Relato: Sin Dios ni Ley

Y donde no hay estado, no hay leyes (Sarcasmo)

Un hombre llega de visita a casa de un primo en un barrio popular de la Región Metropolitana, y viene de Valdivia. Gritaba Aló desde la calle, cuando el primo lo atiende abriendo la puerta de su casa. 

Primo (Dueño de casa):- ¿Y tú? ¿Esta sorpresa hombre?

Visita:- Aquí poh, años sin saber de ti, y aproveché de venir a verte, estaba aburrido del campo que quería recorrer Santiago

Primo:- Ya, pero entra rapidito. Calladito y éntrese. 

Visita:- ¿Pasó algo gancho?

Primo:- Pasa luego hombre. Adentro te digo

Y la visita entró, el anfitrión lo hizo pasar.

Visita (Gonzalo):- Ya poh gancho, hazla corta...dime que pasa que me teni's más espirituao' oye! 

Dueño de casa (Guillermo):- Mira, si no te invité nunca pa'cá weón, es porque este barrio se puso peligroso, milagro que no te dispararon en la esquina

Gonzalo:- ¿Peligroso?

Guillermo:- Si poh, hace un par de años una mafia de microtraficantes se instalaron aquí en la pobla, y las balas locas van y vienen....en dos días más le digo a un vecino que te lleve al terminal de buses para que te regreses a tu casa, por último yo paso a ver a la gente allá en el sur. Pero aquí no se puede vivir 

Gonzalo:- ¿Y porque no llaman a los carabineros?

Guillermo:- Están todos comprados, de hecho estos infelices hacen fiestas todas las noches, tu llamas al 133 y estos no vienen. Acá no entra el Estado mi guacho, y estas lacras le costean la vida a medio mundo, casi todos aqui son leales menos yo...que aun tengo principios 

Gonzalo:- Así veo mi guacho, que sigues siendo honrado, aunque poco cansado y estresado te veo. Chuta, está la peliaguda la cosa entonces

Guillermo:- Si poh, igual te puedes quedar dos noches no más acá, yo sé que vienes cansado desde tan lejos. Ya, sube conmigo al segundo piso, te paso la pieza más alejada de la calle para que no te pase nada

Gonzalo:- Vale gancho. Voy 

-

HORAS DESPUÉS 

Ya son las 12 de la noche, y están todos acostados en sus camas. Eso si, nadie puede dormir porque los "susodichos" (O sea, los vecinos conflictivos) están armando su rumba. 

Al otro lado, el grupo estaba metiendo bulla con sonidos de reggaetón al parlante mientras bebían cerveza. De repente, hubo un apagón de la luz, resultaba que el vecino sureño bien patudo había entrado al patio de la casa de los conflictivos, les había cortado el automático. 

Cuando el intruso abre el portón y se iba, el dueño de casa lo encara desde la ventana 

Conflictivo:- ¡Oye vo'! ¿Qué weá anday haciendo?

Sureño:- (Sin miedo) Haciendote dormir en tu casa, ya no son horas de armar escándalo ¡Buenas noches!

Conflictivo:- ¿Y quien te creis vo' para cortarme el automático saco de wea?

Sureño:- Tengo entendido que aquí no entra el Estado, no hay leyes ni normas que me digan que tengo que hacer o no 

Conflictivo:- Ja ja jua ja

Sureño:- Tampoco tienen validez los Derechos Humanos aquí, así que te acuestas o te tiro esta piedra a tu cara ¿Podemos parar la cuestión por favor? Tengo sueño y quiero dormir. 

Promoción de columna: Un llamado al descanso. Reclamando la paz en un mundo ruidoso. ¿¡ Dónde está el límite !?

Un llamado al descanso. Reclamando la paz en un mundo ruidoso

¿¡ Dónde está el límite !?

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Entonces 

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Relato: Monstruo

Si no quieres que te webeen, ¡bueno! pasa más piola un Domingo por la noche entonces

Noche de domingo, 22:45 Horas 

Mientras en las casas, las familias se preparaban para dormir y levantarse al otro día (porque deben ir a trabajar), un Station Wagon color blanco de alma gama se estacionaba en la calzada de la calle. Apenas se detuvo y apagó su motor, el joven conductor no se bajó jamás del vehículo para ponerse a revisar su teléfono móvil tras el volante. Hay un detalle, antes de parar en la calle el conductor escuchaba canciones de Reggaetón en la radio. 

