Mientras la mayoría de las familias se preparan para irse a acostar, en la noche de domingo, hay una casa donde el jefe de hogar sigue bebiendo cerveza sentado en el sillón del living.
Son las 23 Horas, y la luz del living sigue prendida, el amigo no tiene intenciones de acostarse. Algo que mantiene preocupada a la esposa
Carmen (Mujer):- Amor
Benito (Hombre):- ¿¡ AU !?
Carmen:- Oye, mañana es Lunes, ya es tarde. Anda a acostarte hombre
Benito:- De ahí, deja tomarme esta última botella
Carmen:- Hace tres horas dijiste lo mismo. ¡Mírate! Ya estás bebido
Benito:- Ya poh, ¡no seay así! De verdad que esta es la última ¿Por que tan complicada mujer?
Carmen:- ¿Sabes? Tienes razón. Sé feliz, tomate otra botella si quieres ¡Te doy permiso!
Benito:- ¿Ah?
Carmen:- Si poh, no te complicaré más la vida. Anda al refri, y pescas otra botella
Benito:- ¿Y ese cambio? ¿¡ QUÉ ONDA!? JA JA JA JUA...¿Quieres que yo sea feliz? Ja ja jua
Carmen:- No, no es para que tu seas feliz. Lo hago por mi
Benito:- ¿Cómo?
Carmen:- Ya estoy harta de despertar cada mañana con tu tufo, y con tu mal aliento del copete a mi lado. Así que sigue tirado en el sillón no más, siempre y cuando no metas ruido ¿Ya? Que te guste el leseo, no significa que al resto de los vecinos también les guste ¡Buenas noches!
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Mientras Benito queda solo, se le apareció Jesús en el living
Jesús:-Tranquilo campeón. Si sigues tomando, estarás disponible para formar un matrimonio con otra mujer, distinto a esta bruja que tienes de esposa
Benito (Entre su borrachera):- ¿Tu lo crees flaco?
Jesús:- Claro, porque tu mujer te va a poner los cuernos con otro. Así estarás disponible, sólo por quedarte solo y soltero amermelao ¡Buenas noches maquina! Ja jua ja jua!
Renato era un sujeto poblacional quien en una tarde cualquiera estaba sentado en una silla de su cocina, muy aburrido y pálido. De repente saca de su bolsillo un teléfono móvil para comunicarse con un amigo.
Le empezó a escribir por Whatsapp
Renato:- ¡Quiubo' hermano! ¿Estay ahí?
Toño:- ¿Qué pasa? Estoy medio ocupado, pero dime.
Renato:- Loco, mañana es feriado. Es 31 de Octubre
Toño:- ¿Ya? ¿Y?
Renato:- Nano, es Halloween
Toño:- Ja ja jua, ¿Como va a ser Halloween "pavo con leche"!? Ja ja jua, si mañana es feriado, pero es por otra weá si poh'. Es el dia de los canutos
Renato:- Si poh, si es el dia de los evangélicos. Pero en la noche hay dulces o travesuras poh cuñad'o. Si acuerdate que esa weá es la víspera del dia de los muertos, cuando la gente va a ver a sus familiares a los cementerios.
Toño:- Ya, pero yo ni pesco esas weas gringas. No es naa chilena el Halloween poh' oyee, ¡no pasa naa'!
Renato:- Pero igual vente pa' ca poh, pa mi casa. Date una vuelta poh weón
Toño:- Ja ja ja, loco ¿Qué weá te pasa? Vo' tenis como 30 años poh hermano
Renato:- Ya, ¿y?
Toño:- Estay harto viejo para andar pidiendo dulces a los vecinos, ¡madura loco! Tienes toda la tarde para gastar las monedas de $10 para comprarte una pastilla al negocio Ja ja jua ja ¡Mamón! jua ja
Renato:- Que....¡oye! si ahora ni $10 cuestan los caramelos, ¡los Frugelé! ¿Te acorday o no?. ¡Mira loco! Todo sube en este país. Yo cacho que ahora con gamba ($100) con cuea' te compray dos pastillitas, de las Alka...¡tu sabis poh'! pal aliento..pal aliento. Pero en todo caso, te pido que vengay a mi casa pa que nos tomemos unas chelas en la noche, ¡ aquí en mi patio !, para eso te estoy invitando poh' pajarón
Toño:- Ah bueno poh', pudiste haberlo dicho antes poh saco de plomo, jua ja ja
Renato:- ¡Nada más poh vieja! ¿Vay a venir o no?
Toño:- Yo cacho que si weón, porque igual al otro día es el momento del cementerio, y es feriado. A parte que mi hermana en la casa se va a programar para ver a los abuelitos, al nicho, quiere puro levantarse temprano para dejarles las flores. Ya si weón, ¡el 31 en la noche te paso a verte a tu casa! Ja ja ja
Renato:- Wena perro, ja ja ja Ya poh', te esperamos entonces poh' ¡Chabela no má!
Toño:- Chau
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Y LLEGÓ LA NOCHE DE HALLOWEEN. 31 DE OCTUBRE
Renato estaba preparando la mesa de su antejardín, cuando en el portón allá afuera vino el Toño con una caja grande con muchas latas de cerveza. Claro, el buen amigo se estaba poniendo con la tomatera.
Renato:- ¿Qué pasa compayre? Jua jua ¡Wena wena! (Abre el portón, y lo saluda con la mano)
Toño:- Que pasa, ¡señor de la noche! jua ja ja...así como Don Omar
Renato:- Ya, ¡pasa no más loco! Deja la caja con chelas encima de la mesa, al fondo está
Toño:- ¡Vale hermanito!
