¿Y si estás desvelado? Qué mejor que la música clásica ... ¿¡No cierto perrito!?
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miércoles, 15 de julio de 2026
domingo, 10 de mayo de 2026
martes, 10 de febrero de 2026
Relato: Dos amigos en una esquina
De repente un retén móvil de carabineros deambulaba por el lugar, algo que en un comienzo no generó ningun temor en los dos hombres que allí conversaban (Estaban en la vía pública). Luego el vehículo policial dobla por la calle para luego estacionarse en la calzada, después de unos segundos los carabineros apagan el motor del radiopatrulla, se apagan las luces del vehículo y dos de los efectivos se bajan. Abren la puerta, pisan la calle, ¡y cuidado! se acercan a los dos hombres de la esquina.
Cuando se acercan a los vecinos, empieza el dialogo.
Uno de los carabineros:- Buenas noches señores.
Y los tipos recién allí se preocupan de los policías
Vecino 1:- Si buenas, ¿Qué necesitan?
Carabinero:-Vamos a tomarles un control de identidad, ¿su carnet por favor?
Vecino:- Pero amigo, yo vivo aquí al lado no má'. Yo soy de aqui, mi cumpita igual.
Carabinero:- Colabore por favor. Es un control preventivo bajo la ley 20.931, artículo 12.
Vecino:- Si no es necesario oiga, si mi casa está aquí. Lo invito a tomar once si quiere.
Carabinero:- Ya estimado, dado que usted no quiso colaborar con el control de rutina, va a tener que acompañarnos a la comisaría. Están detenidos. Tienen ustedes dos, el derecho a guardar silencio, o todo lo que digan puede ser usado en su contra. ¡¡ Ya vamos !!
Y los dos vecinos bien alterados no entendían que rayos estaba pasando. Así muy descolocados e inmóviles fueron tomados detenidos por los dos efectivos policiales, quienes les esposaron sus manos por detrás y los metieron adentro del radiopatrullas.
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| Anda a webear a otro lado no más, eso es todo. |
Esto porque el vehículo se detuvo en una plaza que estaba en el mismo barrio, entraron por un estacionamiento, se detuvieron allí, apagaron el motor, las luces, y los dos carabineros vuelven a bajarse para sacar a los detenidos de la carrocería.
Van sacando a los dos tipos esposados, y apenas se bajan les sacan las esposas de las manos.
Carabinero:- Ya caballeros, ¡llegamos!
Vecino:- ¿Esto es una pitanza? Este parque queda a solo tres cuadras de mi casa, aun no estamos en la comisaría.
Carabinero:- Le voy a ser honesto caballero, nos llegaron reclamos de que ustedes empiezan a hablar con volúmen fuerte a una hora en que sus otros vecinos quieren dormir pues. No falta tampoco el paranoico que se pasa películas porque ustedes desde afuera empiezan a mirar por las casas, aunque estén comadreando los dos caballeros por media hora o toda la noche. ¡¡ Miren el parque !!, tienen todo el espacio para que hagan lo que quieran ¡Con su permiso, nos retiramos! Buenas noches-
Vecino:- Ja ja ja, pero ¿Qué chucha weón? Ni que fuera la dictadura de Pinochet tampoco
Así fue que los carabineros se fueron de la plaza, y los dos vecinos quedaron impactados. Tratan de buscar una explicación a este "impasse".
Tras un par de minutos en silencio, el otro amigo empieza a lanzar el siguiente comentario.
Vecino 2:- ¿¡ Cómo no se me ocurrió antes weón !? Se me había olvidado que ¡ hace un par de años nada más !, inauguraron este parque en el barrio.
Vecino 1:- Después de todo, tampoco hay sapos detrás de las ventanas escuchando nuestras conversaciones. Acá estamos más tranquilos, y somos más libres poh loco.
Vecino 2:- Demás poh ¡Cht!......Oye, bien bonito el parque después de todo. Por algo pasan las cosas pué'.