Con las luces apagadas al interior de su vehículo, se puso a revisar el Instagram, empezó a comentar unas publicaciones y se puso a chatear. Luego se puso a revisar Tik-Tok, viendo de a poco varios videos en forma horizontal. 

De repente, en una de las casas de colindaban con la calle un monstruo peludo salía de la casa pues estuvo todo el rato escondido esperando que el vehículo se fuera. Pero como no se iba nunca, quiso hacerle pasar un susto. 

Ya cuando el joven, aun adentro del auto, sacaba una lata de cerveza para bebérsela, el monstruo afuera del auto golpeaba la ventana. La golpeaba tan fuerte, que logró su objetivo con el conductor....meterle SUSTO. 

Igual el conductor con susto, abría la ventana de su auto para saber que quería el monstruo 

Conductor (Atemorizado):- ¿¡ Qué pasa loco !?

Monstruo:- Si te estacionas para revisar Instagram y Tik-Tok, te recuerdo que la plazoleta del barrio está a dos cuadras de aquí. Tienes hasta estacionamiento. ¡¡Y por favor!! ¡¡Déjame tranquilo!! ¿¡ Acaso tú no tienes casa !? 

Ya el monstruo habiendo logrado su objetivo, volvía a entrar a su casa. Pero con la esperanza de que el forastero se vaya, se quedó esperando escondido. Viendo de lejos como el conductor del auto de alta gama miraba la casa desde su volante, el monstruo defendió su casa y se mostró tras el antejardin, sin dirigir ninguna palabra le estaba diciendo con su sóla presencia que estaba siendo observado. 

Como el auto seguía estacionado allí, el monstruo saca un teléfono móvil para grabarlo.

¿Y de repente? El Station Wagon "agarró cachete" ¡Se fue!

¿A falta de carabineros? Están los libros de "Halloween" 

Relato: Noche de domingo

Mientras la mayoría de las familias se preparan para irse a acostar, en la noche de domingo, hay una casa donde el jefe de hogar sigue bebiendo cerveza sentado en el sillón del living. 

Son las 23 Horas, y la luz del living sigue prendida, el amigo no tiene intenciones de acostarse. Algo que mantiene preocupada a la esposa 

Carmen (Mujer):- Amor

Benito (Hombre):- ¿¡ AU !?

Carmen:- Oye, mañana es Lunes, ya es tarde. Anda a acostarte hombre 

Benito:- De ahí, deja tomarme esta última botella 

Carmen:- Hace tres horas dijiste lo mismo. ¡Mírate! Ya estás bebido

Benito:- Ya poh, ¡no seay así! De verdad que esta es la última ¿Por que tan complicada mujer? 

Carmen:- ¿Sabes? Tienes razón. Sé feliz, tomate otra botella si quieres ¡Te doy permiso!

Benito:- ¿Ah?

Carmen:- Si poh, no te complicaré más la vida. Anda al refri, y pescas otra botella

Benito:- ¿Y ese cambio? ¿¡ QUÉ ONDA!? JA JA JA JUA...¿Quieres que yo sea feliz? Ja ja jua

Carmen:- No, no es para que tu seas feliz. Lo hago por mi 

Benito:- ¿Cómo?

Carmen:- Ya estoy harta de despertar cada mañana con tu tufo, y con tu mal aliento del copete a mi lado. Así que sigue tirado en el sillón no más, siempre y cuando no metas ruido ¿Ya? Que te guste el leseo, no significa que al resto de los vecinos también les guste ¡Buenas noches! 

-

Mientras Benito queda solo, se le apareció Jesús en el living 

Jesús:-Tranquilo campeón. Si sigues tomando, estarás disponible para formar un matrimonio con otra mujer, distinto a esta bruja que tienes de esposa 

Benito (Entre su borrachera):- ¿Tu lo crees flaco?

Jesús:- Claro, porque tu mujer te va a poner los cuernos con otro. Así estarás disponible, sólo por quedarte solo y soltero amermelao ¡Buenas noches maquina! Ja jua ja jua!                        

Dios todo lo ve, ten fe

Más relato

Certámen 

Relato: El cuco

Mejor pórtense bien, porque viene el cuco y se los va a comer #Sarcasmo
(Como diría en Jappening, Eglantina Morrison: ¡Ay, me salió verso sin mayor esfuerzo!)

En una noche cualquiera, un matrimonio joven quería pasar su momento de intimidad a altas horas de la noche. Aunque estaba el detalle de que el niño (de unos cuatro añitos) no quería dormir.

