismo curso) quien se acerca a los chiquillos 

Jonathan (Venía llegando):- ¡Wena cabros!

Y uno de los dos lo saluda 

Ricardo:- ¿Qué pasa perro? ¿En que anday?

Jonathan:- Ando buscando a mi polola, la Marjorie 

Mientras tanto aprovechamos de avisar que el Gonzalo, el otro cabro que estaba sentado....se estaba sirviendo un plato de sopa mientras escuchaba la conversación. 

Y mientras tanto, Ricardo intentaba ayudar a Jonathan 

Ricardo:- No cacho donde anda. Pero ¡anda al plato!

Jonathan:- ¿Al plato? 

Ricardo:- Si poh, anda al plato.

Jonathan:- Wena, justo cuando tenía hambre...es que aun no almuerzo ¡Gracias! 

Ricardo:- Vale bro' 

Y de repente el Jonathan se acercaba a Gonzalo, le pesca el plato y se toma toda la sopa (Con la boca más encima)

Gonzalo (Enojado):- ¿Qué weá estay haciendo aweonao? Trae el plato pa'cá no mas, ese era mi almuerzo 

Ricardo:- Pero ¿Que hiciste weón? ¿Que te pasa? ¿Porque le quitaste el plato al Gonzalo? Le tomaste toda su sopa 

Jonathan:- Es que tu me dijiste que fuera al plato, y ¡buta!...yo tenía hambre poh

Ricardo:- Weon menso. Te dije que fueray al plato, pero es el edificio que está al otro lado de la Biblioteca....ese edificio de aulas que tiene forma de plato ¡Agilao! - 

OTRAS TALLAS

Sobre el campo

"Hospedaje en casa del primo" -

Sobre carabineros

"Delincuencia" 

Sobre evangélicos 

"Ateo"

"Ruidos molestos" 

Sobre inseguridad

"Justiciero" 

"Tipos tránfugos"  

Sobre "millenials" (30's - 40's)

"Treintón" (Chiste gallego)

Sobre la PDI

"Fantasma" 

Sobre política 

"Debate político" 

"Universidad de la vida" 

"Cita con el presidente" 

Sobre solteros fracasados 

"Puros chascos no más" 

Sobre vida nocturna, bohemia y pubs

"Fachada"

Humor histórico: Un conquistador español (Siglo XVI)

 

Relato: Naufrago

 

¡ No se equivoquen !    No es Boric  (Este personaje NO ES CORTO DE VISTA)

 En una isla pequeña, en medio del océano, un naufrago estaba haciendo señales de humo con la esperanza de que un avión lo fuera a rescatar. ¿Con el correr de los días? ¡Tuvo suerte! Logró que una avioneta captara sus señales de humo, cuyo piloto con gesto muy solidario no lo pensó dos veces en aterrizar para ayudarlo. 

La avioneta se detuvo en la isla, y el piloto logró que el naufrago se subiera. 

Piloto:- ¿Se encuentra bien amigo? 

Naufrago:- Con un poco de hambre no ma' hermano, pero bien!

Piloto:- No te preocupi's. Apenas lleguemos al aeródromo, te vamos a preparar un rico asado ¿Te tinca?

Naufrago:- Wena bro, te pasaste. Ja ja jua ja! 

Y el piloto se llevó al naufrago de la isla. Finalmente llegaron al continente. 

-

UNA SEMANA DESPUÉS

En el aeródromo, el piloto preparaba otro vuelvo con su avioneta. Cuando de repente alguien gritaba ALÓ, y era el naufrago quien claro...andaba más limpio y mejor vestido. 

Ex-naufrago:- ¡¡Aloooo.....!!!! 

Piloto:- ¡Vaya que sorpresa! ¿Cómo estás?

Ex-naufrago:- Acá, estoy super contento. 

Piloto:- Me alegro mucho. ¡Dime! ¿En que te puedo ayudar?

Ex-naufrago:- Mira, quería pedirte que me devuelvas a la isla....de donde me sacaste la otra vez. 

Piloto:- ¿Perdón?

Ex-naufrago:- Eso poh, que me lleves a la isla de donde me sacaste la otra vez. 

Piloto:- ¿Y porque me pides eso? ¿Qué onda?

Ex-naufrago:- Es que ahora en la mañana vengo recién llegando de la notaría

Piloto:- ¿Ya....y??

Ex-naufrago:- Acabo de firmar la propiedad de la isla con el Conservador de Bienes Raíces, ¡te explico mejor! yo ahora soy oficialmente el dueño del terreno. Así que ¿¡ Llévame por favor !? Igual aproveché de comprar materiales para la construcción, unas cuantas tablas de madera con martillos, pintura y clavos, pienso instalarme con una cabañita allá !   

