Un día Rubén había llegado a ver a la polola (fue a su casa), tocaba el timbre e Isabel inmediatamente salió para abrir el portón. Apenas el hombre quiso abrasarle para darle su besito, pero la mujer se veía algo incómoda....se mantuvo bien distante lo que generó preocupación en el galán. -
Rubén:- ¿Pero que pasa mi amor? ¿Por qué te pones así? ¿Qué pasa?
Isabel:- Rubén, tengo que hablar contigo seriamente
Rubén:- Si, claro ¡Dime!
Isabel:- Entra al living porfa
Rubén:- Si, claro
Hasta ese momento Rubén no cachaba nada, pero igualmente acató y entró a la casa de la polola. Ambos entraron al living y el hombre bien extrañado se sentó en el sofá.
Rubén:- ¿Qué pasa?
Isabel:- Rubén, ¿hace cuanto tiempo que estay sin pega?
Rubén:- Bueno, tu cachay que la cosa está mala....y está el tema de los profesionales cesantes. Saqué título en la U, pero no me dan experiencia en ningún lado poh', por eso estoy aquí esperando que el Boric se ponga las pilas con nosotros.
Isabel:- Ay weón no te hagas, a mi tu no me haces tonta ¿ya?. Eres un flojo y no quieres trabajar.
Rubén:- Pero mi amor, yo no tengo vicios y bien sabes que soy un tipo ordenado para vivir. Igual he mandado curriculum a varias partes, pero no me llaman de ningún lado ¡Yo no tengo culpa tampoco!
Isabel:- Rubén, yo también tengo título.....soy educadora diferencial.
Rubén:- ¿Viste o no? Igual tu saliste de la U, pero no te veo ejerciendo la carrera.
Isabel:- Si poh', nunca trabajé en colegios....pero soy promotora de un supermercado en el Mall. Ahora me encontraste porque estoy con licencia no mas, pero mañana me toca chambear otra vez. Rubén:- Pero tu sabis como son estos empresarios maricones, aceptan a las mujeres porque son mano de obra barata no más.
Isabel:- Ay Weón, ¡cortala de hablar weás! ¿¡Queri's!?.. Tu flojera no tiene límites. Pero mira, te voy a refrescar un poco la memoria
Rubén:- ¿Cómo?
Isabel:- Si poh', hace como dos semanas terminaron las elecciones municipales. ¿No cierto? Como en tres comunas de acá de la zona han salido electo alcaldes nuevos. Tanto aquí como en dos ciudades vecinas.
Rubén:- ¿Ya? ¿Y?
Isabel:- ¿Porque no te movis' pidiendo audiencia con los tres nuevos alcaldes, de esas tres partes? Total...tu tienes todo el tiempo suficiente para redactar una carta en el compu, si quieres te paso plata para el correo ¡pero me tienes que mostrar la boleta eso sí! ¿o si no? terminamos
Rubén:- ¿Y cuando asumen estos "weones"?
Isabel:- Parece que al otro mes, ¡oye! ¡parte con la muni de acá! Apenas hay cambio de mando, todo partirá de cero....y como van a cambiar la gente, el trato contigo va a ser un poquito mejor. Mientras no te metas en weás si poh'
Rubén:- Ya poh, esperamos que estos alcaldes salientes "se echen el pollo" (se vayan) y me empiezo a mover con las audiencias. No tengo ningun problema en acatar las reglas, aunque deba mandar al principio varias cartas formales pero tampoco tengo seguridad de que esos gallos las lean
Isabel:- Ay amor, no pierdas la fe. Te va a ir bien. Te lo aseguro.
-
UN MES DESPUÉS Ya el alcalde nuevo había asumido en la comuna, y Rubén fue a primera hora a la municipalidad para hacer las consultas respectivas a la alcaldía. El hombre entra a la oficina.
Rubén:- ¿Buenos días?
Secretaria de la alcaldía:- Si, buenos días. Adelante.
Rubén:- Gracias
Secretaria:- ¿Qué se le ofrece?
Rubén:- Mire, venía a consultar por el conducto regular para solicitar una audiencia con el nuevo alcalde
Secretaria:- Si, como no. Usted debe enviar una carta formal y por escrito al alcalde, explicándonos el motivo de su solicitud. Debe enviarla por correo, o si gusta puede dejarla aquí mismo en la Oficina de Partes. Nosotros como municipio tenemos un plazo de máximo 30 días hábiles para enviarle a su domicilio una respuesta.
Rubén:- Ah perfecto, gracias.