Es por eso que el hombre (papá) fue a la pieza del niño para motivar a que el niño apague sus luces. 

El papito tocaba la puerta.

Papá:- Rubencito, ¿se puede?

Niño:- Si

Papá:- Hijo, me dijo un pajarito por ahí...que un cuco muy horrendo viene acá a la población. 

Niño:- ¿De verdad?

Papá:- Si hijito, pero ese mismo pajarito me dijo que la única forma de salvarse del cuco es que te duermas, porque el cuco es un monstruo tan malvado que sólo se come a los niños que están despiertos a altas horas de la noche. 

Niño:- Uyyyy......que miedo.

Papá:- Por eso hijo mio, como yo te quiero mucho, te debes dormir para que mañana salgamos a jugar juntos a la pelota ¿bueno?

Niño:- Si papito

Papá:- Buenas noches hijo, que descanses.

El hombre apaga la luz del dormitorio, para pasar su momento íntimo con su esposa. 

-

HORAS DESPUÉS

La pareja se besaba apasionadamente en la pieza, cuando de repente sienten unos pasos que posiblemente provienen de la cocina. 

Mujer:- ¿Alejandro?

Hombre:- Dime 

Mujer:- ¿Sentiste ese ruido?

Hombre:- Si, viene de la cocina

Mujer:- ¿Hiciste dormir a Rubencito?  

Hombre:- Si, si el ruido no viene de la pieza...viene de abajo 

Mujer:- ¿Anda a echar un vistazo? nunca se sabe

Hombre:- Ya poh. Vuelvo altiro

Y cuando el hombre en boxer se estaba levantando de la cama, algo pasaba en la puerta de la pieza. Un ser horrendo y pegajoso había entrado, de sorpresa. 

Monstruo:- No hace falta que bajen, yo ya estoy aquí 

La pareja no lo podía creer, muy descolocados vieron al monstruo entrando a su propio dormitorio. 

Hombre (Muy furioso):- ¿Y quien soy vo' weón? ¿Qué haci's acá en mi casa? ¿Ah?

Monstruo:- Soy el cuco

Hombre:- ¿Sabi loco? No estoy para el webeo tuyo, yo voy a llamar a los carabineros

Monstruo:- Tranquilo compadre, sólo llegué para pedirte que si vas a hacer a dormir a tu cabro chico ¡por favor, te lo suplico! no me metay' en tus weás ¿estamos? Yo no soy material para los weones. así que buenas noches ! 

Promoción de relatos

FOCO DE LUZ

Publicado en Abril de 2022

* Reseña de la historia

Molesto por un foco de luz vecinal que invade su privacidad a las tres de la mañana, un hombre decide ejecutar una ruidosa e ingeniosa venganza. 

En lugar de reclamar, opta por salir al patio a ladrar para activar una reacción en cadena entre los perros del barrio y arruinar así el descanso de sus vecinos hasta el amanecer. 

Con este plan, busca transformar su insomnio en una ruidosa lección de convivencia para los dueños de la luz. 

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Entonces

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Promoción de relato: Teleserie (Una estrategia psicológica para encontrarle el lado bueno....a la bulla que meten los vecinos a altas horas de la noche)

Sin querer, LOS VECINOS FUERON "MATERIAL PA LOS WEONES" 

Relato: Teleserie 

Publicado en Diciembre del año 2025 

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Viñeta: Cosas que pasan en la pobla, a altas horas de la noche

 

Promoción de MÚSICA

Se puede ser feliz con libros, café y algo de jazz. ¡ LISTO !

Bachata dominicana

VICENTE GARCÍA - "Carmesí" 

VICENTE GARCÍA - "Te soñé"   

Reggae argentino

LOS CAFRES - "Tus ojos"  

LOS CAFRES - "Si el amor se cae" 

Viñeta con Inteligencia Artificial: EL TOQUE DE QUEDA

 

Promoción de TALLA: El eco de una moto (Basado en hechos de RUIDOS MOLESTOS provenientes desde la calle, a altas horas de la madrugada)

RELATO:

EL ECO DE LA MOTO 

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¡Entonces!

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Más relatos

"Dictador" 

Relato: Teleserie

 

 En una noche de día viernes, Daniel se estaba comunicando con su amigo Rubén por Whatsapp. 

Daniel:- Mañana sábado me viene a ver mi primo acá a la casa, y capacito que nos demos una vuelta a un conocido pub del Barrio Universitario de Concepción. 