Piloto:- Mmmmm....¡ya hombreee!!.....pero con una condición si

Ex-naufrago:- ¿Ya?

Piloto:- ¿Me arrendarías una pieza contigo? Me acaban de hacer un portonazo el otro día afuera de mi casa, y tu cachay que la delincuencia ha incrementado en Chile durante el último tiempo. 

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¡¡ EL MANSO CARRETE !! ¡¡Eah eah..!!

Más relatos

¡Ya empezó el Toque de Queda!

Publicación del año 2021, en pandemia (por COVID-19)

En esta otra historia, un chascón estaba viendo las noticias en su casa y escucha (de parte del periodista) que es la hora del Toque de Queda. A pesar de la advertencia de su esposa, quien le ruega que no salga, él se muestra tranquilo. 

Viven en una isla pequeña, en medio del océano. 

VIÑETA - Al parecer la rabia acumulada con los amigos venezolanos trajo cosas buenas (A propósito del triunfo de Chile 4-2 sobre Venezuela, por clasificatorias)

 En un Call Center de la compañía Claristel 

Mami ¿Qué será lo que quiere el negro? (Decía una cumbia de "Pachuco")

Soborno a Carabineros
¿Con débito? ¿O en efectivo? $$$

OTROS MEMES 

¿Alguien en Avenida Los Carrera (Conce) quería saber como le fue a Huachipato? 

Acá está la fuente de inspiración del grupo argentino "Los Enanitos Verdes" para componer la canción "El Extraño del pelo largo" -

PAN DE VIDA (Jesucristo) - Un mensaje bíblico para los deudores ($$) de la Pensión Alimenticia 

Las ventajas de no encontrar trabajo por harto tiempo (Para la apariencia física) 

En la Región del Bio Bío, tres son los libros infaltables en cada casa (Sin importar el barrio, ni el estrato socio-económico ¡EN TODAS!) 

Igual vea que la maquinita funcione, para que no pierda su "gamba" (Moneda de $100)

Esto es lo que pasa cuando cerca de la playa, un kiosco te ofrece jugo a $500 ¡Barato! ¿No cierto? Todo bien, hasta que....

¿Cómo lograr que a un joven zorrón le termine gustando comer PESCADO? 

Relato: Prueba de lenguaje

 Esta historia pasó en un liceo cualquiera, y en una sala de clases de tercero (3°) medio. 

Llega un momento en que los estudiantes tienen que rendir una prueba de literatura, ya que la profe de lenguaje los hizo leer a todos la obra "Los demonios" del famoso escritor ruso DOSTOIEVSKI. 

Pasan los minutos cuando la gran mayoría de los chicos están concentrados en sus asientos, rindiendo la prueba. Menos Rubencito, quien está con los brazos cruzados...totalmente despreocupado. Se nota que no ha leído el libro, ni siquiera se da la molestia de pescar el lapiz mina para siquiera colocar una raya, ni un chamullo ¡Nada!

Después viene el minuto en que todos tienen que entregar la prueba. Y el último que se para de su asiento es Rubencito, quien le pasa a la profe una hoja en blanco. 

La profe se da cuenta del hecho, a tal punto que ni siquiera el chiquillo le pone su nombre a la prueba. Algo que a la docente la tiene muy descolocada, razón para llamar al estudiante y así pedirle explicaciones.  

Profesora:- ¡¡ Inostroza !!

Ruben:- ¿Si señorita? 

Profesora:- ¿Puedes venir por favor? Quiero hablar contigo

Ruben:- Ya voy 

Y el chico se le acerca 

Ruben:- ¡Diga!

Profesor:- ¿Me puedes decir que significa esto? 

Ruben:- Es la prueba de literatura señorita

Profesor:- ¡No te hagas! ¿Porque la hoja está en blanco? Ni siquiera te has tomado el tiempo para chamullar- 

Ruben:- Para que le voy a mentir señorita. No leí el libro 

Profesor:- Yo puedo entender que tu tengas problemas en tu casa. ¿Me puedes decir que te pasa, por favor? ¡De verdad! Si quieres te dejo dar la prueba el otro lunes, por mí no hay problema 

Ruben:- Es que sabe señorita, leer a este escritor ruso....es una cruel tortura 

Profesor:- Trata de no faltarme el respeto por favor. ¡Dime! ¿Qué te pasa con el libro? 

Ruben:- Es que, el autor......es ruso pues. Y nosotros somos chilenos ! 