RELATO
lunes, 27 de octubre de 2025
miércoles, 27 de agosto de 2025
viernes, 8 de agosto de 2025
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sábado, 19 de abril de 2025
Relato: ¿Insulto?
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| Son harto "mala leche" ¿ah? Se burlan de la muerte de Jesús en el Vía Crucis |
Nerd:- Hola
Los reggaetoneros no le tenían mucha simpatía, así que lo saludaban haciendo un movimiento distante de cabeza (Era una forma de decirle, pero sin hablar, "¿Si? ¿Qué quieres?").
El nerd luego les hablaba
Nerd:- La única preocupación que tienen ustedes es de pasarlo bien, giran siempre en torno a eso. No conformes de salir en las noches o ir a fiestas, todos ustedes son unos paganos
Uno de los motoristas se le acerca de forma altanera
Motorista:- ¿Paganos? Ja ja ja, ¡Ya! ¡aer! ¿porqué?
Nerd:- Por pecadores
Y los prepotentes se largaron a reir. Otro de los cabros se le acerca
Motorista 2:- Oye perkin, en vez de andar descalificándonos ¿porque no te viray de aquí mono cuñao'? ¡Ya! ¡Raspa no má'! ¡Camina!
Motorista 1:- Ya, deja de desclaificarnos oe....¡Virate no má'! Jua ja ja!
Nerd:- ¿Cuándo los descalifiqué?
Motorista 2 (Hablándo como afeminado para burlarse):- ¡Ay! Cuando los descalifiqué jua ja ja! Tonto cuñao!
Nerd:- No, no es una descalificación
Motorista 1:- Jua ja ja, ¡Corta! Es prejuicio la weá entonces
Nerd:- No, tampoco es un prejuicio
Los motoristas quedaban algo confundidos, uno perdió la paciencia y se le acerca agresivamente
Motorista 3:- ¡Aer! ¿Y porque veni a webearnos aquí, para decir que somos paganos? En verdad que yo no te cacho locoo !
Nerd:- Bueno, cuando hacían sus carreras y los motores de las motos sonaban con eco incluido a las 3:30 de la mañana, tampoco respetaban ustedes la noche de Viernes Santo. Así que se les nota altiro sus creencias. Una cosa es que sean satánicos, pero ¡haganla pa' callao si! Chao no más.
Y apenas se iba el nerd, los cabros quedaron con piel de gallina. "Cuchicheaban" entre ellos.
Al final uno le hablaba al grupo
Motorista 1:- ¿¡ Es semana santa weón !?
Carrete en domingo de resurrección
Ruidos molestos (Abril de 2024)
COMPLEMÉNTESE
(Estos otros links de acá abajo, no son tallas porciacaso)
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Contenidos de Tik-Tok
Recuerdos de la pandemia (2020 - 2021)
Noviembre del año 2020: Dolor de cabeza en las cuarentenas. El motor de las motos
Anécdotas reales en videos de YouTube. 100% REALES
domingo, 13 de abril de 2025
Relato: Pasta
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| No seas adicto a la sal. Te daña los riñones |
Rubén:- ¡¡ Wena poh nanín !! ¿Cómo estamos?
Daniel:- Aquí poh, voy a ir a comprar
Rubén:- Mira tú, ¡buena!
Daniel:- Voy a comprar pasta
Rubén:- ¿Ah?
Daniel:- Eso poh. Voy a comprar pasta
Rubén:- ¡¡Es que no lo puedo creer!!
Daniel:- ¿Qué pasa?
Rubén:- No me digay tonto weón que caiste en la droga ¡¡CTM!!
Daniel:- ¿Que estay hablando aweonao?
Rubén:- Pero si me acabas de decir que vas a comprar ¡¡Pastaaaa....!!
Daniel:- Ay imbécil. Voy al supermercado a comprar pasta de dientes, ¿¡Sabis' que...!? ¡Chao no má'! ¡¡Ridículo!!
