Ya era anochecer, momento ideal donde parejas o grupos de amigos disfrutaban del famoso "Happy Hour".
Ellos se habían sentado en una mesa, esperando ser atendidos por un mesero.
De repente viene un joven a atenderlos.
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Mesero:- Buenas noches
Joven:- Si, buenas. ¿Podrías traer el menú por favor?
Mesero:- Si, claro. Aquí tiene.
Joven:- Gracias
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El mesero se retiraba de la mesa, cuando la pareja miraba los precios del menú. La mujer se veía motivada leyendo los precios, aunque algo no le pareció al pololo.
Polola:- ¿Pasa algo corazón?
Joven:- Este local vale callampa. Yo esperaba algo mejor, ¡vámonos!
Polola:- ¿Porqué? ¿Qué pasó?
Joven:- Es de mala calidad, de muy bajo nivel.
Mientras los jóvenes se retiraban, el mesero se les acercaba algo preocupado.
Mesero:- ¿Pasó algo? ¿Porqué se retiran?
Joven:- Este local es de muy bajo nivel. Yo esperaba algo mejor.
Mesero:- ¿Algo no le gustó del menú?
Y el joven pescó con rabia el menú para mostrarle algo, que era el precio de una caja con carne.
Joven:- ¿Ves esto? (Y le muestra con su dedo la figura del plato con carne)
Mesero:- Si, es una caja con carne
Joven:- Ahi dice que esto es un "Baby Back Ribs"
Mesero:- Si, claro. De hecho hoy está en promoción...viene con michelada incluida
Joven:- Pedazo de idiota....Esto nunca ha sido un "Baby Back Ribs". Mira la foto
Mesero:- Vaya, veo que sabe harto de carne
Joven:- Desde chico que mi familia me ha preparado carne, sea en cumpleaños, año nuevo o en fiestas patrias. Sé distinguir muy bien a una posta paleta con la otra porquería que venden en el Mc Donnalds. El sabor es muy diferente ¿sabías?
Mesero:- Pero ¿porque no se sienta a probarla? Total, sólo vio el menú -
Joven:- ¿Es que no lo entiendes? Esto jamás ha sido carne
Mesero:- ¿Ya?
Joven:- Esta caja que sale en el menú es Costillar de cerdo ¡Me da verguenza que aquí en esta cocinería de cuarta no lo sepan!
Mesero:- Ah, je je je.....¡era eso!
Joven:- Si, es costillar de cerdo. Anda al mercado y muestrale esta misma foto a cualquier amigo que venda carnes en alguna rotisería
Mesero:- Ja ja ja ja
Joven:- Ah, y más encima te ries ¡payaso!
Mesero:- Dejame decirte flaco, que en este restaurante somos patriotas
Joven:- ¿Patriotas? ¿Ah?
Mesero:- Si poh, y estamos en contra de todo tipo de monarquía
Joven:- Ja ja ja ja, ¿que weá estay hablando? ¡ridículo! jua ja !
Mesero:- Lo que menos encontrarás aquí son realistas
Joven:- Ja ja ja (Luego le habla a su polola) ¿Viste eso mujer? ¡Este negro está totalmente loco!, dice que aquí no hay realistas ja ja ja
Mesero:- Ya veo que eres de ese movimiento medio friki de realistas. ¿Ah? ¡Pobrecito! ¡Mira! Te gusta harto el idioma castellano ¿¡no cierto!? ... ¡te explico! Cuando en el menú ponemos "Baby Back Bis", es una forma de decir "Costillar de cerdo" pero en ingles si poh ¡Asopao!
Joven:- ¿Sabis que? Me voy weón. Pero ¡eso sí!...no me voy sin decirte una cosa primero
Mesero (Enojado):- ¿Aer? ¿Que te pasa?
Joven:- Tú me criticas por ser realista, pero existe algo mucho peor ¡¡y eso se llama imperialismo!! ¿Con que afán nombran "Carne de Vacuno" en inglés? ¡Aweonao!
Mesero:- Prefiero ser imperialista que realista, ¿sabi's porqué? ¡porque yo no vivo del pasado! ¡Cácha! Nosotros ya dejamos de ser colonia de España hace dos siglos ¡Saco de pelotas! Así que chao no más....!!
Y mientras la pareja salía indignada, el joven explotado en rabia le grita desde la calle (mientras la dama trataba de calmarlo)
Joven:- Yo vine a un restaurante, no a una escuela de idiomas ¡agilao!
FIN.
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