Profesor:- A ver. ¿Me puedes explicar por favor? Yo ya estoy perdiendo la paciencia contigo niño por Dios 

Ruben:- Es que nadie sabe hablar ruso en este país poh señorita, ¡hasta en la forma de como escriben estos gallos pues! ...  Parece jeroglífico la weá - 

Más relatos

Michelle 

Happy Hour

Mina cuica 

Vendedora ambulante 

Monstruo 

Jovencito agripado 

Borrachito  

Furioso 

El auto intruso 

París

Relato: Machismo en el medio oriente

 

Fuera de broma, una de las cosas aberrantes que hoy pasan en Afganistán...es la forma de como a la mujer le están restringiendo una serie de derechos básicos. Allá las pobres no pueden hablar en público, no pueden estudiar en la universidad, de chicas no pueden ir a la escuela.  Es realmente atroz. PURA VIOLENCIA DE GÉNERO, nada más.

Y ahora resulta que a las pobres damas ya las están prohibiendo salir a la calle. ¡Chuta! ¡Claro! Mientras en occidente se busca avanzar, acá hay retroceso puro. ¡Es triste en verdad!

¡Ay!...La vida. 

¡Bien!

Pero un día, este machismo brutal ha excedido todos los límites...prueba de ello es que un hombre se suma a los clandestinos movimientos feministas, quienes están preparando allá en Afganistán la rebelión más grande de toda su historia. 

Es por eso que "Ezel" iba caminando, muy saltón, por las calles de Afganistán. Con el temor de que la policía represiva no lo pillara. De repente lo pilla "Onur", su mejor amigo. 

-

Onur:- ¿En que andas Ezel?

Ezel:- No, ¡nada!.... voy a llevarle una torta a mi señora. No ves que ahora a las mujeres las prohiben salir.  

Y de repente a Ezel se le escapa un cartel que dice (en árabe por supuesto): "¡¡ SABOREAME LA MANGUERA !!... TALIBÁN CTM!!". Bueno, en realidad esa frase tiene un significado mucho más grosero y obsceno, ¡pero que no lo podemos mencionar acá en el texto! Era un cartel de protesta, para que se entienda.  

Onur:- No me digas que te estás rebelando contra los talibanes wn !? 

Ezel:- ¡No!....son sólo los rayados que mi hijo hizo, afuera de un estadio de fútbol 

Onur:- Ay Ezel...No te hagas. Si hace días que yo te he visto en malos pasos, si ya todos te cachan que estay' protestando contra los talibanes. Cuidate si wn, ¿¡te pillan los pacos!?...y te mandan altiro al patio de los callaos' 

Ezel:- Tu piolita no má ¿ya?

Onur:- Oye wn, ja ja ja ¿por que hacis' esta weá? Tu eres hombre, y sí puedes salir. 

Ezel:- Te voy a ser franco nano, esta weá de que a las mujeres les prohíban todo....me tiene chato, me tiene enfermo la weaíta fijaté 

Onur:- Que lindo, en verdad amas mucho a tu esposa. Ojalá en el Medio Oriente todos fueran como tú, ¡te admiro wn! 

Ezel:- En realidad no pasa por un tema de romanticismo, ¿la pulenta? la negra me tiene enfermo ahí adentro de la casa loco 

Onur:- ¿Cómo?

Ezel:- Mi mujer me tiene hasta aquí, me tiene hasta la coronilla, lo único que quiero es que a las mujeres las dejen salir a la calle...que hagan lo que quieran, ¡me da lo mismo! 

Onur:- Chaaa....Oye, ¿y porque queri's echar a tu mujer a la calle wn?

Ezel:- Es que cada vez que llego a la casa del trabajo, la otra me manda a comprar al supermercado....¡Me tiene pa los puros mandados no más! 

Onur:- Harto macabeo me saliste poh' oye. ¡Ja ja ja!....Bueno. Cosas buenas tendrá el feminismo en este mundo, ¿no cierto? je je je je!- 

Un meme sencillo...para reírse un poquito

 

Columna de opinión: LA IDEA DEL "HUMOR NO SEXISTA", Y NUEVAS PROPUESTAS PARA REÍRNOS DE LA SOCIEDAD (En el buen sentido de la palabra)

 

El pasado Domingo 14 de Julio (-2024) falleció el ex actor y comediante Claudio Reyes, quien protagonizara en décadas anteriores (90’s e inicios del 2000’s) al personaje “Charlie Badulaque”. Un hombre igualmente controvertido, porque dado los últimos acontecimientos políticos después del Estallido Social (2019) se ha querido posicionar como una especie de “opinólogo político” en este caso a favor de la ultraderecha.