Rubén:- (En silencio......... ¡cri cri cri!)
miércoles, 9 de abril de 2025
¡Y TÚ TAMBIÉN!....Súmate a la MODA del Animé (Convierte tus fotos, al más puro estilo "Studio Ghibli") - Abril 2025
En esta infografía te contamos como convertir tus fotos al estilo del animé "Studio Ghibli"
*Anda a la página web Chat GPT
Quizás te toque crearte una cuenta en dicha página
sábado, 18 de enero de 2025
Humor Cristiano: Carlos Pinto tuvo un encuentro con el señor
Y otros relatos sobre evangélicos
martes, 7 de enero de 2025
martes, 19 de noviembre de 2024
VIÑETA - Al parecer la rabia acumulada con los amigos venezolanos trajo cosas buenas (A propósito del triunfo de Chile 4-2 sobre Venezuela, por clasificatorias)
En un Call Center de la compañía Claristel
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| Mami ¿Qué será lo que quiere el negro? (Decía una cumbia de "Pachuco") |
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| Soborno a Carabineros ¿Con débito? ¿O en efectivo? $$$ |
¿Alguien en Avenida Los Carrera (Conce) quería saber como le fue a Huachipato?
PAN DE VIDA (Jesucristo) - Un mensaje bíblico para los deudores ($$) de la Pensión Alimenticia
Las ventajas de no encontrar trabajo por harto tiempo (Para la apariencia física)
Esto es lo que pasa cuando cerca de la playa, un kiosco te ofrece jugo a $500 ¡Barato! ¿No cierto? Todo bien, hasta que....
Igual vea que la maquinita funcione, para que no pierda su "gamba" (Moneda de $100)
¿Cómo lograr que a un joven zorrón le termine gustando comer PESCADO?
sábado, 12 de octubre de 2024
Relato: Restaurante
Ya era anochecer, momento ideal donde parejas o grupos de amigos disfrutaban del famoso "Happy Hour".
Ellos se habían sentado en una mesa, esperando ser atendidos por un mesero.
De repente viene un joven a atenderlos.
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Mesero:- Buenas noches
Joven:- Si, buenas. ¿Podrías traer el menú por favor?
Mesero:- Si, claro. Aquí tiene.
Joven:- Gracias
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El mesero se retiraba de la mesa, cuando la pareja miraba los precios del menú. La mujer se veía motivada leyendo los precios, aunque algo no le pareció al pololo.
Polola:- ¿Pasa algo corazón?
Joven:- Este local vale callampa. Yo esperaba algo mejor, ¡vámonos!
Polola:- ¿Porqué? ¿Qué pasó?
Joven:- Es de mala calidad, de muy bajo nivel.
Mientras los jóvenes se retiraban, el mesero se les acercaba algo preocupado.
Mesero:- ¿Pasó algo? ¿Porqué se retiran?
Joven:- Este local es de muy bajo nivel. Yo esperaba algo mejor.
Mesero:- ¿Algo no le gustó del menú?
Y el joven pescó con rabia el menú para mostrarle algo, que era el precio de una caja con carne.
Joven:- ¿Ves esto? (Y le muestra con su dedo la figura del plato con carne)
Mesero:- Si, es una caja con carne
Joven:- Ahi dice que esto es un "Baby Back Ribs"
Mesero:- Si, claro. De hecho hoy está en promoción...viene con michelada incluida
Joven:- Pedazo de idiota....Esto nunca ha sido un "Baby Back Ribs". Mira la foto
Mesero:- Vaya, veo que sabe harto de carne
Joven:- Desde chico que mi familia me ha preparado carne, sea en cumpleaños, año nuevo o en fiestas patrias. Sé distinguir muy bien a una posta paleta con la otra porquería que venden en el Mc Donnalds. El sabor es muy diferente ¿sabías?
Mesero:- Pero ¿porque no se sienta a probarla? Total, sólo vio el menú -
Joven:- ¿Es que no lo entiendes? Esto jamás ha sido carne
Mesero:- ¿Ya?