-
TIEMPO DESPUÉS Ya Rubén había mandado por correo (a la antigua) tres cartas formales a tres alcaldes de la zona, tanto de su comuna como de las dos ciudades aledañas.
El tipo estaba viendo en el dormitorio un partido de fútbol, cuando de repente le suena el celular. Sonaba el Whatsapp, y era una notificación de que el alcalde (desde su cuenta personal) le envía una IMPORTANTE RESPUESTA. Así el hombre se puso a leer los mensajes.
En el Whatsapp.
Alcalde:- Buenos días Rubén, acá escribe Victor Ortiz...alcalde de la comuna de TemuConce. Estoy totalmente consciente de su situación laboral, como también conozco muy bien la triste realidad de los profesionales con título quienes por X circunstancia no están ejerciendo su carrera. Es por eso que he tomado la determinación de acoger su solicitud, citándolo a una audiencia para este próximo Lunes a primera hora en mi oficina. Venga a la municipalidad, lo espero. Se despide atte. Victor Ortiz, nuevo alcalde de la comuna.
Y ese mensaje sin duda le alegró la semblante a Rubén, quien muy motivo irá a la muni en el día mencionado.
-
DÍAS DESPUÉS
Y Rubén fue a la municipalidad. Mientras esperaba muy entusiasta en la sala de espera, vio que la secretaría salía al pasillo para darle el aviso.
Secretaria del aviso:- ¿Don Rubén Inostroza?
Rubén:- Si, aquí
Secretaria:- Acompáñeme por favor, el alcalde lo espera en su oficina
Rubén:- Perfecto, muchas gracias.
Y Rubén entró a la oficina del alcalde, siendo recibido por él mismo.
Rubén:- Alcalde
Alcalde:- Hola Rubén, ¿Cómo le va? (Y le da un apretón de manos)
Rubén:- Aquí, preparado para lo que se venga no mas.
Alcalde:- Perfecto. Toma asiento
Rubén- No gracias, ¡aquí paradito no más! -
Alcalde:- Pero hombre, ¡asiento! Siéntete en confianza, piensa que esta mañana será un gran día para ti ¿Cafecito? Le digo a la secretaria que te traiga Rubén:- No, yo ya tomé desayuno. Gracias.
Alcalde:- Rubén, tu me planteaste en la carta que saliste hace 6 años atrás de la universidad con título de abogado ¿No cierto?
Rubén:- Si, pero sabe que me ha ido mal. Ejercí colaborando con algunas asesorías jurídicas al año de haber terminado la U, pero en una de esas fue Ad Honorem, o sea sin recibir ni uno, y en la otra intenté meterme a Part Time sólo que debía pegarme el pique a otra comuna que está como a dos horas de viaje de aquí. Luego vino la pandemia, y después hice algunos talleres como en dos colegios. Pero ahora? Llevo un par de años desocupado.
Alcalde:- Te creo todo lo que me dices, efectivamente las personas como usted que salen con titulo en la U tienen el problema de no encontrar trabajo porque los empleadores justamente piden experiencia, y usted claramente la estaba buscando. De hecho, una de mis promesas de campaña fue justamente acabar con la desigualdad social y laboral que ahora ya está afectando a jóvenes de clase media como usted, que pasan a ser vulnerables paradójicamente.
Rubén:- Si pues, la gente lo eligió justamente porque su discurso era muy.....revolucionario por decirlo de alguna manera. Alcalde:- Entonces, lo que yo te propongo es que formes parte del equipo de aseo de la municipalidad.
Rubén:- ¿De aseo?
Alcalde:- Si, hace poquito que jubiló un caballero que era el encargado de limpiar los baños todos los días. El pobre estuvo 40 años haciendo la misma función, y ahora le llegó la hora de descansar. Fue un hombre muy noble, muy ejemplar, camiseteado con la municipalidad.
Rubén:- Ah
Alcalde:- Y usted entenderá amigo que en cada mañana mucha gente viene a hacer trámites, los baños acá se llenan, por lo que necesitamos mantenerlo limpio. Podrías venir a limpiar los baños acá. Ni te cuento ese grupo de ordinarios que entran y ni tiran la cadena....., pero acá queremos que todo se vea impecable. Lo vas a hacer bien, ¡lo sé!
Rubén:- Pero alcalde, yo soy abogado.