Tras sus funerales también han surgido reacciones varias en el mundillo de las “Redes Sociales”, como la del influencer y comunicador Nicolás Copano quien en sus plataformas digitales expresó lo siguiente:

“ENTRE LAS COSAS QUE NO LOGRÉ, NO LOGRÉ SER AMIGO DE CLAUDIO REYES. ¡SE MURIÓ! (..) ¿QUIEN QUERÍA SER AMIGO DE ESA BASURA HUMANA? ERA UNA MALA PERSONA (..)”.

 Claro está que Copano fue directo y “al hueso” con esas declaraciones. Era obvio que los simpatizantes de la ultraderecha se sentirían ofendidos con esas palabras, dado que hace pocos días el comediante había perdido la vida. Mientras que ciudadanos con un pensamiento más socialista (o gente de izquierda) apoyan al comunicador digital, dado que en la faceta de Claudio Reyes como opinólogo pinochetista se transmitía un aura o una energía que iba más allá de ser un mero crítico, el ex comediante y actor llegaba a ser pesado o despectivo con el gobierno de Gabriel Boric. En varios de sus videos subidos a Tik-Tok se veía a Reyes burlándose (con un tono agresivo) en contra de sus detractores, en una dinámica muy parecida a la del empresario sureño Pedro Pool que también es ultraderechista. Quizás por eso Copano no tuvo tapujos al hacer ese comentario.     

Pero además de toda esta pelea virtual con tintes políticos, sale a la luz (en la aplicación X) un video del personaje “Charlie Badulaque” que pone en evidencia algunos rasgos del propio humorista, estilo que hasta hace no mucho tiempo vulneraba camufladamente la dignidad de las mujeres. 

¡En concreto! El usuario “Antifa Watch” (@aquiradiomoscu) subió un video del año 2018 cuando se hacía en el canal de TV La Red, el espacio “Humor sin censura” del programa “Mentiras Verdaderas”. Allí Claudio Reyes (o Ch. Badulaque) era uno de los comediantes que participaban de ese espacio nocturno, y entre tanto el bufón lanzó un comentario que claramente lo quiso camuflar de humor (en realidad avalaba la práctica de un CRIMEN). 

Esta fue la violenta rutina de Charlie Badulaque:

“SI UNA MUJER TE DICE QUE NO. ¡VIÓLALA!”

Saque sus conclusiones. 

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 Tiempo atrás habíamos mencionado que en la sociedad chilena hemos aprendido a respetar a las personas con condiciones diferentes (por no llamarlos “discapacitados”), a la comunidad +LGTB y también a los descendientes de pueblos originarios ¿No cierto? Todo eso ya no sería causal de discriminación. Pues bien, todo este tipo de “CAMBIOS VALÓRICOS” que involucran también el respeto hacia la mujer genera efectos (inicialmente complicados) para el mundo del humor. Aunque con algo de inteligencia nos terminamos dando cuenta (sin querer) que los nuevos paradigmas para hacer reír terminarían siendo muy interesantes. Partiendo con una idea (¡bien buena!) de hacer HUMOR NO SEXISTA.   --

Lo ideal sería hacer un tipo de humor en contra de aquellos que abusen del poder, de personas que a diario le estorban la vida a otros.

Aquí vamos a enumerar un conjunto de episodios cotidianos, que podrían servir de materiales a los buenos humoristas que tenemos en Chile. Todos relacionados de alguna forma con la política, la religión, las “lucas” o el mundo del hampa.

¿Dónde vive Frakenstein?
¿En Transylvannia? ¿O en Medellín?

Acoso por ruidos molestos. Abuso del volumen fuerte del motor (Exageración en menoscabo de otros). Ruidos de los autos.

Acoso con el motor

Ejemplo: Un hombre de mediana edad estaba haciendo andar el motor de su camión en plena calle, por varias horas. Cuando de repente un vecino se le acerca y le dice que su señora (esposa) está en urgencias porque la había atropellado un auto en el centro. El señor muy preocupado y angustiado parte corriendo al hospital, aunque primero apaga el motor del camión. Horas después se da cuenta que el vecino le había mentido, es que el pobre estaba leyendo un libro....y el motor del camión lo estaba desconcentrando. Para variar, la señora estaba todo este rato en la pieza (casa)...viendo una telenovela. 