Joven:- Esta caja que sale en el menú es Costillar de cerdo ¡Me da verguenza que aquí en esta cocinería de cuarta no lo sepan!
Mesero:- Ah, je je je.....¡era eso!
Joven:- Si, es costillar de cerdo. Anda al mercado y muestrale esta misma foto a cualquier amigo que venda carnes en alguna rotisería
Mesero:- Ja ja ja ja
Joven:- Ah, y más encima te ries ¡payaso!
Mesero:- Dejame decirte flaco, que en este restaurante somos patriotas
Joven:- ¿Patriotas? ¿Ah?
Mesero:- Si poh, y estamos en contra de todo tipo de monarquía
Joven:- Ja ja ja ja, ¿que weá estay hablando? ¡ridículo! jua ja !
Mesero:- Lo que menos encontrarás aquí son realistas
Joven:- Ja ja ja (Luego le habla a su polola) ¿Viste eso mujer? ¡Este negro está totalmente loco!, dice que aquí no hay realistas ja ja ja
Mesero:- Ya veo que eres de ese movimiento medio friki de realistas. ¿Ah? ¡Pobrecito! ¡Mira! Te gusta harto el idioma castellano ¿¡no cierto!? ... ¡te explico! Cuando en el menú ponemos "Baby Back Bis", es una forma de decir "Costillar de cerdo" pero en ingles si poh ¡Asopao!
Joven:- ¿Sabis que? Me voy weón. Pero ¡eso sí!...no me voy sin decirte una cosa primero
Mesero (Enojado):- ¿Aer? ¿Que te pasa?
Joven:- Tú me criticas por ser realista, pero existe algo mucho peor ¡¡y eso se llama imperialismo!! ¿Con que afán nombran "Carne de Vacuno" en inglés? ¡Aweonao!
Mesero:- Prefiero ser imperialista que realista, ¿sabi's porqué? ¡porque yo no vivo del pasado! ¡Cácha! Nosotros ya dejamos de ser colonia de España hace dos siglos ¡Saco de pelotas! Así que chao no más....!!
Y mientras la pareja salía indignada, el joven explotado en rabia le grita desde la calle (mientras la dama trataba de calmarlo)
Joven:- Yo vine a un restaurante, no a una escuela de idiomas ¡agilao!
FIN.
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viernes, 12 de julio de 2024
Relato: Soprano
Así partía la entrevista
Locutor:- Bien amigas y amigos, cuando son las 10 horas de esta mañana. Daremos comienzo a una nueva entrevista aquí en "Radio Masculina". Para eso saludaremos a un hijo de esta tierra quien es triunfador y exitoso en los teatros europeos. ¡Con ustedes! El Soprano Juan Osores. ¡Muy buen día estimado!
Soprano:- Hola, buenos días ¿Qué tal?
Locutor:- Mi amigo Juan. Queremos partir con el comienzo de su exitosa carrera. ¿Cuándo le nació el interés de dedicarse a cantar opera?
Soprano:- Bueno, dejame decirte que hace 20 años yo vivía en unos departamentos de acá del centro de la ciudad.
Locutor:- O sea que fuimos vecinos.
Soprano:- Algo así. La cosa es que yo era un tipo derrotado de la vida, yo había terminado una carrera en la universidad pero no me daban pega en ningun lado.
Locutor:- Chuta. ¿Y que carrera terminó en la universidad?
Soprano:- Pedagogía en Filosofía
Locutor:- Chuta, no sabe como lo lamentamos. Es una carrera sin campo laboral, ya casi ni se enseña ese ramo en los colegios.
Soprano:- Bueno, la cosa es que me había aburrido de buscar trabajo en los supermercados y centros comerciales. Aprovechaba de unas mesadas que me daba mi papá cuando estaba vivo en ese tiempo, para poder subsistir en medio del sedentarismo.
