Compañero de pega:- ¡¡Rubén!!
Rubén:- ¿Si?
Compañero de pega:- ¡¡Venga!!
Rubén:- Ya voy....¿Que pasa?
Compañero de pega:- Compadre, te llaman de Recursos Humanos.
Rubén:- Ya voy ¡¡Vale!!
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Minutos después
A Rubén le dan una noticia no muy grata en la oficina de Recursos Humanos.
Encargado RR.HH: Amigo Rubén, tengo malas noticias que darte
Rubén:- ¿Qué pasó?
Encargado RR.HH: Compañero, la empresa está haciendo un reajuste de personal y parece que te despidieron.
Rubén:- ¿Qué?
Encargado RR.HH: Si, de hecho ahora quedaron de mandarme un mail con las indicaciones para que tu busques tu finiquito en el tercer piso.
Rubén:- Llevo trabajando 14 años aquí, mas encima yo soy un trabajador destacado. Y claro, hay otros weones ignorantes y flojos en la otra sección pero a ellos no les hacen nunca nada poh'.
Encargado RR.HH: Esto que te voy a contar queda entre nosotros, ¡mira! parece que los jefes quieren ahorrar gastos y les convienen tener gente mediocre aquí. Por eso te cagan, sorry.
Rubén:- Ese csm del Salazar me la va a pagar weón.
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Y Rubén se va furioso de la oficina, con claras intenciones de encarar al gerente de la empresa. Si bien el otro empleado trata de calmarlo, el desafortunado salió "raja" de la oficina....totalmente enrabiado.
Luego Rubén sube al quinto piso donde por fortuna se topa de frente con el gerente Rodolfo Salazar.
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El "cuico" (que además es un hombre muy poderoso) iba saliendo con su mano derecha, cuando de repente lo encara Rubén.
Rubén:- Aquí lo pillo Señor Salazar, aquí lo pillo patrón
Salazar:- ¿Qué está pasando aquí?
Rubén:- Pasa que en Recursos Humanos me avisan que está haciendo un reajuste de personal aquí, en pocas palabras usted me quiere echar de aquí...con todo el empeño que le he puesto a la empresa.
Salazar:- Ja ja jua ja, ¡era eso!
Rubén:- En la otra sección hay gente menos capacitada que yo, pero a ellos nunca les hace nada.
Salazar:- A ver estimado, primero que todo bájeme el tono de voz ¡por favor! o de lo contrario llamo a los guardias. Segundo punto, yo no quiero gente resentida y envidiosa trabajando en mi empresa. Que le quede claro. Tercero y último, quiero informarle caballero que acá estamos haciendo un reajuste de personal y lo lamento mucho pero nosotros no podemos contar con la mayor cantidad de empleados. ¡Con su permiso! Tengo que hacer-
Rubén:- Entonces yo voy a contar lo que usted estaba haciendo el otro día en mi barrio
Salazar:- ¿Qué está hablando iñor?-
Rubén:- Si pue Señor Salazar. No quise decir nada, pero hace dos meses yo a usted lo vi en mi población pasado las 2 de la mañana.
Salazar:- ¿Y que queri? La calle es pública poh pajarón jua jua ja
Rubén:- ¡Eso! Ríase no mas. Pero usted en su lujoso autoso se detuvo en una esquina, hablandole a unos sujetos medios raros que estaban parados. Me pareció que usted señor les compró papelillos de harina cruda.
Salazar:- ¿Que estay hablando hombre? Ya, ¡sale de aqui! ¡Chao chao! Voy a llamar a los guardias. ¡Ah!....Rubén, ¿retiraste tu finiquito? ¡Mira! Hazlo luego que no te quiero ver nunca mas la cara.
Rubén:- ¡Bien! Entonces si me voy de su empresa, le voy a contar al sindicato, a los compañeros de trabajo y hasta a los medios de comunicación todas las cosas que usted estuvo haciendo en esa noche.
Salazar:- ¿A los medios de comunicación? Ja ja ja ja, hazte ver hombre ¡Que te mejores! jua jua
Rubén:- ¡Eso! ¡Ríase no mas! Pero usted caballero quiere hacer carrera política para diputado, ¿o me equivoco? ¿Que pasaría si los electores se enteraran de que ese candidato, empresario y poderoso como usted, fue a la esquina esa noche para comprar papelillos de harina cruda? ¿Que pasaría? ¡Dígame!
Y el gerente se sintió bastante incómodo. Pero encontró la forma de acallarlo.
Salazar:- Rubén, ¿puede venir a mi oficina por favor?
Rubén:- ¿Y para que? Si usted ya me echó señor Salazar
Salazar:- Es que...¡mire! me acabo de acordar que en la empresa nos faltan peonetas que nos lleven nuestras mercaderías a las otras regiones vecinas pues, y usted tiene las licencias de conducir al día. A la secretaria le quiero pedir que traiga un nuevo contrario porque a usted ¡amigo mío! lo quiero poner en un nuevo puesto, ¡así espero que arreglemos este mal entendido pue! ¿¡Cierto!?....¡Por favor! Adelante ¡Pase!
Rubén:- J ja ja ja ja ¡¡ Gracias señor !! jE JE JE Je jua!-
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FIN
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