Ejemplo 2: Otro hombre estaba manejando su auto, y conducía en dirección a un parque (en realidad era vecino del mismo barrio). Se bajó del auto, y allí en el lugar caminó hacia unos matorrales. Allí fue a echarla corta (orinó). Después volvía a su auto con la intención de retirarse del parque, estuvo un par de minuto no más. De repente le habla un amigo que trabaja para Aseo y Ornato (Encargado de barrer el parque), extrañado porque este conductor llegó sólo a "hacer pis". El peatón sin tener que darle explicaciones, le confesó que en su casa los venía a visitar su suegra quien después de entrar por un rato al baño.....dejó una huella algo "aromática" (se tiró un ¡pum!). 

Ejemplo 3: Un poeta de avanzada edad trataba de inspirarse con nuevos poemas en su computador, a altas horas de la noche. Cuando en ese momento siente que los ruidos de las motos (provenientes desde la calle) no paran nunca. Al rato se le acerca su pareja, quien le pide que se calme. Y cuando el señor le dice que está cansado del ruido de las motos, la mujer va hacia la ventana de otro dormitorio para ver el supuesto origen del boche. Curiosamente ve que las calles están bastante vacías, el ambiente está demasiado tranquila, que en las otras casas sus luces estaban apagadas, incluso no veía ninguna moto....ni siquiera de lejos. Con eso el escritor queda descolocado, no sabia que pensar. Y al final, resultaba que el ruido provenía desde el computador ya que el hombre quien días atrás había grabado unas motos tenía encendido el reproductor del Windows Media (Lo que sonaba eran los archivos MP4 que estaban almacenados en el notebook). 

Autopostergación de la propia persona (A causa de los VICIOS: alcoholismo, drogadicción): Abuso en el consumo de alcohol. Adicción al carrete incesante (sin medir consecuencias económicas). Degradación y/o auto-humillación del mismo delincuente consigo mismo. Gente egoísta con las propias visitas que recibe en su casa y con bajas temperaturas (clima). Gripe o enfermedades respiratorias a causa de fiestas bajo temporal (invierno, lluvias). Ruidos molestos hasta altas horas de la noche en menoscabo de otros. Sicariato contra viento y marea (incluye aquí la autodegradación del mismo sicario como persona). Treintones irresponsables (sobre todo si son padres o jefes de hogar).

Ejemplo: Un delincuente logra reconvertirse y ser así mejor persona. Todo gracias a Jesús, un comediante de "Stund Up Comedy" (Nombre completo: Jesús H. Leiva Morales). Lo que ocurrió fue que un día el "hampón" quiso asaltar al comediante, en plena vía pública. Pero este logró convencerlo de que dejara el mundo de la delincuencia, refregándole en su cara de que mientras asaltaba muerto de calor por las casas...sus víctimas disfrutaban de sus vacaciones en la costa. ¡Así es! La delincuencia no tiene vacaciones. --- 

Ejemplo 2: Un jovencito de 22 años después de mandarse el manso carrete en la noche de Sábado, terminó totalmente agripado (Claro, porque el "pelota" se pegaba sus buenos carretes en el patio de su casa...bajo un intenso temporal). Días después partió de urgencia al Consultorio de Salud Pública, evidentemente para pedir una hora con el médico. Este último se molestó bastante con el joven por lo testarudo, porque no sería la primera vez que carretea de manera irresponsable. Y resultaba que el jovencito contrajo influenza. ¿Saben cómo sacó la del pillo este muchacho? ¡Mire! Le echó la culpa a la enfermedad, ya que NADIE LA HABÍA INVITADO A LA FIESTA....¡se invitó sola!". 

Canones de heterosexualidad preponderante (macho / hembra): Idea del pololo auto-realizado (económicamente hablando). Machismo. Zorrones.

Corrupción: Indiferencia de Carabineros de Chile (Ante las denuncias hechas al número de emergencias 133)

Consumismo. Borrachos “paltones” y “pobres” (Tequila vs. Cañita de vino tinto en una bodega). Viajes al extranjero, sin ser siquiera de clase media. Vivir en un pueblo o barrio pobre, y a la vez aparentar ser rico.

Despectivos: Gallos inmersos en el “mundo del carrete”

Dudosa procedencia de los recursos (Plata $$$). Pobres que viajan al extranjero. 

Ejemplo: Dos amigos se encuentran una tarde cualquiera en la plaza. Uno de ellos luce una muy linda boina europea. Le pregunta dónde la había comprado, y el interlocutor le dice que la compró en París. Pero parece que la envidia llegó al lugar, cuando el otro le dice que eso podría haberlo en otro lugar. Luego el amigo con gorro le consulta ¿¡en que otro país podía comprarla!? Y el que lanzó la piedra, le dice que no es necesario salir del país...porque eso mismo que había comprado en París, podía haberlo hecho perfectamente EN OTRA CASA COMERCIAL (Falabella, Ripley, La Polar, Hites, etc.). 