Locutor:- Ah chuta. Era sedentario, ¡¡ o sea !!...usted jamás salió de su departamento.
Soprano:- Sólo salía a la calle para pagar las cuentas no más.
Locutor:- Ya. Pero usted dice que su interés por cantar opera ¿nació del encierro entonces?
Soprano:- Bueno, quiero dejar en claro que nunca estudié música ni mucho menos en un conservatorio. Yo quisiera agradecer de mi exito como tenor a un grupo de flaites que en ese tiempo vivían en el departamento de al lado.
Locutor:- ¿Un grupo de flaites? ja ja jua ja
Soprano:- Si poh. Eran unos simios escandalosos que en las noches de viernes y sábado hacían las medias fiestas de amanecida.
Locutor:- ¿Y no me diga que esos muchachos entre tanta risa ponían canciones de Pavarotti?
Soprano:- Nunca fue. Todo partió en una noche cuando veía películas de terror en la tele, eran las 1 de la mañana, bien tarde. Y estos monos de al lado ponían sus cumbias a todo chancho.
Locutor- ¿Ya?
Soprano:- Intenté sacármelos de encima llamando a los carabineros para que ellos bajaran la música. Los pacos iban como tres veces, pero a la semana siguiente los simios volvían a subir el volúmen de la musiquita.
Locutor:- ¿Ya?
Soprano:- Después caché que los carabineros se molestaban con mis llamados, así que no los llamé más. Después golpeaba las murallas con harta rabia, pero nunca me pescaron.
Locutor:- Eran bien deprimentes esas noches.
Soprano:- Si, lo eran. Hasta que un día daban la tanda comercial en la tele, y pasaban una propaganda de una marca de jabones.
Locutor:- ¿De una marca de jabones?....dejeme decirle que para ser un artista bastante exitoso, es bien rara y extraña su historia ¡Perdon que le sea honesto!
Soprano:- ¿Me puedes dejar terminar?
Locutor:- Oh disculpe. Adelante.
Soprano:- La cosa es que ese comercial de jabones me alumbró la vida. En esa propaganda había un personaje de un tenor cantando opera en la tele.
Locutor:- ¿No me diga?
Soprano:- Y por primera vez esperé la fiesta de los flaites de al lado, estaba re feliz.
Locutor:- ¿No me diga que se puso a cantar opera cada vez que los chiquillos de al lado empezaban a compartir?
Soprano:- Así es. Apenas subían el volúmen de las cumbias, y empecé a ensayar algo de opera. Pasaban seis meses y ya adquiría la habilidad de cantar con una voz privilegiada.
Locutor:- Ah mire, felicitaciones. Logró superar su problema.
Soprano:- Y además, empecé a agarrar personalidad. Si bien en una noche estos roteques de al lado me quisieron denunciar a mi por ruidos molestos, yo bien vivaracho les mostré pruebas de los boches que estos rotos metían tiempo atrás. ¿Como creen? Los flaites de al lado tuvieron que pagar la multa al Juzgado Policial, hasta se cambiaron de casa.
Locutor:- ¿Se cambiaron de casa?
Soprano:- Si, fue la mejor noche de mi vida.
Locutor:- Ahora eso forma parte, según yo tengo entendido, de su vida privada. ¿Pero cómo logró usted llegar a la cima? Si dice que por estar cesante, no aparecía usted ni en pelea de perros ¡Con todo respeto se lo decimos!
Soprano:- Bueno, como yo empecé a agarrar personalidad....me dieron hasta ganas de salir
Locutor:- Ah mire, felicitaciones
Soprano:- Gracias. Fue en una tarde de Noviembre, en plena primavera, cuando empecé a salir al parque de la ciudad que curiosamente se ubicaba a unas tres cuadras del edificio donde yo vivía.
Locutor:- Mire que bien.
Soprano:- Y estaba tan feliz que con una simple botella de Cachantún me senté en un asiento de la plaza, solito y tranquilo mirando el atardecer.
