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| ¡ WENA LUCHÍN ! |
Aprovecha entonces de que quien gobierna el país es un candidato a quien alguna vez le dio el voto.
Se sienta frente al computador y le escribe una carta digital al buzón presidencial del gobierno.
Después de cinco minutos, donde de manera correcta y coherente expone sus puntos, envía su sugerencia. Luego apaga el computador. Y viene el momento de esperar un par de semanas, a ver si desde la Presidencia de la República la responden.
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DOS SEMANAS DESPUÉS
El amigo se vuelve a sentar frente a su computador, y de repente le notifican una respuesta por parte del Jefe de Gabinete del palacio de gobierno. Como Rubén ya había escrito dos veces antes, ahora volvía a mandar una tercera carta porque hasta el momento no ha habido respuesta por parte de un sector que decía trabajar por los más vulnerables y necesitados. ¡Mucha challa, pero poca acción!
Esta fue la respuesta del gobierno:
"Estimado. Buen día. Como ya le dijimos las dos veces anteriores, su solicitud ya fue ingresada en carpeta. Sólo debe esperar que el Presidente de la República tome su decisión, para que acoja su problemática. ¡Eso es lo que debe hacer! Se despide atentamente, oficina de comunicaciones del gobierno".
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Esto sin duda indignó a Rubén.
HORAS DESPUÉS
Rubén aprovechó de pasar las penas en la casa de su polola. Mientras tanto, Alicia lo invita a tomar once en la mesa.
Alicia:- ¿Qué pasa mi niño?
Rubén:- En la mañana me llega un mail de quienes me citaron a una entrevista de pega
Alicia:- ¿Y como te fue?
Rubén:- Como las weas. ¡La típica de siempre! Que agradecían mi tiempo en postular al trabajo, pero que no podían contar conmigo porque ya habían elegido a la persona idónea que encaja con su perfil. Amor, han pasado tres años y esa es la única respuesta que me dan. ¿Cómo tanta mala suerte weón? No sé que hacer
Alicia:- ¿Y el gobierno socialista al que apoyabas tanto en las campañas? ¿Qué onda?
Rubén:- Si, por tercera vez les mandé el argumento de un paquete de ayudas que podrían impulsar para personas en mi situación. Por último, gratuidad o créditos para entrar a un postgrado...¡Por último poh'!
Alicia:- ¿Y que te dijieron?
Rubén:- No, que ya me habían dicho en dos oportunidades que tenía que esperar que el Presidente se pegara el alcachofazo ¿no cierto? y que cuando pescaba mi carta ahí recién me tomarían enserio ¡Weones imbéciles!
Alicia:- En el fondo no te están escuchando
Rubén:- No poh'. No me están escuchando. ¿Sabis que más? Yo pasado mañana voy a tomar un bus y voy a ir a Santiago
Alicia:- ¿A Santiago?
Rubén:- Si poh', al Presidente le voy a decir las weás en su cara ¡Me colmé!
Alicia:- Amor, te va a ir mal. Aunque el Presi camine solo por las calles de Santiago, siempre hay escoltas encubiertos que andan vigilando a escondidas. Es el Presidente, y siempre va a andar escoltado. A penas le grites "¡¡¡ Presidente !!!" los escoltas te van a hacer a un lado ¡Vas a puro humillarte no más!
Rubén:- Chucha la weá! Si poh, un weón poderoso....que se aprovechó de nuestras penas para ganarse el jubilazo soñado. Va a dejar el cargo, y tendrá la pensión vitalicia sin mayor esfuerzo
Alicia:- Pero se me ocurre algo. Si vas al Palacio de Gobierno, dile al guardia presidencial que quieres hablar con el Jefe de Gabinete. Total, es él quien te manda esa carta soberbia que te pone mal genio
Rubén:- Ah si poh', de veras! Ya poh', voy a hablar con el Jefe de Gabinete entonces
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DÍAS DESPUÉS
Rubén llegó a Santiago.
Son las 8 de la mañana cuando toma el Metro en la Estación de la Universidad de Santiago, apenas va en el vagón espera bajar en la Estación Moneda.
Baja del metrón, sube por las escaleras mecánicas y llega a la Alameda.
Cruza la ancha avenida, y llega al portón del Palacio de La Moneda.
Rubén se acerca al guardia presidencial
Rubén:- Hola, buenos días
Guardia:- Buenos días caballero, ¿en que lo puedo atender?
Rubén:- Quisiera ubicar al jefe de gabinete del Señor Presidente de la República
Guardia:- Si estimado, pase al palacio y suba al segundo piso, mano derecha tercera puerta. Allá está la oficina del Jefe de Gabinete.