Egoísmo: Estrategias inclusivas JAMÁS APLICADAS por empleadores y empresarios. Indiferencia de los poderosos contra quienes están pasando una mala situación económica (como una forma de injusticia).

Ejemplo: Un joven de clase baja (o de la pobla) tras buscar algo con que entretenerse en Redes Sociales encuentra el perfil de una linda mujer, aparentemente con buena situación económica. La escribe. Luego la señorita le responde, y lo invita a tomarse un “Sturbuck” (Café) en un pintoso café-restaurante de la ciudad. Pasan los días, y se conocen. La mujer reconoce que el chico le cae bien, beben un café, conversan, comparten y se ríen. Luego el joven intenta conseguir su propósito con la chica. Y finalmente...¡LO LOGRA! La mujer le dio trabajo en dicho café. ¿¡A ver!? ¿En que estaban pensando los cochinos? ¿Ah? Je je.

Egoísmo y/o frivolidad del mundo evangélico: Prejuicios y/o clasismo encubierto contra los pobres

Género urbano: Bachata (alusivo a famosos del género musical: Romeo Santos), Reggaetón a volumen fuerte desde el auto.

Hipocresía cristiana: Infantilización y/o embrutecimiento del pueblo.  

Ejemplo. Una niña muy inocente estaba en el asiento de la plaza leyendo la Biblia, y de repente se le acerca Jesús. El Mesías le preguntaba que estaba haciendo, y la menor le responde que con su palabra adquiría sabiduría poniendo muy contento “a nuestro señor”. Con el correr de los minutos, Cristo se va y de repente un mendigo con aspecto sucio le habla a la chica. Ella le pregunta al pordiosero si el Hijo de Dios se fue, y este otro le dice que si. Inmediatamente la niña se muere de la risa, para meter su mano debajo del asiento y sacar su Condorito. Es que lo estaba leyendo para que Cristo no la pillara, riendose con los mejores chistes del plumífero de Pelotillehue. ¡PLOP!

Humillaciones y malos tratos: La mala onda de los choferes (micro) contra los estudiantes que usan el pase escolar. 

Ejemplo: En una mañana cualquiera, un grupo masivo de estudiantes universitarios hacían parar una micro desde el paradero y el conductor se sintió obligado a detenerse dado que en la máquina no llevaba pasajeros. Pero cuando apenas subían los dos primeros pasajeros jóvenes, el chofer bien mal educado no lo pensó dos veces en desquitarse contra los muchachos...diciendo que el famoso pase escolar no sería más que un pretexto para andar de vagos por la vida. De repente uno de los tantos universitarios que se subieron al bus parecía ser bastante sabio a su corta edad, mostrando una aparente empatía con el conductor diciéndole que se calmara. Y es cierto, muchos choferes tenían intensas y duras jornadas de trabajo, aunque eso no justifica las humillaciones psicológicas contra los universitarios. Este joven quiso calmar al conductor diciendo que conocía a personas en su misma universidad que lo podían ayudar, mientras que el conductor preocupado de seguir con el recorrido le pedía que lo dejara de molestar. El chico insistía en ayudarlo y entenderlo, porque además de cursar quinto año de Medicina ALGUNOS DE SUS PROFESORES EN LA FACULTAD ERAN PSIQUIATRAS. 

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Inmigrantes (latinoamericanos): Acento / jerga.  

Noche: Carrete en Sábado por la noche

Ejemplo: "Eran las 4 AM de un Domingo cuando una persona, en estado de ebriedad, estaba a punto de subirse al auto tras un largo e intenso carrete en casa de un amigo. De repente, cuando quiso hacer andar el motor del auto, se encuentra con la desagradable sorpresa de que QUEDABA EN "PANNE" (PANA). Y en medio del bochorno nocturno, un borrachito le grita desde lejos, diciéndole que eso le pasaba porque el pelota habría botado toda su plata en la cantina de la esquina. El conductor le responde bastante molestaba diciéndole ¡Qué te importa! Al final el ebrio responde diciéndole que a él lo que menos le importaba era su vida, sólo se lo decía porque si HUBIERA GUARDADO UN POQUITO ($$$) LE HABRÍA ALCANZADO PARA LA BENCINA". 

Maratón de relatos sobre autos 1.0

Ejemplo 2: Dos jóvenes iban caminando cerca de un cementerio, a las 4 AM de un Domingo. De repente uno se asusta porque escuchaba desde lejos un presunto sonido de espíritus que estarían penando por el barrio. Pero el otro amigo trataba de calmarlo, ya que no cree en ese asunto de los fenómenos paranormales. Y ahí entran en una discusión, porque como el cementerio es muy antiguo sería bastante común que algunos espíritus estuvieran dando vueltas a esas horas de la madrugada. Al final, resultaba que los fantasmas (al igual que estos chicos) TAMBIÉN ANDABAN CON LA CAÑA. ¡Salud! 