Locutor:- Que bonito
Soprano:- Todo bien hasta que por al lado pasaba un mendigo silbando bien fuerte, y para variar el mono se sentó en el otro asiento del frente.
Locutor:- Supongo que se cambió de asiento.
Soprano:- No. Empecé a cantar opera.
Locutor:- Ja jua ja ¿Enserio?
Soprano:- Si, y ese partido lo gané 2-1
Locutor:- ¿Cómo eso? Expliquese.
Soprano:- Primero el mendigo se fue del lugar porque con mi voz de tenor le rompía sus tímpanos.
Locutor:- Ja ja jua jua, notable. ¿Y porque dos goles a uno?
Soprano:- El segundo gol fue maravilloso, como el parque se ubicaba cerca de tres universidades justo un decano de la Facultad de Música escuchó mi voz.
Locutor:- ¿Se molestó por sus gritos?
Soprano:- Todo lo contrario, al profe de música le encantó mi voz....y el me empezó a apitutar para que ya hiciera mi carrera como cantante de opera. Pasaba el tiempo, y mira donde estoy, cantando en los teatros de Roma todos los meses.
Locutor:- Pero que magnífica historia, me quedé anonadado. ¿Y que mensaje le daría usted a esos jovenes que buscan triunfar como cantantes de opera? Me imagino que hay mucha juventud escuchando este programa radial.
Soprano:- Más que hablarle a los jovenes, quiero hablarle a las personas que al igual que yo en el pasado hoy viven en los departamentos y en las casas pareadas de todo Chile.
Locutor:- ¿Ah si? ¿Yaaaa.....!?
Soprano. Así es. Bendecidos son los amigos que en esta ciudad viven al lado de unos venezolanos, sobre todo los que están en los departamentos. Cuando los inmigrantes empiecen a altas horas de la noche a tocar salsa y a alto volúmen, sigan el camino de Luciano Pavarotti y empiecen a practicar ópera hasta que esos simios apaguen la música. Si ellos se quieren pasar de listo denunciándolo, tenga a mano en su computador las pruebas del boche que tiempo atrás los vecinos metían. Y si siguen ensayando la voz, tengan por seguro que me acompañarán en mi próximo viaje a los teatros más elegantes de Italia.
Locutor:- Vaya. Que interesante. Lo más seguro es que deje la radio para dedicarme a la opera también.
Soprano:- ¿Ah si?
Locutor:- Amigo mio, voy a seguir su consejo. Vivo en los departamentos de un barrio acomodado de la ciudad, y al lado mío....¡mjm!....también tengo a unos vecinos venezolanos que meten bulla con las fiestas. Creo que también empezaré a cantar opera hasta las 6 de la mañana.
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BONUS TRACK
Días después dos amigos estaban compartiendo al interior de una casa, era de noche aunque los chiquillos eran bastante tranquilos. Sólo era un rato de conversación en el living, nada más.
De repente se sienten desde la calle varios motores de autos que por allí iban pasando.
Rubén:- Oye weón, el boche que meten los autos afuera
Daniel:- Eso no es nada. Hoy es Viernes y este webeo va a seguir por lo menos hasta las 3 AM.
Rubén:- ¡Chaaaa...!! No te creo.
Daniel:- Si, hay harto carrete allá arriba en el cerro. Lo fome es que en la tele no hay programas buenos como para capear este mambo de los autos acá en la pobla.
Y de repente en esa casa había una visita ilustre. ¿Se acuerdan del tenor que estaba siendo entrevistado en el programa de radio?
Soprano:- ¿Algún problema chicos?
Daniel:- Cumpa, al Daniel le estaba contando que a esta hora pasa harto auto en la calle, y también por el ruido que meten estos....gorilas al volante.
Rubén:- Si, y que en los fines de semana este boche se siente por toda la noche, hasta las 3 de la madrugada.
Soprano:- Ya entiendo. Chicos, Luciano Pavarotti les tiene algo para este episodio.