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Y A LA MEDIANOCHE
Los amigotes empezaron a tomar, relajados y echados en la silla.
Toño:- Loco, ¿como te ha ido en la pega?
Renato:- Si ¡bien!, hartos baños que limpiar en el colegio no más poh'. Pero bueno, de algo hay que vivir poh' ¿si o no?
Toño:- Nada más poh, aunque cuidado...deja un poco pa los gastos comunes igual poh'. Vives en este campamento, pero buta que le sacay cualquier jugo a la señal satelital pa la tele...jua jua, te las day de cuico, cuñao'.
Renato:- Ya, pero igual tu cachay poh...pa' los partidos del Colo ¿ah? El superclásico, la Copa Chile, la Libertadores
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Y de repente un niño chico en medio de la celebración de Halloween empezaba a gritar Aló en el portón, disfrazado de vampiro para la ocasión. Estaba en la vereda sujetando con su mano un canasto que tenía forma de calabaza naranja, era de plástico. El quirubín tendría apenas unos cinco añitos, aunque por seguridad lo acompañaban otros dos amiguitos. Reconozcamos que igual en estos tiempos, la cosa está muy peligrosa allá afuera por lo que no es facil soltar a los más chiquititos para que pidan sus dulces o travesuras.
Cuando el niñito gritaba Aló, el Renato como buen dueño de casa salía a atenderlo.
Renato:- ¿Si?
Niño:- ¡Dulce o travesuras!
Renato:- Ja ja ja ja jua, ¡wena oye! No amiguito, no tengo dulces, estoy aquí con el tio tomando cerveza, yo me gaste toda la plata ¡Jua jua jo!
Niño:- Tio
Renato:- Si, dime
Niño:- ¿Le puedo hacer una pregunta?
Renato:- Si poh', ¡dale!
Niño:- Su cara....
Renato:- ¿Qué?....¿Mi cara?....¿Qué pasa con mi cara?
Un joven iba caminando por las calles del pueblo, cuando de repente se encuentra con Alicia, una chica con quien él tenía relación de pareja (O sea, eran pololos).
AUNQUE AL PARECER AMBOS YA ESTABAN ALGO DISTANCIADOS, HABÍA CIERTO CONFLICTO DE PAREJA QUE LO VAMOS A VER... AHORA A CONTINUACIÓN
El hombre se le acerca
Daniel:- Ali
Alicia:- (Algo incómoda) Ah hola Daniel, dime
Daniel:- Tenemos que hablar
Alicia:- Es que estoy ocupada ahora, tengo que pagar las cuentas
Daniel:- (Se enoja) ¿Porqué no la haci's corta? ¿Ah? Te vieron saliendo con Rubén, el weón más petulante del pueblo
Alicia:- Es que tu tienes la culpa poh Dani
Daniel:- Pero Ali, siempre te invito a mi casa...cuando en mi familia hacen fiestas
Alicia:- Es que ahí está el problema poh Dani
Daniel:- ¿A er'? No te estoy cachando naa' ¿Sabis?
Alicia:- Es cierto que todos los sábados me invitas a tu casa
Daniel:- ¿Viste o no?
Alicia:- Pero vivi's puro webeando no más, tu con tu familia. Nunca estamos solos los dos
Daniel:- ¿Cómo?
Alicia:- ¿Queris' que te recuerde que a las 9 de la noche te tomas tu primera botella de chela en la mesa? ¡Eri un borracho!
Daniel:- Ya, pero yo igual te convido un vaso poh, no podis decir que no!
Alicia:- Es que nunca hay una noche para los dos poh. Tu vivis pal puro trago no más, te anday puro curando...y nunca hay una noche en que estás sobrio
Daniel:- ¿Y pa que me queris sobrio?
Alicia:- Pa' que tengamos nuestro momento íntimo. Dime, ¿Cuando me llevaste alguna vez a un motel? ¿O cuando bailamos una noche algún lento romántico? ¿Mmmm? Un poema que me leas si quiera. Eres poco romántico weón.
Daniel:- Una vez bailamos cumbia ranchera poh
Alicia:- Si, pero delante de tu familia poh weon. Pura bulla, puras tallas, fiestas, parlantes, vivi'(s) puro peluseando no más, pero nunca tuvimos un momento íntimo. Ya son las dos de la mañana y te anday tomando ya unas tres botellas, poco más y vomitas poh...¡Eri bueno pa meter bulla no ma!
Daniel:- O sea, onda...¿¡ pololear enserio !? ¿Cucharitas y algo más?
Alicia:- Si poh. Como será que nunca nos acostamos poh', de hecho anoche tuve mi primera vez con el Ruben. Ya niño, me tengo que ir. Y por fa, ¡nunca más me hables! ¡No quiero saber nada más de tí!....Al menos el otro usa fragancias y colonias, tu sólo andas con el tufo a trago no mas. ¡Hediondo de mierda! Chao
La mujer se iba, y Daniel quedó impactado con las verdades dichas por su ex.
De repente se le acerca Jesús a Daniel, quien le toca en el hombro.
Jesús:- Hola
Daniel:- ¿Que queris weón?
Jesús:- Ahora entiendes porque es malo caer en el vicio... pecador
Daniel:- La única weá que faltaba, su santidad viene a burlarse de mi ¡Linda la weá ja ja ja!
Jesús:- No, no vine a eso. Quizás la dama tiene razón, si sigues en esa nunca tendrás hijos ¡Hasta luego!
Daniel:- Mejor poh'. Así yo tomaré por el resto de mi vida, sin deberle pensiones a nadie poh' ($$) ¡Salud!
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