Ejemplo 3: Era la medianoche de un Domingo de Resurrección, cuando muchos autos andaban echando carreras por las calles de la pobla. Algo que le genera extrañeza en dos amigos quienes de forma tranquila, al interior de su casa, compartían unas copas de vino,..aunque en ese rato ¡muy de bajo perfil! Cuando uno de ellos se quejaba por el ruido de los autos que venían de la calle, el otro quiso echar la talla diciendo que a lo mejor sería uno de los apóstoles de Cristo quien salía en la noche para avisar que el Mesías había resucitado. Ja ja ja. El otro le recuerda (en modo de talla también) que estaban en el año 2024, y no en el año Cero. Finalmente el humorista del parcita cobra su revancha, diciendo que quizás uno de los conductores que andaba haciendo carrera....sería el conejito de pascua quien en contra del tiempo pasaba a dejar los huevitos de chocolate por las casas ¡Chan!  

Poca empatía y poco respeto con el prójimo: Ruidos molestos constantes de los autos. Ruidos molestos en fiestas de trasnoche. Sacrificio por una pisca de paz y tranquilidad. Vecinos incómodos.

Ejemplo: Un famoso soprano y cantante de opera chileno, famoso en los mejores teatros de Italia, cuenta la receta que lo ayudó a conseguir la fama. Partió décadas atrás como un pobre diablo, un don nadie, quien pese a haber terminado carrera en la universidad no había podido encontrar pega porque su profesión tenía poco campo laboral. Vivía de manera muy precaria en un departamento céntrico, aguantando los ruidos molestos de unos flaites que tenía como vecinos. Con el correr del tiempo se puso a gritar, y luego a practica la opera, como un desahogo que éste tenía para poder aguantar el boche que los de al lado metían todos los fines de semana. 

Ejemplo 2: Una mujer de casi 40 años fue a una distribuidora de licores, porque como en su casa tiene pensado organizar una fiesta compraba allí unas buenas botellas de cerveza. Aunque cada botella tenía su precio, el vendedor quiso (solamente a ella) duplicarle el valor. Resultaba que la mujercita todos los fines de semana mete bulla en el antejardín de su casa, generando así una oleada de comentarios en el barrio (críticas). La mujer encuentra que la acción está fuera de lugar. ¿Y cómo creen? El vendedor le responde con que en Chile opera un MODELO ECONÓMICO DE LIBRE MERCADO. ¡Toma!" 

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Ejemplo 3: Una familia (conformada por una mujer de casi 40 años, y dos jóvenes de 20) carreteaban toda la noche sin parar, hasta la amanecida del Domingo. De hecho las abuelitas iban a misa en la mañana, y estos otros seguían tomando en el antejardín de su casa. Ya eran las 9 AM cuando el jefe de hogar (padre de la cuarentona) había llegado, encontrándose con la sorpresa de que los tres parroquianos estaban completamente ebrios, incluso las latas de cerveza estaban tiradas en el suelo. Eso enfureció al hombre mayor, echándole su buena retada a su hija. De primera todos pensaban que la indignación pasaba por el exceso en el consumo de alcohol. Pero ¡no! En realidad el señor le había pasado a la cuarentona unos buenos billetes para que comprara. Lo que ocurrió fue que ¡como los otros estaban despiertos hasta el otro día!...pensó que todos estos "pajarracos" habrían comprado bebidas energéticas con cafeína, en vez de cerveza. 

Ejemplo 4: "Dos hombres cuarentones, bastante tranquilos, estaban compartiendo en el living de la casa cuando uno de ellos se vivía quejando porque los vecinos todos los fines de semana hacían fiestas. Al quejarse pensaba que el amigo lo consolaría, pero este último le dijo que se calmara y no le pusiera color. Luego, entre ironía y algo simbólica, le mostraba su par de zapatos como una forma de que se pusiera en su lugar. Curiosamente el amigo "agarró papa" y se colocó los zapatos. Al rato encontraba que los vecinos eran bien insoportables con la música a todo volumen. Luego se saca los zapatos, y le dice que se compre un par nuevo. Al parecer esos ya estaban viejos, había que botarlos a la basura ¿¡y sería por eso!? que quien se lo pusiera TERMINARÍA SIENDO UN AMARGADO". 