Rubén:- Ah que wena 

Daniel:- Si poh, nos vamos a compartir su nochecita allá en el boliche. ¿Queris venir con nosotros? 

Rubén:- Claro poh perro, acepto la junta. De hecho estaba más aburrido jua ja ja! 

Daniel:- Ya filete, oye viejito. Te tengo que dejar, va a empezar la telenovela ahora. Nos vemos, un abrazo. 

Rubén:- ¿Telenovela?

Daniel:- Si poh, ya está empezando. Ya amigo, mañana nos juntamos en la plaza.

Rubén:- ¿Tienes televisión de pago weón?

Daniel:- No, sigo con la televisión abierta. ¿Porque tu pregunta nano? 

Rubén:- No, es que como dijiste que ahora ibas a ver la teleserie 

Daniel:- Ah si poh, el show está re bueno

Rubén:- A ver, pero las comedias las dan en las tardes poh weon. Ahora son casi las 12 de la noche, y lo único entrete en la tele son los reality show, si ya ni siquiera dan películas gringas poh ¡Ya dime! ¿¡ En que canal lo dan !?

Daniel:- Es que este show del que te estoy hablando no lo dan en la tele poh

Rubén:- Nooooo.....¿Radioteatro weón? jua ja jua

Daniel:- Menos poh, si la única vez que yo escuché un radioteatro fue en el 2020 poh ¿Te acorday? Cuando una radio local dio una cuestión del Doctor Mortis, pero eso lo escuchaban mis tatas hace como 50 años atrás si poh ja ja ja!  

Rubén:- Ya, y entonces....¿porque me hablay de una teleserie? No te cacho viejo 

Daniel:- Ah no, es que unos vecinos acaban de llegar a su casa después de participar del medio carrete en una plaza, de hecho estos "diantres" acaban de abrir el portón y empezaron a armar el show con cuática 

Rubén:- ¿Los vecinos? 

Daniel:- Si poh, debo reconocer que antes yo no soportaba ni porciacaso a estos torrantes, si hasta llamaba a los pacos para que los acallaran con un par de lumazos. Es que éstos con unas copas de vino armaban escándalo hasta las cinco de la mañana. Pero como son tan porfiados yo después me armé un caldo de cabeza, me estresé y tuve que ir al psiquiatra, me solucionaron el rollo 

Rubén:- ¿Ya!?  

Daniel:- Luego el especialista me dió un consejo, y ahora le veo el lado bueno a la weá 

Rubén:- ¿Compartes con ellos? ¿Ahora te invitan a su junta? 

Daniel:- ¡No! Nada que ver weón,¡no pasa nada!  yo no soy de esa calaña. Es que entre gritos, chuchadas y garabatos que ellos arman desde su patio pa' fuera, a estos payasos los empecé a encontrar chistosos. ¿Cachay? Entonces yo apago la tele, solo para escucharlos a ellos. Después de todo ¡Yo me cago de la risa! ... ¡¡Ya Rubén!!, nos vemos mañana....que esti's bien ¡Chau!                                                                                

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Halloween 

Relato: Te quedaste botado (¡pajarón!!)

Salir al campo en la tarde de un feriado irrenunciable, y vivir en una comuna
donde te sientes obligado a tomar dos micros para regresar (Haciendo escala
en el centro de la capital regional) ¡Puede ser un pésimo negocio!
Más aun cuando preferiste venirte en la última micro ¡Dios te cuide pajarón!

Era en la noche de un dia feriado, cuando por ley el comercio no funcionaba en ese día, razón para que dos amigos decidieran salir a pasear a un parque que estaba algo lejos de su casa. De primera lo pasaron bien, tomaron fotitos, se tiraron unos buenos chapuzones a una posada y hasta bebían unos buenos vasos de bebida ¡Todo super cachirupi!  

Ya llegaba el anochecer, razón para que estos jóvenes esperaran la micro en el paradero. 

Son las 21 horas, y de puro milagro encontraban un bus que los llevaba a la ciudad, aunque era la última máquina que salía con recorrido. Apenas el bus se detenía en la calzada, y un choclón de gente se subía. El bus todo repleto salía del pueblo haciendo su viaje hacia la ciudad. 

Después de 40 minutos de viaje, el bus llega al centro de la ciudad aunque estaba todo desolado ¿¡ah!? casi ni había gente en las veredas, era de noche y por ser feriado el comercio estaba completamente cerrado. ¿Porque llegaban al centro? Porque allí debían subirse a otra micro que los llevara a su casa, que más encima no estaba en este centro, pues los chiquillos vivían en otra comuna aledaña. 