Daniel:- Ya, pero cuando te pusiste a cantar la otra vez en tu departamento...los venezolanos vivían al lado de tu casa. Pero acá es distinto, son miles y miles de autos que pasan por aquí en la pobla.
Soprano:- Reconozco que este dato que no te ayuda a ahuyentar a estos gorilas con auto, pero si te ayuda a reírte de la situación.
Rubén:- ¿A reírnos?
Soprano:- Si poh', mira. Por cada auto que vaya pasando afuera de esta casa, tienen que irlo contando.
Rubén:- ¿Contar los autos?
Daniel:- Compadre, lo que querimos es que estos gorilas dejen de meter ruido, pero también queremos hacer nuestras vidas en paz ¿Me cachay?
Soprano:- Tranquilo, tienen que contar los autos pero al son de la música si poh' ¡Mira! ¿Recuerdan esa canción de Luciano Pavarotti que decía así....?? ¡ejem! ¡voy a cantar! " ♬♭♬ Un automovileee...Do automovileee.... Tre automovileee.... Cuatro automovilee.....Cinco automovileee....♬♭♬" ¿¡ Cachaste o no !?
Daniel:- JuA Ja ja ja jua ja jua ja!..... Ya poh' nano ¡¡PROBEMOS!!-
viernes, 10 de mayo de 2024
Relato: París
Cesar:- Vale, gracias
Eugenio:- Oye, ¿y dónde compraste la boina?
Cesar:- En París
Eugenio:- Ah mira tu,...¡a donde fuiste pajarón!
Cesar:-Si, fue una experiencia inolvidable
Eugenio:-Igual tu pudiste haber ido a otro lugar para comprarte una poh'
Cesar:- Ya!?, y ¿a que país si se puede saber?
Eugenio:- ¡Mira! No es necesario salir de Chile. Si compraste esa boina en París, pudiste haber ido a otra tienda......Falabella te lo vendía más barato
lunes, 4 de marzo de 2024
Relato: Vieja metiche
Ya de día, la metiche se juntó con la joven
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Vecina:- Hola, ¡buenas tardes!
Joven:- Hola vecina, ¿Cómo le va?
Vecina:- Bien. Oiga ¿le puedo quitar un minuto?...
Joven:- Si?
Vecina:- Bien encachado su pololo
Joven:- Ah si?
Vecina:- Si poh, la trajo recontenta anoche cuando llegaron
Joven:- Si quiere le digo que él vaya a su casa
Vecina:- ¿Cómo?
Joven:- Si pue, trabaja para el servicio de TV Cable
Vecina:- De TV Cable?, ¡a ver! que está hablando oiga?
Joven:- Si pue, si quiere mi pololo le instala TV Cable en su casa
Vecina:- Ja ja ja ja, ¿y para que yo quiero TV Cable si tengo Direc TV?
Joven:- Para que tenga algo con que entretenerse, y así se deja de meterse en la vida de los demás ¡Vieja sapa!
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jueves, 11 de enero de 2024
VIDEO - Extracto de la serie de animé "DRAGON BALL Z" (Transmitida por MEGA en el período 1998 - 1999)
- Hasta al hombre más fuerte del universo como GOKÚ le pasaron "chascos". Y es que cuando éste mismo llegó al planeta de Kaiozama, su primer entrenamiento fue algo "folklórico" (por decirlo de alguna manera)...
¡Mejor mira el video!
viernes, 15 de diciembre de 2023
Recopilación de relatos sobre autos (y motos) que andan por la noche
Texto escrito en Febrero de 2020
Un hombre estaba adentro de su auto en la noche, cuando de repente se le acerca un radiopatrullas.
Un carabinero va en dirección al vehículo en cuestión.
Si quieres saber como continúa la historia, entonces hace "click" en el link
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Colección de relatos madrugadores (9 de Diciembre 2023)
Más relatos (21 de Noviembre 2023)
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