Redes sociales (Mundo digital): Perspectiva / Realidad.

Socialistas traidores (Política). Gobierno de izquierda sin gestión en ayuda de los necesitados.

Temor (miedo). Extraños de dudosa procedencia que no viven en el barrio. Fuertes arrancadas de los autos (ruidos molestos). Inmigrantes extranjeros “sapos” (gente de dudosa reputación). Paranoia. Seguimiento, sapeo y amenaza latente de asesinato (Sicariato).

Ejemplo: Un mafioso había mandado a matar a su víctima, contratando a unos sicarios. De primera los delincuentes estaban dispuestos a cometer su crimen, esperando que la presa saliera de su casa. Pero de repente se larga a llover de forma torrencial (era invierno), y en un momento inesperado los maleantes se contactaron con su patrón a través de Whatsapp. Le empezaron a pedir una serie de implementos para evitar posibles resfríos, algo que al "capo" de la mafia le empezó a incomodar. Como el mafioso no quería invertir en la salud de los delincuentes, estos le dieron una solución como una forma de "economizar"....¡Que no los molestaran mas! ¡Chao!" 

Ejemplo 2: "Un sujeto de dudosa reputación (sapo) estaba en la calle mirando fijamente hacia una casa, algo que le causaba temor en dos de los moradores que estaban adentro. Aunque a uno de ellos se le prendió la ampolleta, y se le ocurrió pedirle al amigo (que sufría obesidad) que se ganara desnudo en la ventana. Eso lo incomodó bastante, refregándole que porque no mejor se ganaba éste otro en la vista hacia la calle. Y al que se le ocurrió la idea, le dijo que tenía que hacerlo él....por su ¡ejem! particular belleza física. Obviamente que ese insulto terminó EN SU BUEN COMBO EN EL HOCICO ¡Fin!"-

Ejemplo 3: Unos vecinos llamaron al 133 (Carabineros) para dar cuenta que a la medianoche un auto llevaba mucho rato estacionado, y ¡claro! el conductor no vivía en el barrio. Razón para que un radiopatrulla de la policía inspeccionara el lugar. Como suerte de asombro, los efectivos encontraron a un sujeto al interior del auto. Pero afortunadamente el tipo estaba vivo, en realidad estaba durmiendo al lado del volante. Los policías lo despertaron, y le preguntaban acerca de que lo motivo a estacionarse en el lugar. El hombre con algo de ingenuidad decía que estaba durmiendo. Luego los polis le ofrecen llevarlo a su casa. Y el conductor le decía que no era necesario, SU ESPOSA YA LO HABÍA ECHADO DE LA CASA ¡¡ SE SEPARARON !!....Buenas noches". -

Ejemplo 4: Era de noche cuando una persona se preparaba la cena en la cocina de su casa. Cuando de repente ve por la ventana que un sujeto de dudosa reputación llevaba harto rato afuera en la calle, mirando fijamente a su casa. Esa situación lo incomodaba bastante, razón para llamar al 133 (Carabineros). Apenas lo atendía al otro lado un funcionario policial, le contó sobre el extraño que no se iba nunca del barrio calificándolo de SAPO. Eso generó una reacción bastante insólita en el policía, quien le pidió que no lo molestara al número de emergencias PORQUE LOS SAPOS SON ANIMALES, Y POR ENDE SON INOFENSIVOS. -

En realidad pueden haber más episodios que inspiren una burla, talla o chiste acerca de estas cosas simbólicamente contradictorias.

Sólo como para terminar esta idea. No podemos olvidar los dichos de un personaje de teleseries, hablamos aquí de una producción dramática de TVN (del año 2017) llamada “Wena Profe” ¿Vieron esa novela? Allí su protagonista dijo lo siguiente:

“Las tallas son ¡Buenas buenas!, cuando atacan al poder, a los que están arriba, a los que son capaces de cambiar las cosas.

Pero la talla es ¡mala mala! cuando atacan a las personas que no pueden hacer nada y que no tienen las herramientas para poder defenderse, ¿en ese momento? la talla ¡ES MUY MALA!"

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(Dichos del personaje Javier Meza, protagonizado por el actor Marcelo Alonso, después de que dos alumnos le hicieran Bullying con la "silla" del profesor)

@pasancosas_conce

Wena Profe 2016 TVN

♬ original sound - Pasan Cosas La Revista Digital 

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Ya....y ¿¡Qué más!?

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Un curioso viral de X (Twitter) genera debate. Mujer de mediana edad (santiaguina) acusa en paradero de locomoción colectiva a jóvenes como PRESUNTOS SAPOS DE NARCOTRAFICANTES 

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