Así fue que estos "gallitos" llegaron a otro paradero, convencidos que podrían subirse a otro bus para por fin llegar a su casa. 

Han transcurrido 15 minutos 

Rubén:- Chuta, parece que la jodimos weón 

Daniel:- ¿Tu creis?

Rubén:- Si poh, ya son más de las 10 de la noche pero todavía no pasan micros weón, y hoy dia es feriado mas encima 

Daniel:- No, pero tranquilo no más. Yo conozco a estos choferes, por la plata siempre va a haber alguno que haga su recorrido 

Rubén:- Tu creis

Daniel:- Si poh, tranqui no más. Tienes que tener fé no más poh 

Rubén:- Ojalá que Diosito nos ayude, no nos podemos quedar botado aquí en el centro poh

-

MINUTOS DESPUÉS 

Rubén:- Ya poh Diosito weón, mandanos un bus...queremos puro regresar a la casa

Daniel:- Hermano, no lo quería asumir pero ¡Cagamos weón! Nos quedamos botados acá en el centro- 

Rubén:- Si poh, el famoso feriado irrenunciable. Todo el comercio cerrado, y es obvio que la demanda de pasajeros iba a bajar poh 

Daniel:- Quizás por eso Diocito no nos está ayudando 

Rubén:- ¿Cómo?

Daniel:- Si poh, cachay que como todos están de vacaciones tranquilitos en sus casas, menos nosotros que anduvimos webeando en el campo weón, que hasta Dios se tomó su feriado irrenunciable poh....nos dejó aqui todo botados !

Rubén:- O algo peor, Dios se tomó muy a pecho el tema de la navidad, porque como hoy es su cumpleaños, en vez de escuchar las plegarias de sus peligreses acá en la tierra, quiso mejor ver Netflix allá arriba en el cielo. Es que tienes que entender, que el de arriba también se cansa weón con cumplir nuestros deseos, o de escuchar lloriqueos de nosotros que vivimos pecando no más !

Daniel:- Puede ser poh. Pero cambiando de tema, ¿no tienes algo en tu debito? $$

Rubén:- Dices tu ¿Para pedir un Uber? ¿Un taxi? 

Daniel:- No weón, es que estoy cagao de sed, y quiero puro tomarme una energética no más !

Rubén:- Sos harto aweonao tu ah? Como que igual se te corre un poco la teja 

Daniel:- ¿Prefieres priorizar el transporte para llegar a casa?

Rubén:- No, aparte. Está todo el comercio cerrado saco de wea !  -       

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Parientes "paltones" (o adinerados $$) y protagonistas complicados  

EL MANSO REGALO 

Relato: Vampiro

Inseguridad y delincuencia 

En una noche cualquiera, al Conde Drácula se le veía caminando por la calle al interior de una población. Aunque era bien tarde, el reloj marcaba las 4:00 AM. 

De repente se detuvo y metió su mano al interior de su pantalón. Sacaba su teléfono móvil y se empezaba a tomar selfies en medio de un barrio tranquilo, mientras el resto de los vecinos dormían en sus casas. 

Entre tanto, uno de los vecinos quien se preparaba un sandwich en la cocina de su casa vió esa curiosa conducta del vampiro en medio de la calle vacía. Pasaba el rato, el Conde Drácula estaba todo el rato intentando tomarse una selfie, y el vecino a lo lejos curioso lo veía. 

De repente el morador pierde la paciencia, y le empieza a gritar por la ventana. 

Vecino:- ¡Eh jefe! Por más que intentes tomarte la selfie ideal no lo vas a lograr nunca 

Drácula (En la vereda):- ¿Qué pasa? Ya, anda a acostarte no más perkinazo 

Vecino:- No, si es cierto. ¡Mira! Por más que lo intentes no lo vas a lograr nunca, lo feo y pálido no se te va a quitar nunca. Eres tan patético que apenas salga el sol vas a salir arrancando como weón a tu cueva para acostarte, jua ja ¡aquí parece que el perkin es otro!  

Drácula:- ¿Y que weá te importa si me tomo o no la foto? Estoy en la vía pública aweonao 

Vecino:- Así será poh, pero son las cuatro de la mañana 

Drácula:- ¿Y? El que puede, puede no más perkinazo jua ja! 

Vecino:- Pero podría pensar perfectamente que estás mirando por las casas, así actuan los ladrones. Se aprovechan que la gente honrada duerme a esta hora, para que otros pobres tipejos como tu empiecen a sapear, ¡si sigues yo llamo a los carabineros! ¡Estás advertido! 