Alcalde:- Lo se hijo, pero para otras funciones administrativas los cupos ya están listos. Para profesores, periodistas, abogados, ingenieros, publicistas, y demaces. A parte que ni siquiera me trabajaste en mi campaña política, recién me vienes a pedir trabajo cuando ya asumí el cargo en la municipalidad.
Rubén (Muy desanimado):- Ah, era eso.
Alcalde:- Pero amigo mio. Yo no tengo ningun problema en dejarte contratado para que limpies los baños de la municipalidad. Ahora, yo respeto su tiempo y puede pensarlo bien antes de tomar la decisión. Pienselo bien, pero tiene que ser ¡eso sí! hasta hoy máximo 21 horas. Me lo confirmas por Whatsapp.
Rubén:- ¿Hasta las 9 de la noche?
Alcalde:- Claro, ¡bueno! deberá entender que la economía en este país está muy mala y mucha gente en verdad necesita trabajar. Si a las 21 horas de hoy no me confirmas, doy por hecho de que no quieres el empleo y le doy la chance a otra persona. Hay mucha mano de obra que espera su oportunidad, ¡piénselo bien hijo!
Rubén:- Ya
Alcalde:- Ya estimado, lo debo dejar. Con esto de que recién asumí el cargo, tú entenderás que cumplir con las promesas de campaña no me deja ni siquiera tiempo para robar.
Rubén:- ¿Cómo?
Alcalde:- Es broma hombre, es broma ja ja. Pasa que ahora en la tarde tengo una reunión con dos empresarios de dos lineas de taxibuses (micros). Quiero ver la manera de descolapsar una calle de acá de la comuna donde pasan hartas máquinas, con esto de los ruidos molestos o de choferes manejando como locos en la bajada, ha hecho que la gente reclame para que saque a estos brutos en el volante. Así que con los dirigentes veré la manera de cambiarle el recorrido a ambas líneas.
Rubén:- Ah
Alcalde:- Listo estimado, ya conoce la puerta de salida. Que pase una bonita tarde-
Rubén:- Hasta luego alcalde
Y así fue que el joven se fue del municipio totalmente apenado y angustiado, en una completa encrucijada. Pensó que el alcalde lo iba a dejar trabajando como profesional, pero no fue así. Sintió que su dignidad fue pasada a llevar. Caminó todo el rato por las calles del pueblo, hasta llegar a la casa de su polola donde espera recibir algo de refugio (contención). Rubén toca el timbre, la polola abre el portón y lo recibe.
Isabel:- ¿Cómo te fue mi amor?
Rubén:- ¿Podemos hablar adentro porfa?
Isabel:- Si, pasa
Y entraron al living.
Rubén:- Me fue horrible amor
Isabel:- Pero ¿te recibió el alcalde?
Rubén:- Si, y fue para decirme que no había ninguna chance
Isabel:- ¿Cómo?
Rubén:- Si poh, el político sinvergüenza me hizo levantarme temprano para reírse de mi y decirme en mi cara que no había ningun cupo de trabajo.
Isabel:- A ver, es que no te puedo creer ¿Tanto trámite para eso?
Rubén:- No me extrañaría, son políticos. Los weones te salen con el discurso de que son inclusivos, de que son abiertos, de que entienden a los profesionales cesantes, pero para puro ganar votos no más.
Isabel:- ¡Buuu....!! Yo igual estoy chata de esos weones, los que están arriba abusan del poder ¿Sabis? Pero mira, no te calientes más la cabeza por ellos. ¡De verdad! Relájate aquí mejor-
Rubén:- Gracias mi amor -
Isabel:- De hecho, estaba pensando en una idea. ¿Te tinca si pido sushi al delivery? Apenas llegue la bandeja te la subo para arriba ¿ya?, y en la pieza vemos algo de Netflix ¿Te gusta la idea? Rubén:- Si, me tinca
Luego la chica le sonríe
Isabel:- Ya corazón, ahora olvídate de ese weón sinverguenza y sube a la pieza, reposa en la cama, ve algo de tele...o mira tu teléfono. Ponte cómodo, que esta tarde... es de nosotros dos solitos.
Rubén:- Bueno mi amor
Y antes de que el hombre suba al segundo piso, ambos se dan un tierno y cariñoso besito en los labios.
Luego el hombre sube a la pieza, apenas espera que Isabel abajo entre a la cocina...se le empieza a cambiar inmediatamente su semblante. A modo de desahogo, Rubén empieza a hablarse así mismo solo...
Rubén:- Ja ja ja ja.....¡Si! ......Se la creyó esta otra. Fin del calvario, jua ja ja!
FIN.-
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