Rubén:- Perfecto, muchas gracias
Guardia:- No hay de qué. Que tenga una bonita tarde
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Y Rubén sube al segundo piso. Camina por el pasillo hasta dar con la oficina del jefe de gabinete. Golpea la puerta para ver si se encuentra. ¿De repente?
Jefe de gabinete:- ¡Adelante!
Rubén:- Permiso
Jefe de gabinete:- ¿Si? ¿En que lo ayudo?
Rubén:- Buenos días, soy Rubén Inostroza, ciudadano del sur...vengo de Temuconce
Jefe de gabinete:- No me acuerdo de usted, ¿pero a que debo su visita?
Rubén:- Lo que ocurre señor es que yo he mandado unas tres cartas al buzón presidencial, sugiriendo un paquete de ayudas para personas...adultos jovenes como yo, que tenemos problemas para encontrar trabajo.
Jefe de gabinete:- Ah si poh. Usted es el médico que apenas salió de la universidad está cesante ¿no es así?
Rubén:- Si, el mismo. Mire, yo quiero ser lo más respetuoso y cordial con ustedes, no quiero armar ningun atado ni escándalo, simplemente quiero que en el gobierno se tomen un tiempo en escucharme, para dar solución a este problema que a mi y a mucha gente nos tienen muy enrabiados. ¡Eso no más!
Jefe de gabinete:- Si, pero amigo...yo no tengo ningún problema en invitarlo a una taza de café acá en mi oficina. Recuerde que La Moneda es la casa de todos los chilenos. Pero yo ya le dije que debe esperar que el Presidente lea su carta y ahí él decide si acoge su solicitud.
Rubén:- ¿El Presidente aun no lee mi carta?
Jefe de gabinete:- No poh'. Sus tres cartas están acá en el palacio, guardadas en una carpeta. Y su mensaje como la de muchos miles y millones que están guardados, están a disposición para que el presidente cuando quiera pesque los papeles y elija que planteamiento quiere gestionar. El manda, todo depende de él.
Rubén:- ¡Chuta! Oiga, ¿y ustedes en verdad son socialistas weón?
Jefe de gabinete:- Pero por supuesto, ¿porqué la pregunta amigo mio?
Rubén:- Es que hace tiempo atrás vi en Youtube unas declaraciones del Presidente Salvador Allende cuando dijo en un discurso del año 1973, que los trabajadores no participaban de su gobierno...sino que ERAN EL GOBIERNO.
Jefe de gabinete:- Efectivamente, esas eran las palabras del compañero presidente ¡Tiene toda la razón!
Rubén:- Ya poh', ¿y en que topamos weón? Si fuera realmente gobierno como lo dijo su camarada político, al menos usted mandaría al delegado regional de mi zona a que me cite para una reunión poh', y en las dependencias gubernamentales de mi región, en vez de pegarme el pique 500 kilómetros para recordarles de frente sus promesas tramposas.
Jefe de gabinete:- Señor, ¿usted dijo que tenía problemas para encontrar trabajo?
Rubén:- Claro, es lo que les he dicho en estos tres años. ¡Es así!
Jefe de gabinete:- Si nos basamos en el discurso del Presidente Allende, usted no podría ejercer ese derecho.
Rubén:- ¿Cómo que no?
Jefe de gabinete:- No poh', porque el discurso dice bien clarito....LOS TRABAJADORES SON GOBIERNO. ¿Y usted? ¿Está trabajando?
Rubén:- Chuta.
Jefe de gabinete:- Ahora, si me disculpa....tengo muchas cosas que hacer ¡La bajada al primer piso está doblando mano izquierda! Buenos días...
Rubén:- Con razón los fachos pobres dicen que ustedes solo se rien de la gente, viven a costas de quienes se rompen la espalda para siquiera cuidar sus trabajos. No se quejen después que en las próximas presidenciales la gente prefiere apoyar a un candidato alemán ¡Permiso!
Jefe de gabinete:- ¿Disculpa? ¡Repite lo que dijiste!
Rubén:- Lo que ustedes hacen, también pasa con los gobiernos anteriores. Los socialistas usan el discurso para ganar votos, y apenas se instalan...nuestras demandas no les importan en lo más mínimo. Yo no soy facho ni ultra, pero en castigo a su sinverguenza la gente prefiere prestarle ropa al fascismo sólo para verlos hundirse a ustedes
Jefe de gabinete:- Oye, ayer acabamos de echar a un mendigo que era el limpiador de baño de acá del palacio. ¿Tienes disponibilidad inmediata?
Rubén:- No gracias. Si vine aquí fue para ver, siquiera la chance de ejercer algo Part-Time en una clínica, yo soy médico ¡ubíquese! Si quisiera limpiar baños podría hacer una movida en la Delegación Regional de mi zona ¡Aweonao!.....Permiso, buenos días-
Rodeado por gente de Abolengo ($)
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