Drácula:- Ja ja , media weá poh agilao. Ponte en mi lugar igual, ¿no te das cuenta que yo soy un vampiro?

Vecino:- Ya, ¿y?

Drácula:- Buta loco, es que aun no he almorzado y busco sangre para chupar 

Vecino:- Hermano, lo único que te puedo ofrecer es una "sachet" son salsa de tomate ¿Queris?- 

Drácula:- ¿Mmmmm..!?....  ¿Guárdamelo pa mañana mejor?

Vecino:- Ja jua ja ja!- 

Drácula:- No, si es en buena. Es que ahora van a ser las cinco de la mañana, y ya está por salir el sol ¡Buenas noches! 

Vecino:- Ju ja ja, arranca no más, triste y pobre weón jua ja!  

Oye rata de dos patas ¡Métete con alguien de tu tamaño, maric...n!

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Camioneta en Toque de Queda (Redactado en pandemia. Abril de 2021)      

Relato: Halloween

¡Escóndete MACHUCAO'!  ¡¡VIENEN LOS PACOS!!
Guarda la sal no má'

Dos amigos estaban en un restobar compartiendo (piola). 

Aunque uno de ellos estaba molesto, muy preocupado por los índices de delincuencia y seguridad que hoy afecta a nuestro país. 

José:- No hayo la hora de que lleguen las elecciones políticas

Rubén:- ¿Ah si? ¿Y desde cuando el interés tuyo de participar en democracia? ja ja jua 

José:- No, es que me tienen chato los patos malos. Quiero que este presidente se vaya luego no má'

Rubén:- Igual te encuentro razón en algo, los criminales tienen para la cagada este país weón ¡Tienes toda la razón!

José:- Pero no conformes con infiltrarse en todos los poderes y organismos del Estado, ahora a estos imbéciles no se les ocurrió mejor idea que robarse Halloween

Rubén:- ¿Cómo? Ja ja jua

José:- Nos robaron Halloween. Tu cachay que los grupos de crimen organizado mueven hartas lucas, por eso hay gente que no lo piensa dos veces al momento de meterse a robar por las casas

Rubén:- Obvio que las mafias manejan plata. Pero ¿Qué tiene que ver Halloween weón?

José:- Mucho, tu mismo dijiste que la gente va por la plata fácil. 

Rubén:- Ya, pero sigo sin entender poh' ¿Qué tiene que ver Halloween? 

José:- Bueno, cuando se celebraba esa fecha yo salí a la calle a tomar unas fotos en un parque aprovechando que podía ver estrellitas en el cielo

Rubén:- ¿Ya?

José:- ¿Me vas a creer que Frankenstein estaba en la calle traficando droga?

Rubén:- Ja JUA JA Jja ja!

José:- Y al rato vino un radiopatrullas de Carabineros. Al monstruo ¡¡ lo tomaron preso !!

Rubén:- Yaaaaa Jua jau ja, ¡Estay loco weón! ja ja jua

José:- El uniformado era Shrek, el de la película....¡Todo de verde! 

Rubén:- Ahora si que me dio miedo esa weá poh'! Pero yo creo que será para mejor, porque ¿Quién  sabe? así nosotros los chilenos nos desapegamos un poco de tradiciones gringas....que son medias paganas 

José:- ¡Demás poh'!- 

Relato: Motor

En una casa viven dos amigos. 

Aunque en una noche cualquiera, uno de ellos estaba echado en el living muy concentrado leyendo un libro. 

Eran las 3 AM de un sábado, cuando de algo se quejaba este socio. Mientras intentaba leer la página, sentía unos ruidos muy molestos. 

Rubén:- ¡Buta la cuestión oh! (* Por no mencionar el garabato) 

Al rato, Rubén pierde la paciencia y no haya nada mejor que pararse del sofá para acudir a su compañero. Camina por los pasillos, y toca la puerta de un dormitorio. 

Rubén:- ¡Oye weón! ¡Así no se puede! Acá afuera en la calle andan pasando los autos de carrera con sus famosos motores "Tunning", los mismos flaites de siempre poh'.  Buta, así no me puedo concentrar en mi lectura. 

Cuando al abrir la puerta se percata que su amigo estaba durmiendo. 

Rubén:- ¡Chucha! No eran nada los motores de los autos, era mi amigo Daniel quien durmiendo se puso a RONCAR je je je-                                                                               

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